Post de los chistes | Blog de la Música Riojana

Que pasa? Como cualquier foro con sub foro "offtopic" que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú! Enga va, empiezo y pongo en sobreaviso que el 80/90% de los que cuento son malos, algunos horribles!XDD Esto que es la sala de recien nacidos de un hospital y un bebé dice: \ Pues yo d

Foro de origen: Off Topic — Iniciado por: Piny el 17/8/2008 21:22 · Ver hilo original

Que pasa? Como cualquier foro con sub-foro “offtopic” que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú!

Enga va, empiezo y pongo en sobreaviso que el 80/90% de los que cuento son malos, algunos horribles!XDD

Esto que es la sala de recien nacidos de un hospital y un bebé dice: -Pues yo debo de ser niño porque tengo los patucos de color azul A lo que otro bebé dice: -Pues yo debo de ser niña porque tengo los patucos de color rosa A lo que salta un tercer bebé: -Pues yo debo de ser vasco porque tengo los huevos tan grandes, que no me veo de que color son los patucos 8)

Hala, el siguiente!

Respuestas (647)

balda — 17/8/2008 23:51

doctor,doctor…tengo el clitoris como un melon!!… ¿de que de grandeee?… no! de sabroson!!!!

JL10 — 18/8/2008 09:11

@Piny wrote:

Que pasa? Como cualquier foro con sub-foro “offtopic” que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú!

Pues con todos mis respetos, no estoy contigo en esto… yo no entro en esta web ni este foro para leer chistes, sino para ver lo que se cuece dentro y alrededor de la música y los músicos riojanos… no sé qué pensarán los demás.

Para leer chistes, tengo otras páginas que mirar. :cool:

Trinkete — 18/8/2008 09:13

@JL10 wrote:

@Piny wrote:

Que pasa? Como cualquier foro con sub-foro “offtopic” que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú!

Pues con todos mis respetos, no estoy contigo en esto… yo no entro en esta web ni este foro para leer chistes, sino para ver lo que se cuece dentro y alrededor de la música y los músicos riojanos… no sé qué pensarán los demás.

Para leer chistes, tengo otras páginas que mirar. :cool:

Por algo lo pone en offtopic, si quieres leer de música te metes en los otros post, no?

JL10 — 18/8/2008 09:19

@Trinkete wrote:

@JL10 wrote:

@Piny wrote:

Que pasa? Como cualquier foro con sub-foro “offtopic” que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú!

Pues con todos mis respetos, no estoy contigo en esto… yo no entro en esta web ni este foro para leer chistes, sino para ver lo que se cuece dentro y alrededor de la música y los músicos riojanos… no sé qué pensarán los demás.

Para leer chistes, tengo otras páginas que mirar. :cool:

Por algo lo pone en offtopic, si quieres leer de música te metes en los otros post, no?

Yo sólo digo que no creo que sea una web para poner chistes, independientemente de que sea apartado offtopic.

Porque por la misma razón, podríamos crear topics para anuncios de trabajo, publicidad personal, compra-ventas inmobiliarias, de coches o para contactos… no crees?

Y ya hay página específicas de todo ello.

Yo sólo he dado mi opinión al respecto

Trinkete — 18/8/2008 09:24

@JL10 wrote:

@Trinkete wrote:

@JL10 wrote:

@Piny wrote:

Que pasa? Como cualquier foro con sub-foro “offtopic” que se precie, debe tener un post de chistes, aibalahostiatú!

Pues con todos mis respetos, no estoy contigo en esto… yo no entro en esta web ni este foro para leer chistes, sino para ver lo que se cuece dentro y alrededor de la música y los músicos riojanos… no sé qué pensarán los demás.

Para leer chistes, tengo otras páginas que mirar. :cool:

Por algo lo pone en offtopic, si quieres leer de música te metes en los otros post, no?

Yo sólo digo que no creo que sea una web para poner chistes, independientemente de que sea apartado offtopic.

Porque por la misma razón, podríamos crear topics para anuncios de trabajo, publicidad personal, compra-ventas inmobiliarias, de coches o para contactos… no crees?

Y ya hay página específicas de todo ello.

Yo sólo he dado mi opinión al respecto

pues no es lo mismo ni por asomo, ya que en lo que tu dices se busca el beneficio personal mediante una página de música, lo que es bastante rastrero, y con un post de chistes nos reimos todos y decimos cuatro chorradas y ya está. Bastante mejor es esto que los que se ponen a contar su vida entre ellos y solo les interesa a ellos.

JL10 — 18/8/2008 09:31

@Trinkete wrote:

pues no es lo mismo ni por asomo, ya que en lo que tu dices se busca el beneficio personal mediante una página de música, lo que es bastante rastrero, y con un post de chistes nos reimos todos y decimos cuatro chorradas y ya está.

Lo que tú digas (no voy a discutir chorradas). Pa tí la perra gorda…

@Trinkete wrote:

Bastante mejor es esto que los que se ponen a contar su vida entre ellos y solo les interesa a ellos.

Bueno, eso lo dirás tú, no? Pues si no te interesa - como tú mismo me decías antes… - no lo leas, o lee otras cosas.

Trinkete — 18/8/2008 09:42

“JL10 wrote:

Lo que tú digas (no voy a discutir chorradas). Pa tí la perra gorda…

gran forma de argumentar, llamando chorradas a las opiniones de los demás, eso si, si tu pones que es lo mismo leer chistes que poner un anuncio que ponga “se venden coches de segunda mano” pues allá tu, pero entonces solo te digo que te pases por otros post a ver que te encuentras

“JL10 wrote:

Bueno, eso lo dirás tú, no? Pues si no te interesa - como tú mismo me decías antes… - no lo leas, o lee otras cosas.

No es lo mismo leer un titulo de post que directamente ni te llama la atención (como es tu caso) y no leerlo, que ver uno que me interese y tener que andar removiendo entre toda la mierda para encontrar algo relacionado.

PD:no se como se borra todo lo escrito anteriormente porque solo queria dejarselo claro a JL10(aunque prefiera pensar que son chorradas y hacer oidos sordos) para que el post siga con naturalidad. A ver si me lo puede borrar el webmaster o quien pueda

Piny — 18/8/2008 09:42

El offtopic es eso oftopic, si quieres poner anuncios de compraventa de pisos, lo pones, sino, que el administrador quite este apartado de “offtopic” o que pasa, a ver si no se va a poder postear un puto chiste! Saludos

Trinkete — 18/8/2008 09:46

Mi aportación a los chistes (malos)

Esto están dos tomates en un frigorifico y uno dice “joder que frio hace, no?” y el otro salta “aaaaa, un tomate que habla!!”

no, no hace falta que os riais, pero a mi los chistes malos son los que mas gracia me hacen

Piny — 18/8/2008 09:48

Ese es brutal, de los “malos” es crema!XDDD

Aqui va otro:

-Papa papa, horchata se escribe con “h” o sin “h”? -A ver gilipollas, con “h”, sino sería orcata! :-D

azido — 18/8/2008 09:50

Se abre el telon y se ve a un gitano entrando en un establo y abriendo una cuadra: Como se titula la película?????? … El hombre que sus robaba los caballos :-D

Perro muerto — 18/8/2008 09:52

Uno breve y malo:

- ¿Tú eres tonto o qué? - Yo qué, ¿y tú?

YeSS — 18/8/2008 09:52

@Piny wrote:

Ese es brutal, de los “malos” es crema!XDDD

Aqui va otro:

-Papa papa, horchata se escribe con “h” o sin “h”? -A ver gilipollas, con “h”, sino sería orcata! :-D

xDDDDDDDD… joder así si que se trabaja bien… Fuf yo es que me se unos cuantos mucho malos pero requieren de teatrillo así que si algun día nos vemos de copas os los cuento jajaj

Trinkete — 18/8/2008 09:54

esto entra un ciego a la cocina, coje el rayador de queso y dice… pero quien a escrito esta chorrada???

PD: yo creo que nos van a dar un premio de chistes malos

Piny — 18/8/2008 09:54

Ya que estamos con gitanos (que dan mucho juego, por cierto), ahi vá uno y lo dejo por hoy:

Esto que van padre e hijo gitanillos por el bosque, metiendo en un saco todo lo que se encontraban y dice el hijo: -Ay paaapaaa, mira un reloj! -Pal sacoooo -Mira paaapaa, una zapatilla -Pal saco -Jaaa paaapaaa, mira, un boli -pal saco -Jamemaaatee papaaaa, una cadena! -Pal saco

Y asi sucesivamente con todo lo que pillaban a su paso, hasta que dice el niño:

-Anda paaapaa, mira, un pico y una pala y dice el viejo: -uy uy, eso dejalo que tendrá dueño! :lol:

Trinkete — 18/8/2008 09:58

papa papa, que está mas lejos, madrid o la luna?? hijo tu eres tonto o que??!!! acaso ves madrid desde aquí?

Piny — 18/8/2008 10:04

@YeSS wrote:

xDDDDDDDD… joder así si que se trabaja bien… Fuf yo es que me se unos cuantos mucho malos pero requieren de teatrillo así que si algun día nos vemos de copas os los cuento jajaj

A todo le llaman trabajar! :-D Al curro se va a currar, no a partirse el culo de la risa con chistes posteados en un foro de enfermos! :-D

JL10 — 18/8/2008 10:07

@Trinkete wrote:

gran forma de argumentar, llamando chorradas a las opiniones de los demás, eso si, si tu pones que es lo mismo leer chistes que poner un anuncio que ponga “se venden coches de segunda mano” pues allá tu, pero entonces solo te digo que te pases por otros post a ver que te encuentras No es lo mismo leer un titulo de post que directamente ni te llama la atención (como es tu caso) y no leerlo, que ver uno que me interese y tener que andar removiendo entre toda la mierda para encontrar algo relacionado. PD:no se como se borra todo lo escrito anteriormente porque solo queria dejarselo claro a JL10(aunque prefiera pensar que son chorradas y hacer oidos sordos) para que el post siga con naturalidad. A ver si me lo puede borrar el webmaster o quien pueda

A ver… no quiero argumentar nada, te repito que me parece respetable que creen este post, y que la gente postée… sólo he expresado mi opinión, tal y como te he dicho antes.

Y no digo que tu opinión sea una chorrada sino que me parece una chorrada el discutir sobre esto - que de por sí, es una chorrada…

Las opiniones de todo el mundo, sean las que sean, deben de ser respetadas, aunque no sean compartidas.

Y que yo me retiro, que no tiene sentido seguir con esto.

YeSS — 18/8/2008 10:08

@Piny wrote:

@YeSS wrote:

xDDDDDDDD… joder así si que se trabaja bien… Fuf yo es que me se unos cuantos mucho malos pero requieren de teatrillo así que si algun día nos vemos de copas os los cuento jajaj

A todo le llaman trabajar! :-D Al curro se va a currar, no a partirse el culo de la risa con chistes posteados en un foro de enfermos! :-D

xDDDDDDDD joeeeee… es que cuando hay poco curro… jo… :smt059

Ais mare que iba a ser de mi sin el foro de enfermos como tu le llamas jajajja. Ale ale, que no interrumpo los chistes a ver si sus va a ir la inspiracion :P

JL10 — 18/8/2008 10:10

@Piny wrote:

El offtopic es eso oftopic, si quieres poner anuncios de compraventa de pisos, lo pones, sino, que el administrador quite este apartado de “offtopic” o que pasa, a ver si no se va a poder postear un puto chiste! Saludos

:smt023

entolsarmiento — 18/8/2008 10:13

Ahí va el mío…

Entra Paco en una panadería y le pregunta al panadero:

- Buenos días panadero ¿Tienes pan de ayer?

Y le responde el panadero:

- Sí

Y le dice Paco:

- ¡Pues te jodes! ¡No haber hecho tanto! :-)

Piny — 18/8/2008 10:18

@JL10 wrote:

Y que yo me retiro, que no tiene sentido seguir con esto.

@JL10 wrote:

@Piny wrote:

El offtopic es eso oftopic, si quieres poner anuncios de compraventa de pisos, lo pones, sino, que el administrador quite este apartado de “offtopic” o que pasa, a ver si no se va a poder postear un puto chiste! Saludos

:smt023

Tu mismo te contradices macho! Si no te gusta una cosa, no entres, no lo leas, pero como bien dices tú, respeta, que yo no llamaría respeto a lo que tú practicas, calificando de chorradas ciertas cosas. Y como diría el amigo Metal King, larga vida al metaaaaaaaaaaaal

azido — 18/8/2008 10:26

ahí va otro, de los malos (que parece que gustan):

Se abre el telon y aparece un tio vendiendo tortitas, se cierra el telon. Se abre otra vez y sale el mismo tio vendiendo refrescos. ¿como se llama la película? - - - El EXTORTISTA

Piny — 18/8/2008 10:29

Este es de los malos malos, no de los malos buenos! Malo y rebuscadisimo!:_(

azido — 18/8/2008 10:32

Uno que le dice a otro:

-Tengo un perro que no tiene patas.

Y como se llama?

-Para que lo voy a lllamar, si no va a venir el hijo puta… :-D

Piny — 18/8/2008 10:33

Me has jodido uno de mis clásicos, pero adaptado con 2 vascos! :cry:

azido — 18/8/2008 10:34

Están 2 penes hablando y le dice uno a otro: - Oye, te vienes esta noche al cine? Pues no sé, que pelicula ponen? - Una porno Bah, entonces no, que paso de estar todo el rato de pie

Piny — 18/8/2008 10:36

No tenia que haber abierto este post!XDD

azido — 18/8/2008 10:37

Tengo una gran lista de chistes apuntados, asi que este post ha sido lo peor que podías haber creado. Me pico y no puedo parar de postear…

Otro:

¿En que se parecen una calculadora de una toalla? Con la calculadora se calcula… y la toalla “secalculo”

azido — 18/8/2008 10:46

Una batería de chistes variados, para aprovechar mas cada mensaje:

Se abre el telon.. aparece un gitano… desaparece el telón.

Uno tio en la piscina al socorristaa: -que me ahogo,que me ahogo!!! pues llora gagagaglgl… (ahogandose) que dices? ayudame que me ahogo joder, pues llora!!! -gagglub… pero para que? Coño para desahogarte!!!

Ponte los pantalones de pana …y Pana se quedó sin pantalones

-Mamá. mamá ¿como se ponen las bragas? Lo cagao pa´trás

¿Qué animal come piedras y vuela? … El come-piedras volador :-D

Ya paro, ya…

JL10 — 18/8/2008 10:47

@Piny wrote:

Tu mismo te contradices macho! Si no te gusta una cosa, no entres, no lo leas, pero como bien dices tú, respeta, que yo no llamaría respeto a lo que tú practicas, calificando de chorradas ciertas cosas.

A ver si ahora resulta que no voy a poder dar mi opinión, sea la que sea, te guste o no… no te jode!!

Y antes de contestarme, léete “todo” lo que he puesto, anda… que igual te ahorras el esfuerzo.

Piny — 18/8/2008 10:59

Ahora contaras el de tirar las 2 piedras con distintos pesos desde un avión, a k si? :-D

Piny — 18/8/2008 11:04

@JL10 wrote:

Y antes de contestarme, léete “todo” lo que he puesto, anda… que igual te ahorras el esfuerzo.

A que te refieres, a esto: * “Y no digo que tu opinión sea una chorrada sino que me parece una chorrada el discutir sobre esto - que de por sí, es una chorrada… ”*

Te sigues contradiciendo macho y yo si respeto tu opinión, todo el mundo puede dar su opinión, faltaría más. Solo que no se puede llamar “respetar” una opinión, llamando “chorrada” ciertas cosas, por muy opinión de uno que sea, amos, creo yo! Saludos

cristalero — 18/8/2008 11:13

ENTRA UN PAVO EN 1 BAR Y HACE: -GLUGLUGLUU!!! —

VA 1 LADRON A UN BANKO Y SE SIENTA —

COMETE EL BOKADILLO DE TORTILLA!! …Y TORTILLA SE KEDO SIN BOKADILLO

— ABORDAR EL BARCO!!! ..Y EL BARCO KEDO PRECIOSO --- NO JUGUEIS CON FUEGO! ..Y FUEGO SE KEDO SOLO

--- Y AHORA 1 CHISTE DE VERDAD:

VA 1 TIO DE KALAHORRA CON UN MONO DE CULO ROJO A UN SUPERMERCADO(SPAR METAL,ALI 666,bAROn ROJO,…) Y EL SEGURATA KE NO LE DEJABA ENTRAR CON ANIMALES.-“PERO KE NO ES 1 ANIMAL,KE ES 1 MONO”,DECIA EL DE KALAHORRA,…EL CASO KE LE TUVO KE GUARDAR EL MONO UNA SEÑORA(LLAMEMOSLA TOÑI) KE PASABA POR LA KALLE.

Y MIENTRAS ESTABA CON EL MONO,TOÑI SE ENCONTRO CON 1 AMIGA DE LA JUVENTUD,KE TRAS PONERSE AL DIA LE PREGUNTA:“¿Y ESE MONO?”, -“NAAA”-LE DICE TOÑI-”KE ES DE UNO DE KALAHORRA”, -“AYYY!!KE TONTA HAS SIDO SIEMPRE,SI HABRIAS ABORTADO A TIEMPO…”

cristalero — 18/8/2008 11:16

@Piny wrote:

@JL10 wrote:

Y antes de contestarme, léete “todo” lo que he puesto, anda… que igual te ahorras el esfuerzo.

A que te refieres, a esto: * “Y no digo que tu opinión sea una chorrada sino que me parece una chorrada el discutir sobre esto - que de por sí, es una chorrada… ”*

Te sigues contradiciendo macho y yo si respeto tu opinión, todo el mundo puede dar su opinión, faltaría más. Solo que no se puede llamar “respetar” una opinión, llamando “chorrada” ciertas cosas, por muy opinión de uno que sea, amos, creo yo! Saludos

PUES NO ES POR METER CIZAÑA,PERO ESTE POST ES PARA CONTAR CHISTES(O CHISTES MALOS)NO PARA DISCUTIR,PERO ALLA VOSOTROS…ESO SI,NO LA TOMEIS AHORA CONMIGO :cry: :cry:

Piny — 18/8/2008 11:16

Que insinuas cristalero, que los de kalahorra son feos? :-D

cristalero — 18/8/2008 11:19

YO NO INSINUO NADA,LO KE PASA KE EL TIO ERA DE KALAHORRA… :-D :-D

JL10 — 18/8/2008 11:21

@Piny wrote:

Te sigues contradiciendo macho y yo si respeto tu opinión, todo el mundo puede dar su opinión, faltaría más. Solo que no se puede llamar “respetar” una opinión, llamando “chorrada” ciertas cosas, por muy opinión de uno que sea, amos, creo yo! Saludos

Si no lo entiendes qué le vamos a hacer. No voy a volver a intentar explicártelo, no merece la pena… visto lo visto.

Tienes tooooooooooda la razón… (y a sí lo damos por zanjado, te parece?)

Saludos para tí también.

Piny — 18/8/2008 11:21

@cristalero wrote:

@Piny wrote:

@JL10 wrote:

Y antes de contestarme, léete “todo” lo que he puesto, anda… que igual te ahorras el esfuerzo.

A que te refieres, a esto: * “Y no digo que tu opinión sea una chorrada sino que me parece una chorrada el discutir sobre esto - que de por sí, es una chorrada… ”*

Te sigues contradiciendo macho y yo si respeto tu opinión, todo el mundo puede dar su opinión, faltaría más. Solo que no se puede llamar “respetar” una opinión, llamando “chorrada” ciertas cosas, por muy opinión de uno que sea, amos, creo yo! Saludos

PUES NO ES POR METER CIZAÑA,PERO ESTE POST ES PARA CONTAR CHISTES(O CHISTES MALOS)NO PARA DISCUTIR,PERO ALLA VOSOTROS…ESO SI,NO LA TOMEIS AHORA CONMIGO :cry: :cry:

Por mi ha terminado el tema, pero es mi post y hago lo que quiero!XDD

En fin, voy a contar otro para quitarme esta lakra de “makoki”

Empecemos con unas coletillas para cuando conversemos en la cena!

-Más fe@ que un pie sin uñas -Más fe@ que el chocho un Gremling -Más fe@ que una lavadora por detras -Más fe@ que mandar a la abuela a por droja -Era tan fe@ tan fe@ que hacia llorar a la cebolla -Tan fe@ que al nacer en lugar de darle un cachete a la criatura, le pegaron una somanta de hostias a la vieja!XDD -Tan fe@, que al nacer prematuramente, le metieron en una incubadora con cristales tintados!XDD

Y el chiste de verdad:

2 tios conversando y le dice uno al otro: -Tronko, tú a tu mujer le “das” por el otro lado :? -Que dices insensato, que quieres, que se quede embarazada? 8)

azido — 18/8/2008 11:23

Este es para tomárselo sin acritud:

Se abre el telón y se ve el avatar de “cristalero” pegado en una pared. Se cierra el telón. ¿Titulo de la película? … Poster gay :-D (he tenido que hacerlo para defender el honor de los calagurritanos)

cristalero — 18/8/2008 11:31

@azido wrote:

Este es para tomárselo sin acritud:

Se abre el telón y se ve el avatar de “cristalero” pegado en una pared. Se cierra el telón. ¿Titulo de la película? … Poster gay :-D (he tenido que hacerlo para defender el honor de los calagurritanos)

LO SIENTO TIO,COMPRENDERAS(Y ESPERO KE ESTES DE ACUERDO CONMIGO) KE HAY MUCHO ZOKETE SUELTO POR KALAHORRA,DE ESOS DE COLISEUM,Y JOSEDA,FLIPADILLOS Y ESAS COSAS.

Y LO DE GAY,SI ME PAGAS 1 BUENA CENA,ME EMBORRACHAS 1 POKO Y ME DICES COSAS BONITAS,…PUES IGUAL LIGAS ESE DIA, :smt049 :smt055

cristalero — 18/8/2008 11:33

-HEY COLEGA,TU TE TIRASTE A TU MUJER ANTES DE CASAROS? -PUES CLARO,Y TU? -TAMBIEN,PERO ES KE NO SABIA KE OS IBAIS A CASAR…

azido — 18/8/2008 11:34

En un mostrador: * Oiga, ud. está empadronado? - No, yo soy asi, es mi carácter

* Telepizza, que desea? - Magdalenas, no te jode!

En que se parecen un pingüino y una serpentina? En que el pingüino tirita de frío, y la serpentina… tirita de papel.

¿Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer? - No hijo, mejor espera a que se te sequen los puntos… :razz:

Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. - Cállate o te arranco las venas del otro brazo

Mamá, mamá, el butanero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Ring, ring… ¿esta Migüel? - No, pero hombre no diga la “u”!!! aaah beno, pes entonces kelgo

azido — 18/8/2008 11:41

Hola caperucita verde! - Hola lobo daltónico

…jujuju, me parto el culo solo de recordarlos :razz: :-D

cristalero — 18/8/2008 11:43

@azido wrote:

En un mostrador: * Oiga, ud. está empadronado? - No, yo soy asi, es mi carácter

¿Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer? - No hijo, mejor espera a que se te sequen los puntos… :razz:

—

:prayer: :prayer: :prayer: :prayer:

entolsarmiento — 18/8/2008 12:14

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que fue a comprarse una careta y solo le dieron la goma!!!!! :smt064

azido — 18/8/2008 15:52

Voy a empezar con la sesión chistes de la tarde:

Léase con “asento andalú”

Dise uno que va pal psicólogo y le dise: - Doctó, que mi mujer impone mucho en mi casa y no puedo mandar en ella… *Dise pos hoy vas a casa y na más llegar, la mandas a hacer alguna tarea… - Vale doctó, lo intentaré… Total, que llega a casa el tio con cara de cabreo todo indignado ahi, cagandose en todo el personal (cagoentó, cagoental…) total q entra en casa y,… - Maria!!!! *que!!!! -a lavá!!!! *COMO??!!! -alavá… alavin vom vam, Maria maria y nadie más!!!!!!!

Piny — 18/8/2008 15:57

Ya que estamos con andaluces, sigamos:

2 andaluces por un bosque y dice uno -killoooo, mira, una boaaa -poz que cean felicé!

:-D

Satanistar — 18/8/2008 16:07

- Mamá, mamá dame galletas!!!! + cógelas tu, que están encima del frigorífico - jo mamá, que no tengo brazos + aaaaaaaaaaaah!! no hay brazos, no hay galletas!!

- Doctor, doctor, béseme en la boca!!!! + No puedo, mi codigo ético me lo prohibe, de hecho creo que no deveríamos ni estar follando

- Paparl, paparl, llévame al circooooorl!!! + nooooo, el que quiera verte que veeeeenga a casa!!!

- Mamá, mamá, me queda bien el traje de comunión?? + si, pero no te muevas tanto que se te ve la silla de ruedas

- doctor, doctor, que me quemé!!! + que te quete??

Diossss como me gustan los chistes malos!!!!!

azido — 18/8/2008 16:07

Batería de chistes cortos:

Le dice un amigo a otro: - ¿oye tu sueles fumar entre polvo y polvo? - si, cartones enteros…

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

¿Qué le dice un water a una niña de 12 años? ¡¡¡ Ya era hora de que se te viese el pelo !!!

¿Mamá de donde vienen los niños? - mira hija, papa le planta una semillita a mama en la tripita, y un niño empieza a crecer dentro de mama - Ah si, ¿y que la empuja con la polla?

Chutad a puerta. Y puerta murió de sobredosis

No juguéis con el fuego. Y el fuego se quedó sin amigos

Estamos todos no cabe duda. Y duda se fue en taxi.

¿Sales minerales? - No hoy no salgo, me quedo en casa.

¿Cúal es el colmo de Batman? Que le Robin :smt044

Va un barco al muelle y rebota

Donald usaba teclado y Mickey mouse

Por qué Jean Claude Vandame quiere ser rodilla? Porque Silvester es talón

Hubo un incendio en el zoológico. Se sospecha de la llama.

¿Qué le dice un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Qué le dice una impresora a otra? Ese folio es tuyo o es impresión mia?

- Ojo por ojo? - Gegentaycuatro

cristalero — 18/8/2008 16:22

-ESTE CON ACENTO GALLEGO O DE PRADEJON:

-PAKO,LLEVAMOS 30 AÑOS CASADOS Y NUNKA ME COMPRASTE NADA.

-MARIÑA,NUNKA ME DIJISTE KE TUVIERAS UNA TIENDA

----

ERA UN TIO CON UNA COLA TAN LARGA,TAN LARGA KE TENIA PREPUCIO,PUCIO Y POSTPUCIO.

VA 1 HEAVY CON SUS MEJORES GALAS A UN AEROPUERTO Y AL PASAR POR EL DETECTOR PITA. SE KITA LAS CADENAS,EL CINTURON DE BALAS,LA MUÑEKERA,..PASA Y PITA OTRA VEZ. YA EL COLEGA,UN POCO MOSKEADO,SE KITA EL RELOJ,DEJA LA CARTERA,LAS NEW ROCK,..PASA Y VUELVE A PITAR. Y LE DICE EL SEGURATA:-“POR FAVOR,DEJE AKI TODO EL METAL KE LLEVES DENTRO” Y HACE EL TIO:“HHUUUUUUHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!”(ESTO ULTIMO LEERLO TODO LO AGUDO KE PODAIS)

cristalero — 18/8/2008 16:33

-SABEIS PORKE BEBETO CANTA? -PORKE MAURO SILVA

DIOSS!!!ESTE ES SIN DUDA ALGUNA EL MEJOR POST DEL MUNDO,TENGO EL BOTON DE LA RISA ATASCADO, :drinkers: :partyman: :drinkers: :partyman: =D> =D> :drinkers: :drinkers:

cristalero — 18/8/2008 16:37

MAMA,MAMA,EN EL COLEGIO ME LLAMAN DESPISTADO -ANDA NIÑI,VETE A TU CASA

MAMA,MAMA,EN EL COLEGIO ME LLAMAN PELUDO -PACOOO,EL PERRO HABLA!!!

Slash — 18/8/2008 16:41

Se abre el telón.

Aparece un pivón, una tía más buena que la hostia, pero está llorando, y aparece también una tía más fea la niña de El Exorcista recién levantada un domingo por la mañana con una resaca de aúpa partiéndose la caja.

La pregunta un amigo a otro, y tú ¿A Cuál te follarías?

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

Alatriste.

Totxi — 18/8/2008 16:54

Voy a poner yo también un par de ellos hombre, que no creo que tarde mucho en unirse ERPIPO:

El niño que llega a casa de su madre que pasa de él como de la mierda y le dice: -Mamá, Mamá, en el colegio me llaman gilipollas. -¿Y a mí qué? - A tí puta.

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Se sube el telón y aparece una gorila con una sábana tapándola de arriba a abajo. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película? - La monaza fantasma

azido — 18/8/2008 16:57

Papá papá, hoy he jugado el mejor partido de mi vida, he marcado 3 goles!!! - Muy bien, hijo, y cómo habeis quedado? Hemos perdido 2-1

:smt119 :smt119 :smt119

azido — 18/8/2008 17:14

Ring, ring… - ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido.

- Doctor ¿porque siempre que hago el amor con mi mujer,a ella se le encogen los dedos de los pies? En aquello que se rie el doctor y le dice… * Ha probado usted alguna vez a quitarle los pantis!!!!

Sabes que necesita una polla huerfana? Una mamaita

mama, mama, zumo -¡plas! (bofeton), pues por zumar

- Mira Juan, una mujer con bigote! Calla… que es mi mujer. - Joder! Pues que bien le queda!

-Doctor doctor, tengo el cuerpo entero lleno de pelos, que padezco?? Padece uzte un ozito!!!

Se abre el telón… Y aparecen sam y Frodo camino del Monte del Destino. En esto que de repente Sam dice: - Oye Frodo, tú te has tirao un cuesco, no? - No, yo no. - Si, si, tu te has tirado un pedo, que lo huelo desde aquí - Ehhh… esto… vale, tienes razón Sam, me lo he tirado.

¿Nombre del futbolista?:

Sam huele tó (Samuel Etó)

¿Qué hacen seis huevos en el desierto? Una sombra de tres pares de cojones.

Esto es una mujer que esta haciendo el amor con un tío sin condón y cuando acaban le pregunta al tipo: - Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? - No, ¿por qué? - Menos mal, mira que si lo llego a coger dos veces la misma semana.

Hombre Daniel! Cómo te va? - Bien bien Y q tal tu mujer? - Pues en casa está Y los niños? - Muy bien, el pequeño hace ya 3 meses que anda En serio? Pues ya estará lejos, no?

En una tienda: - Deme una barra de pan, y si tiene huevos deme una docena (y el cliente se llevó 12 barras de pan)

Mamá mamá en el colegio dicen q estoy loco - Y quien dice eso? Las hormiguitas…

Me he aprendido la guía telefónica - De memoria? No, razonandola, no te jode!

Que es un mudo? Pues lo mismo que una paded

Dónde cuelga la ropa Superman? En SUPERchero

- Hola Enrique, cuánto tiempo! Si, si, mucho - Q tal todo? Me han dicho q ahora te gusta la pintura! Si, pero al segundo bote me empalaga.

cristalero — 18/8/2008 19:05

DOCTOR,MIRE,ES KE SOY MUY PELUDO,A VER KE PUEDE HACER. -MIRE, PUES SE VA A COMPRAR UN COLCHON POROSO. -KE SI!!PUES IGUAL SE LLEVA USTED 2 OSTIAS POR GILIPOLLAS!!!

LE DICE 1 PUTA A OTRA: -OYE,TU KE LE VAS A PEDIR ESTE AÑO A LOS REYES MAGOS? -YO? MIL DUROS,COMO A TODO EL MUNDO!!

:smt078 :smt074 :weedman: :weedman: :weedman: :smt033

cristalero — 18/8/2008 19:11

ESTUDIOS CIENTIFICOS HAN DEMOSTRADO KE JOVENES ENTRE 18 Y 20 AÑOS,TIENEN 19

sunami — 18/8/2008 19:30

Este pal piny… Como se dice en vasco ALZEHIMER?????

LAGUNÓN!!!!!!

Que es un gay sin GPS?????

Un maricon perdido!!!!!!

Javi Moondomain — 18/8/2008 23:07

Para frikis (Metal King):

-Cómo se dice camarero en élfico?

Éldelbar

xuxo — 19/8/2008 00:04

cristalero muerete.

azido — 19/8/2008 06:45

Empezaremos este precioso dia laborable del mes de Agosto con unos chistes para alegrar a los ociosos y a los currantes:

Cual es la formula quimica del agua bendita?? H-dios-O

Dos borrachos en la calle, y uno está metiendole los dedos por el culo al otro. Justo pasa un hombre por alli y les dice: -pero hombre que esta haciendo!! pues intentar que vomite -creo que por ahi no lo vas a conseguir… que no? ya vera usted cuando le meta los dedos en la boca…

Un hombre en un bar: - por favor una cañita! se la pone el camarero con su correspondiente posavasos - otra caña por favor!! le pone otra con su posavasos - por favor! otra caña mas!!! le vuelve a poner otra caña y otro posavasos - camarero!! otra caña!! pero esta vez sin galletita que estan un poco rancias!!

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro: - Oye, tú cómo te llamas? Y a ti que coño te importa? - No, si era para romper el hielo…

Doctor, Doctor ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante…

Maria, aliña la ensalada - CON EL 1 LA LECHUGA! CON EL 2 EL TOMATE! CON EL 3 EL PEPINO…

- Mamá mamá, que ricos están los macarrones. Bueno, pues repite. - Mamá mamá, que ricos están los macarrones.

- Por qué Tarzán no usa machete? - Porque tiene (h)a-Chita

Doctor doctor, oscúlteme - Ráspido, debajo de la mesa!

Doctor, estoy perdiendo memoria - Desde cuando? Desde cuando qué?

Me he comprado 100 palomas - Mensajeras? No, no te exagero nada

El típico marido que llega a casa cuando su mujer ya está acostada, y como tiene ganas de sexo pues la despierta y ella le dice: Ayyy, no, dejame, q me duele la cabeza - Pero bueno, que os pasa hoy a todas!!!

Me da un billete de metro? - Hombre, tan grandes no tenemos

Mi hija se casó con un piloto de aviones alemán ,y la tuya? - Con un vestido de seda blanco monííííísimo

Joder tio, ayer me acosté con una tia que estaba buenísima!!! Menudas piernas! Menudos pechos! Menudo culo!… - Y de cara cómo era? Ah sí, de cara, carííísima!!!

Papá papá, por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, verdad?

En un velatorio, un hombre se acerca a la viuda y dice: - Lo siento. No, es igual, dejelo tumbado

Van dos amigos paseando tranquilamente cuando… Anda mira, un reloj! - Si, es el mío, es que a veces se me adelanta

entolsarmiento — 19/8/2008 06:56

el 67% de los porcentajes son inventados :-D

azido — 19/8/2008 07:33

El 50% de las casas vacías de Logroño, son la mitad.

ul — 19/8/2008 09:23

- Doctor tengo eyaculacion precoz. - ¡Coño! - Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

-Hola buenos dias, ¿Me da un mapa mundi de Bilbao?

-Mama, mama, las niñas con tres años se pueden quedar embarazadas. -Claro que no hijo. -¡Hija de puta!!! Me ha hecho vender el triciclo para el aborto

metal_king — 19/8/2008 11:41

@Javi (Moondomain) wrote:

Para frikis (Metal King):

-Cómo se dice camarero en élfico?

Éldelbar

Mwhahah

-Cómo se dice felación en élfico?

Cómmemelah (voz dulce en si bemol)

Piny — 19/8/2008 15:06

El de las barras de pan todo el mundo lo cuenta mal Se supone que se lleva 13 barras!XDD

Aki va uno de resaca (putas txoznas de Bilbo)

-Papa papa, que es el eco? -El eco, hijo mio, es el único que tiene cojones de responder a tu madre XD

cristalero — 19/8/2008 16:15

-papa,papa,sabes donde esta malasia? -preguntale a tu madre,ke es la ke lo guarda todo!

Piny — 19/8/2008 17:25

Este es verídico:

Esto que es el parking de la estación de Renfe y le va un tio todo reventado al pibe de la garita (que resulta que es nuestro amigo Metal King). Al tio le habian pegado una paliza de muerte, tenia la camisa rota, manchas de sangre, la cara reventada, etc… Y le dice el pibe a Metal King -Ayudeme por favor, 2 punkis de mierda me han pegado una paliza brutal, mireme como estoy!Me han robado y han hechado a correr a lo que le dice metal king: -y no le habrán dado por culo tb? El tio flipando dice: -no, pues? :shock: bajandose los pantalones metal king dice: -Pues macho, hoy no es tu día de suerte!

:-D

azido — 19/8/2008 18:51

Doctor, doctor, mi mujer cree que es un frigorífico - No se preocupe. Ya se le pasara, es sólo una etapa Si, ya, pero es que hasta que se la pase yo no pego ojo en toda la noche, porque duerme con la boca abierta y la luz me da en toda la cara.

:-D :-D :-D :-D

Piny — 19/8/2008 19:13

Esto que va un tio a por los resultados médicos de su mujer y le dice el Doctor: -A ver, tengo 2 malas noticias que darle al respecto de los resultados de las pruebas efectuadas a su mujer -uufff, mal empezamos, a falta de una noticia mala, 2! -pues ya tenemos los resultados, pero resulta que se han traspapelado con los de otro paciente y no sabemos si su mujer padece alzehime o tiene sida. -Jooodeeer y eso como lo averiguamos? -pues puede hacer lo siguiente: usted se lleva a su mujer al centro de la ciudad y si sabe volver a casa, no te la tires! :-D

azido — 19/8/2008 19:24

Dos tíos haciendo un crucigrama: - Oye Pedro, mira a ver si tu sabes esta: con cuatro letras, órgano sexual femenino y la segunda letra es una O… ¿Horizontal o vertical? - Horizontal Ah, entonces es la boca

azido — 19/8/2008 19:30

Piny, ¿te sabes el chiste del yoghurt? … . . ¿No? … . . Natural…

:-) :lol: :-) :-D

Hala mañana más y peores…

Juanito — 19/8/2008 19:58

@cristalero wrote:

VA 1 TIO DE KALAHORRA CON UN MONO DE CULO ROJO A UN SUPERMERCADO(SPAR METAL,ALI 666,bAROn ROJO,…) Y EL SEGURATA KE NO LE DEJABA ENTRAR CON ANIMALES.-“PERO KE NO ES 1 ANIMAL,KE ES 1 MONO”,DECIA EL DE KALAHORRA,…EL CASO KE LE TUVO KE GUARDAR EL MONO UNA SEÑORA(LLAMEMOSLA TOÑI) KE PASABA POR LA KALLE.

Y MIENTRAS ESTABA CON EL MONO,TOÑI SE ENCONTRO CON 1 AMIGA DE LA JUVENTUD,KE TRAS PONERSE AL DIA LE PREGUNTA:“¿Y ESE MONO?”, -“NAAA”-LE DICE TOÑI-”KE ES DE UNO DE KALAHORRA”, -“AYYY!!KE TONTA HAS SIDO SIEMPRE,SI HABRIAS ABORTADO A TIEMPO…”

BRUTAL!!!!!!! :-D :-D :-D

Piny — 19/8/2008 20:02

Aki viene la artilleria pesada

Esto que es la sala de recien nacidos de un centro veterinario y está el bebé elefante y el bebé mofeta debatiendo sin saber que es lo que eran y dice el bebé mofeta: -pues tú dime caracteristicas tuyas y yo intento adivinar que eres -vale…pueeees…soy grande, tengo grandes orejas y larga trompa -ah vale, tú eres un elefante -ahora dime tu caracteristicas tuyas e intento adivinar que eres -vale…pues soy negro, un poco blanco, tengo mucho pelo y huelo muy mal -coño, tú eres un gitano!

:-D

Trinkete — 19/8/2008 21:11

ahi va uno algo más largo:

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro. Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora: - Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y, usted, ¿qué hace aquí? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Trinkete — 19/8/2008 21:14

y ahi van unos cortos(se que alguno es repetido pero no voy a volverme a leer todos para ver cual si y cual no):

Seguid avanzandooooooooo!!! y vanzando y sus hombres se perdieron en la selva

Fuego a discrección!!!! y discrección cayó fulminado

soltad amaraaaaas!!! y marras se cayó por la borda

a los boteeeeees!!!! y se quedaron sin mermelada

subid las velaaaaas!!! y abajo se quedaron sin luz

tiraros a la maaaar!!! y la mar quedó embarazada

metal_king — 19/8/2008 21:18

@Piny wrote:

Este es verídico:

Esto que es el parking de la estación de Renfe y le va un tio todo reventado al pibe de la garita (que resulta que es nuestro amigo Metal King). Al tio le habian pegado una paliza de muerte, tenia la camisa rota, manchas de sangre, la cara reventada, etc… Y le dice el pibe a Metal King -Ayudeme por favor, 2 punkis de mierda me han pegado una paliza brutal, mireme como estoy!Me han robado y han hechado a correr a lo que le dice metal king: -y no le habrán dado por culo tb? El tio flipando dice: -no, pues? :shock: bajandose los pantalones metal king dice: -Pues macho, hoy no es tu día de suerte!

:-D

Va el Piny a por la calle todo cargao y, ya harto, divisa un taxi y le grita

¡TAXI!

Y el del taxi responde

¡CABRÓN!

:-D

Piny — 20/8/2008 08:00

Enga, uno relacionado con el tema laboral.

Esto que está un pibe en una entrevista de trabajo y el entrevistador le explica las condiciones de trabajo: -Pues usted, en principio, entraria cobrando 600 euros durante los 6 primeros meses y despues 1000 -Ah vale, pues llameme después! :-D

Real como la vida misma

azido — 20/8/2008 09:11

Piny ¿como te gustan los programas de cocina, eh paharo?

Allá van los chistes de la mañana: Uno largo:

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

- Cariño - dice la mujer - ¿Te acuerdas de cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?. Me dijiste: “te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca” ¿Hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

MISION CUMPLIDA.

Y una tanda de cortos y malos:

Dos amigos charlando: - Pues verás Fran, estoy pensando otra vez en ir a Japón Anda! Pero ya has estado? - No, no, que lo estoy pensando otra vez

¿Cómo se dice calzoncillo en los paises nórdicos? Escondinavo.

Cómo se dice ninfómana en vasco? Elhigoletxorrea

“Si hay algo que me revienta, son los alfileres” (un globo)

uno para los informáticos: ¿Que son 8 bocabits? un bocabyte

…para los heavys o rockeros: ¡ey, tu, la chupa o te rajo!! - la chupo, la chupo!!

Niño, ajusta la tele - ¡uuuuh!

Robinson Crusoe… y lo atropellaron.

¿Por qué la familia Kellogs está triste? Porque se chocó Crispy

Cambio perro dóberman por pierna ortopédica

Entra un hombre en una cafetería y dice: - Me da un café? Solo? - Bueeeenooo… deme dos, veeenga deme dos.

¿Como se llama ese monte? -¿Cual? ¿Y ese otro?

Un niño: - Mamá, mamá, pipi Y la adelantó

Va un loco de remate y… GOOOOOOOL!!!!!

azido — 20/8/2008 18:03

Joder que soso está esto, ¿no hay nadie que se anime a contar un miserable chiste?… Aunque sea el del perro “mistetas”.

Vale, ya me animo yo :-)

¿Sabias que Anibal cruzo los alpes con elefantes? Si, pero no consiguio descendencia. :-D

Mami mami, ¿quien es mi papi? -no se, hijo, eres un niño probeta y eso que es mami? -que probetantos hombres que no se de quien coño seras

¿En que se parecen los reyes magos y los ojos? … En que el tercero es negro

Se abre el telón y vemos a una niña saltando a la comba, se tropieza se desnuca y se muere… ¿como se llama la pelicula? … Mortal comba

…

Un tio en la oficina, agarra el telefono y dice: -NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: -GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!

Y el otro contesta: -Y TU QUÉ? EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ?

El director general responde: -NO

Y el otro contesta: -…MENOS MAL… y cuelga.

:-D

Hola, buenas tardes. Quería comprar una mosca - Una mosca? Pero… si esto es una ferretería! Ah, ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

:razz: :razz: :razz:

Hala, hasta otra tanda…

Piny — 20/8/2008 18:51

aki va uno largo

esto que es un chaval, que se estaba intentando dormir y de repente empieza a escuchar unos ruidos raros en la habitación de su hermana mayor, se levanta de la cama, cruza el pasillo y abre un poco la puerta de la habitación de su hermana y vé a la hermana tirada en la cama, todo cachonda y frotandose sus “partes” y gritando: -QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEE!!! el chaval se va asustado a la cama y se duerme al día siguiente, 3 cuartos de lo mismo, empieza a escuchar los mismos ruidos raros en la habitacion de su hermana;lo mismo, se levanta, tira para la habitación de la hermana y esta vez, la vé haciendo lo mismo, pero en bolas: -QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEE!!! El chaval se pira acojonado a la habitación y se duerme al día siguiente, por la noche, ya escuchaba unos ruidos, gritos y golpes del copón, tira para la habitación de la hermana y la vé, pero con un maromo encima dale que te pego! el chaval tira corriendo para su habitación, se tira en la cama, se quita el pijama, empieza a tocarse y empieza a gritar -QUIERO UNA BICI; QUIERO UNA BICIIIIIIIIIIIII :-D

azido — 21/8/2008 06:59

Buenos días… …yo sigo a lo mio:

Papá, papá, hace 3 meses que perdiste la tarjeta de crédito. ¿Cómo es que todavía no lo has denunciado? - Es que el ladrón gasta menos que tu madre

Mamá, mamá, cuando me crezcan los dedos… ¿podré volver a jugar con la licuadora?

Le dice el marido a la mujer: - Juani, Juani, que me ha tocao la loteria. Esta noche nos vamos de putas Responde Juani: -De putas te iras tu no? Y le contesta: No, yo de putas y tu con tu puta madre!!

¿Por qué las películas de Chaplin son todas mudas? Porque el director siempre le decía: no charles Chaplin.

En la noche de bodas estan la pareja, ya en la cama, en pelotas y dice la piba: - Oye, te advierto que no se hacer nada de nada No pasa nada, tu abre las piernas que ya hago yo el resto - No, si follar se, pero que no se lavar, planchar, cocinar…

Hijo, ¿te gusta el caldo de la abuela? - Si, pero la hecho de menos

Un hombre entra en un bar y le dice el camarero: - Buenas, ¿que va a ser? ¿Yo? Arquitecto. - No hombre no, ¿que quiere? Pues no se… tener un buen trabajo, una buena mujer, formar una familia… - Que no coño!! ¿¿que que quiere de beber??!! Ahhh!! vale, …que hay? - Pues na, aqui limpiando la barra…

balda — 21/8/2008 09:14

este azido es primo segundo de arevalo por lo menos jeje!!

YeSS — 21/8/2008 09:15

Un hombre entra en un bar y le dice el camarero: - Buenas, ¿que va a ser? ¿Yo? Arquitecto. - No hombre no, ¿que quiere? Pues no se… tener un buen trabajo, una buena mujer, formar una familia… - Que no coño!! ¿¿que que quiere de beber??!! Ahhh!! vale, …que hay? - Pues na, aqui limpiando la barra…

Ais que me meo mare… :smt044

azido — 21/8/2008 17:19

— Contador de chistes se ofrece para amenizar los conciertos del Parrilla Rock —

Contador de chistes de Logroño (si es caso, también puedo ser de fuera) con cierta experiencia en el humor (aunque sin haber debutado en público) se ofrece para amenizar desinteresadamente los aburridos “minutos cerveceros” que se suceden entre un grupo y otro.

Mi registro es amplio, abarcando todo tipo de chistes (chistes machistas, chistes malos…) aunque para este magno evento me comprometo a realizar una selección de “chistes clásicos” y “chistes conocidos”.

Espero contestación (mi teléfono está siempre enchufado)

ul — 21/8/2008 19:15

una amiga le dice a otra -¿Crees que llevo demasiado escote? -ummm no se, ¿tu tienes pelos en el pecho? - No, claro que no. -Entonces si.

azido — 21/8/2008 20:30

Va un pollito todo triste con una pastilla de avecren bajo el brazo, y le dice otro pollito: - Qué te pasa? Por qué estás tan triste? - Es que llevo a enterrar las cenizas de mi madre

Sabías que puedo adivinar el futuro? - En serio!? Desde cuándo!? Pues… desde el martes que viene

Entra un ludópata en una frutería y dice: - Buenos días, me da una sandía y tres avances

Mamá, mamá. Que ya he perdido la virginidad. - Pues coge medio limón y cometelo. Eso me devuelve la virginidad? - No, pero te quita esa cara de putón satisfecho

-¿Has visto a Emilio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones… -Joder… y para que quiere tantas alpargatas?

Hala ya se acabó por hoy. Buenas noches y un lunibeso para tod@s :-D

Piny — 21/8/2008 20:54

2 tios qu se encuentran después de 20 años, desde el insti que no se veian y le dice uno: -Pacooo??? :shock: -Javi??? :shock: -Que tal Pacoooo, hace mil que no nos vemos, desde el insti por lo menos!! -Fácil! -Que tal todo Pakito? -Pues la verdad es que no muy bien -¿? -Buah macho, no termine ni el insti, me puse a currar en una fábrica de mierda, estoy jodidisimo de la espalda, me casé con una mujer horrible y estamos en trámites de separación; mis 2 hijos son de lo peor, el coche que tengo está hecho una mierda, la hipoteca me ahoga; en fín, fatal, me ha ido la cosa fatal. Bueno y tu que? -Pues yo de lujo, terminé el insti, ahora soy un reputado cirujano, tengo una mujer adorable a la par de que está chemenda, mis hijos son unos santos, tengo casas repartidas por toda la peninsula y alguna por otros continentes, varios coches (de lujo, se sobrentiende);amos, k no me puedo quejar Venga Paco, amos a celebrar nuestro encuentro con unas putillas, pago yo, no te preocupes! -Enga vá En esto que entran al puti y Javi se vá con una india de buen ver y pako con una cubana en esto que salen de la faena y le pregunta javi a pako -que tal con la cubana? -buah macho, fatal, no pillaba postura, me dolia mucho la espalda y no habia manera, muy mal -y tu que? -de cojones, menudos pechos tenia, que piernas, como se movia la muy pelleja y encima le he rascado el circulo ese que tienen pintado entre ceja y ceja y me ha tocado un coche!!! :-D

azido — 22/8/2008 06:59

Vamos con los chistes correspondientes al Viernes día 22 de Agosto de 2008… Espero no bajar el listón, aunque cada vez me quedan menos en la recámara. Voy a empezar con uno que no dejará a nadie indiferente:

Oye papá, ¿por qué envuelves al hamster con cinta aislante? - Para que no reviente cuando me lo folle

Jaimito, jaimito, ¿jugamos a los funcionarios? -vale!como es? quien primero se mueva, pierde

María, Maríaaaaa!!!! Que hace media hora tu madre se cayó por el balcón!!! - Qué me dices!!! ¿Hace media hora? Y por qué no me has avisado antes!!! Es que no podía hablar de la risa

Tia me duele mazo la garganta , ¿que puedo hacer? - Yo tengo un remedio infalible. Cuando estoy asi le hago una mamadita a mi marido, me lo trago todo y como nueva. Al dia siguiente - Que, ¿como va tu garganta? Pues muy bien, como nueva, pero tu sillon es un poquillo incomodo

Buenos días ¿tiene trajes de camuflaje? - Tener tengo… pero no los encuentro…

Oye, ¿cúal es tu nombre de pila? - Energizer

Hola guapa… ¿tú estudias o trabajas? - ¿Lo que? ¿Que en que trabajas?

¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces “pop” ya no hay Stop

Oye ¿tú rezas antes de comer? - No, mi madre cocina bien.

Entra un niño en la habitación de sus padres y se los encuentra como locos haciendo un 69, y les dice: ¡¡Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS UÑAS!!

¿De qué murió Kung Fú? De kungfuntivitis :smt110

hala majos y majas… hasta otro viaje.

Piny — 22/8/2008 16:06

Por qué la torre de Piza (o como se escriba) está inclinada? - — --- porque tuvo más reflejos que las torres gemelas

Esto que entran un ingles, un frances y un español a un bar y ice el camarero: -pero que cojones es esto, un chiste?

Entra un un tio a un bar de pintxos yyyy “uh ay uh ayyy!”

-Tronco, tu mujer grita antes, durante o despues de follar? -Despues de follar, cuando me limpio la corrida en las cortinas!

Un tio que entra a un bar y dice: -Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre el camarero le pone un cafe, sin más al dia siguiente vuelve el tio y le dice lo mismo: -Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre El tio un poco mosquedao, le pone el café y ya le dá un toque de aviso -Sin faltar eh! Al día siguiente vuelve y 3/4 de lo mismo: -Me vas a poner un café para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre El camarero ya mosquedao le calza un guantazo (por fumar!XDD) PLAASSSH total, al dia siguiente vuelve el tio y dice: -Me vas a poner un café para mi y otro para tu puta madre, para ti no que te pone mu nervioso!

:-D

PD_recordadme que os cuente el de los hermanos mal hablados, en la linea del chiste del café!

sunami — 22/8/2008 21:17

Voy a poner una de piropos guarretes pa ver si os gusta tambien…

- te comeria con ropa y todo aunque me tirara un mes cagando trapos. - tu padre tendria un cincel en vez de zipote para hacer semejante monumento. - me gustaria conocer a tu ginecologo para chuparle el dedo. - no tengo pelos en la lengua porque tu no quieres. - tanta carne y yo en cuaresma. - si tu culo fuera una tostada, habria que untarle la mantequilla con un remo. - tienes dos ojos como dos sartenes, porque cuando te los miro se me frien los webos. y este para el PINY… - te voy a echar un polvo tan salvaje, que el hijo va a salir vikingo y del athletic de bibao.

SALUDOS

danies — 23/8/2008 00:09

ya q stamos con los piropos aki van dos bien guarros

GUAPA!! TE COMIA LA REGLA A CUCHARADAS!!!!!!!!!!

TE COMIA Y ME COSIA EL CULO PA NO CAGARTE!!!!!!!!!!!!!!!

azido — 23/8/2008 06:21

Ahí van otros tres piropos:

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

¡¡¡Quién fuera catarro pa cogerte el pecho!!!

azido — 23/8/2008 06:36

Y ahora unos chistes para empezar el sábado de buen humor:

Se levanta el telon y aparece un indigente rodeado de 20 skins con cadenas, ¿titulo de la pelicula? - Cobra :smt021

Señor, debo darle una mala y otra buena noticia - ¿cual es la mala? que debo amputarle las 2 piernas -¿y la buena? que un tio de ahi fuera quiere comprarle sus Nike :D/

Mamá, mamá, ¿a quien le esta sacando la lengua papá? - A los que le han ahorcado Juanito, a los que le han ahorcado :smt016

Dos tíos en un ascensor: :smt014 - Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo? - Pues claro, ¿que se piensa que siempre huelo asi de mal?

Manolo ¿quieres ser testigo de gehova? - Coño pero si ni he visto el accidente… :smt017

Dos mujeres: -Joder, cuando llamo a mi hijo nunca viene… -Sera camarero :smt045

Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar. :smt073 :mrgreen: :smt039

ul — 23/8/2008 12:20

Retomando la linea de los chistes malos

Tras todas las pruebas que le hemos realizado, y tras consultar con unos cuantos expertos, el diagnostico es claro, padece usted la enfermedad de Urrutia.

- ¿y eso es grave doctor?

- Todavia es pronto para saberlo Sr. Urrutia, todavia es pronto.

Un borracho que se acerca a una tia en una discoteca

- hola guapa, ¿bailas?

- No se ha hecho la miel para la boca del asno.

Tranqui tia, te he dicho so bailas, no que me la chupes.

Trinkete — 23/8/2008 12:24

yo voto por nombrar a azido cuentachistes oficial del foro… madre mia, no sabia ni que existian tantos

Piny — 23/8/2008 12:32

Esto que entra Patxi a la consulta del médico y dice: -Hola buenas, me llamo Patxi Unamuno y tengo una polla de 50 cms el médico -Unaaaa queeeeee :shock: -Unamuno

:-D

azido — 23/8/2008 12:38

@Trinkete wrote:

yo voto por nombrar a azido cuentachistes oficial del foro… madre mia, no sabia ni que existian tantos

pues espera, …que todavía me quedan unos cuantos Aun así, por aquí hay poca gente chistosa salvo Piny, Trinkete, ul y algún otro. Como se nota que lo vuestro es subir a un escenario para tocar y no para hacer reir al público… :smt017 (este último comentario no me lo tengais en cuenca) :-D

Piny — 23/8/2008 12:51

Esto que era una tia tan fea tan fea tan fea, que pasaba delante de las obras y los currelas se ponian a currar! :-D

azido — 23/8/2008 12:52

@Piny wrote:

Esto que era una tia tan fea tan fea tan fea, que pasaba delante de las obras y los currelas se ponian a currar! :-D

Jejejeje… :-D Con tu permiso, me lo apunto.

Trinkete — 23/8/2008 12:57

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la “bienvenida”: - A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la verguenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice: - Yo! - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

metal_king — 23/8/2008 16:57

@azido wrote:

Buenos días ¿tiene trajes de camuflaje? - Tener tengo… pero no los encuentro…

Jajaja. Ëste es de la misma cuerda:

-Oye tío, pues que joder… me compré un bumerang y no sé cómo ostias desprenderme de él..

Piny — 23/8/2008 17:02

Una madre cansada de que sus 3 hijos no paren de decir tacos y palabrotas, pues se lo comenta al marido -Paco, yo ya no sé que hacer con nuesttros chikillos, son unos malhablados y no paran de decir tacos y palabrotas! -Pues tú lo que tienes que hacer es, cuando uno diga un taco o palabrota, le calzas un guantazo en toa la boca! -Pero que dices Paco?! :o :shock: -Si si, le calzas una guantá y ya veras como no vuelven a decir palabrotas! :evil: Pues llega el día siguiente y la madre le dice a uno de los chavales -Juan, que quieres desayunar? -Un Cola Cao MECAGONDIOS Zaaaaaaaaaaaas, hostiazo en la piñata Le pregunta a otro -Carlos, que quieres desayunar? -Un Cola Cao MECAGONDIOZ Zascaaaaaaaaa, guantá en la boca Y por último -Manuel, que quieres desayunar? -Un Cola Cao no MECAGONDIOX!

Juanito — 23/8/2008 20:53

Entre Piny y Azido me van a matar :-D

Se levanta el telón.

Se ve a tres picoletos mirando debajo del todoterreno y de repente, este explota.

Se baja el telón.

¿Titulo de la pelicula? Toma tres verdes fritos

azido — 24/8/2008 10:06

Bueno, parece que esto se ha animado un poco (no es que se haya convertido en el Club de la Comedia, pero ya se han animado otros pocos a postear un chiste) que es de lo que se trata :-)

Va uno dedicado a los niños malhablados de Piny:

Le dice un padre a su hijo: Luisito ¿con que estás jugando? - con lo que me sale de los huevos :razz: ¿Cooooomo? Zaaaaaas (soplamocos) Y salta el niño llorando - joooo, mamaaaaa, ya no quiero que me compres más Kinder sorpresa :smt089

Este es para animar a los que andeis de domingo resacoso:

Dos muertos van charlando camino del purgatorio: - Oye, ¿y tú cómo has muerto? Yo… pues por la bebida… - Claro, si es que el alcohol es muy malo ¿El alcohol? Pues no veas la lejia…

Va Superman volando, y ve en una terraza a una tia macizorra en pelotas boca arriba y abierta de piernas, a lo que dice: - con mi super velocidad me da tiempo a follarmela sin que se de cuenta. Entonces se lanza en picado, se la folla en décimas de segundo y se va volando. Cuando ya se ha ido, dice la tia: ¿que ha sido eso? Y salta el hombre invisible: - no se pero me ha destrozado el culo :-D

¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y sujetador? - No. Pero mamaaaaaá… - ¡Qué no, Arturito, qué no!

Y como Juanito ha abierto la veda de los chistes crueles, voy a poner uno dedicado a todos los fans del humor negro:

Entra la niña manca (la famosa niña manca de los chistes) a una heladería y dice: - por favor me pone un helado de 1.50 euros ¿De que sabor lo quieres, bonita? - da igual, se me va a caer…

Seguiremos en contacto…

sunami — 24/8/2008 10:14

jajaqja. es igual que el de… - emtra un clip de playmobil a un bar y le dice al camarero: - me pone una fanta? - de naranja o de limon? - da igual, me lo voy a tirar por encima…

Piny — 24/8/2008 14:43

Un señor se para en un bar de carretera de un pueblo. Pregunta al camarero, -Disculpe caballero, ¿aquí tienen Juez de Paz? -Pos no, tenemo Jué de Naranja, Jué de Limón y Tónica Jué..

azido — 24/8/2008 15:37

¿Porque en las mezquitas no hay neveras ni frigoríficos? Para que no se peguen los Imanes :P

Piny — 24/8/2008 17:07

Este es verídico tb y sí, tb lo protagoniza Metal King!XDD

Esto que vá el colega Metal King a la gran ciudad, a Madrid. Y bueno, el tio ya staba hasta la picha del onanismo y decide ir a un sitio de estos de chicas alegres! En esto que entra a un garito de estos y le dice la madame: -Buenas, que de desea? -Pues (con acento garrulo de Ribafrecha) queria informarme de como vá el tema este de las pilinguis -Pues bien, todo depende del tiempo -Supongamó que llueve! :-D

azido — 24/8/2008 18:20

En el confesionario de una Iglesia cualquiera: - Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. [-o<

El cura le pregunta: ¿Eres tú Jaimito, no? - Sí, padre, soy yo. ¿Y con quién estuviste? - No padre, se dice el pecado pero no el pecador. Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora: ¿Era Teresa García? - Mis labios están sellados. ¿Era Patricia Rodríguez? - Jamás lo sabrá. ¿Era María González? - No diré nada. ¿Era Maribel Sánchez? - Padre, no insista. ¿Era Carmen Otero? - Padre, esto no tiene sentido. [-(

El cura suspira con exasperación y dice: Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo… Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se gira hacia él y le dice: :smt052 - Que, tio, ¿resultó?… Siiiiii!!, ya tengo cinco nombres de tías que follan :smt026

cristalero — 24/8/2008 22:37

@ul wrote:

Un borracho que se acerca a una tia en una discoteca

- hola guapa, ¿bailas?

- No se ha hecho la miel para la boca del asno.

Tranqui tia, te he dicho so bailas, no que me la chupes.

SIGUE EL MISMO TIO UN RATO DESPUES POR LA DISCOTECA,VE A OTRA TIA Y SE LE ACERCA: -HOLA GUAPA,BAILAS? -NO!! -Y ESO? -ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO BAILA!!

Javi Moondomain — 25/8/2008 02:19

@cristalero wrote:

SIGUE EL MISMO TIO UN RATO DESPUES POR LA DISCOTECA,VE A OTRA TIA Y SE LE ACERCA: -HOLA GUAPA,BAILAS? -NO!! -Y ESO? -ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO BAILA!!

Yo me lo sabía con:

“Eso es mi hermana y tampoco baila”

:-D :-D :-D

metal_king — 25/8/2008 04:14

@sunami wrote:

jajaqja. es igual que el de… - emtra un clip de playmobil a un bar y le dice al camarero: - me pone una fanta? - de naranja o de limon? - da igual, me lo voy a tirar por encima…

Jodo, éste ha sido mágico. Jajajaja.

Como habéis contado alguno sobre ligoteos, sigo en la misma vereda.

En este caso va una historia real, protagonizada por Metal King y el Piny en una frecuentada discoteca de Logroño.

El caso es que el bueno de Metal King, que presume de haber cubierto a más de mil mujeres, se acerca a una chica de esas que si no te la comes es porque no tienes el bote de ketchup a mano. El bombón está junto a la barra. Metal King se pone al lado, el camarero se acerca y él pide: -Martini con vodka, mezclado, no agitado. Su porte, su voz viril y su seguridad atraen la atención de la bella, mientras él apura el cocktail en un único e interminable sorbo. Él, tras pasarse la yema del pulgar por los labios mientras la mira radiografiándola, le dedica una fugaz sonrisa de aprobación. Ella pregunta -¿Cómo te llamas, guapo? -King…, Metal - King. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida. -¿El cinco? -Exacto. Piny, que no ha perdido detalle de la escena, ve como la chica rodea al Metal King por la cintura mientras que él dedica una mano a su glúteo derecho y la otra la usa para dejar un gran billete sobre la barra, que complace al camarero. Así que Piny, vestido para matar, y ahora conocedor de la técnica, se dirige a otro bellezón de esos de “se mira pero no se toca”. Ella también está junto a la barra. -Estoo…Martini con vodka, mezclado, no agitado. Hay algo de atractivo en él. Puede ser su pinta de asesino a sueldo, o quizás su voz cazallera, cicatriz de mil fiestas, o quizás el pulpo que tatúa su gemelo izquierdo. Ella se pregunta por los demás tatuajes de su cuerpo mientras él, en un largo y lento trago, se termina la bebida. Tras toser medio atragantado, se da cuenta de que ella… ¡ella le sonríe!. “Esto marcha”, piensa él. -Oye machote… ¿cómo te llamas? Ny…, Pi-Ny, responde. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida. -¿El tres? -MECAGOENLAPUTAOXTIA, NOOO, JODER, ERA EL PUTO CINCOOO.

:-)

azido — 25/8/2008 05:37

@metal_king wrote:

En este caso va una historia real, protagonizada por Metal King y el Piny en una frecuentada discoteca de Logroño.

El caso es que el bueno de Metal King, que presume de haber cubierto a más de mil mujeres, se acerca a una chica de esas que si no te la comes es porque no tienes el bote de ketchup a mano. El bombón está junto a la barra. Metal King se pone al lado, el camarero se acerca y él pide: -Martini con vodka, mezclado, no agitado. Su porte, su voz viril y su seguridad atraen la atención de la bella, mientras él apura el cocktail en un único e interminable sorbo. Él, tras pasarse la yema del pulgar por los labios mientras la mira radiografiándola, le dedica una fugaz sonrisa de aprobación. Ella pregunta -¿Cómo te llamas, guapo? -King…, Metal - King. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida. -¿El cinco? -Exacto. Piny, que no ha perdido detalle de la escena, ve como la chica rodea al Metal King por la cintura mientras que él dedica una mano a su glúteo derecho y la otra la usa para dejar un gran billete sobre la barra, que complace al camarero. Así que Piny, vestido para matar, y ahora conocedor de la técnica, se dirige a otro bellezón de esos de “se mira pero no se toca”. Ella también está junto a la barra. -Estoo…Martini con vodka, mezclado, no agitado. Hay algo de atractivo en él. Puede ser su pinta de asesino a sueldo, o quizás su voz cazallera, cicatriz de mil fiestas, o quizás el pulpo que tatúa su gemelo izquierdo. Ella se pregunta por los demás tatuajes de su cuerpo mientras él, en un largo y lento trago, se termina la bebida. Tras toser medio atragantado, se da cuenta de que ella… ¡ella le sonríe!. “Esto marcha”, piensa él. -Oye machote… ¿cómo te llamas? Ny…, Pi-Ny, responde. El caso es que… mira, si aciertas el número del uno al diez que estoy pensando, vas a tener la mejor noche de sexo de tu vida. -¿El tres? -MECAGOENLAPUTAOXTIA, NOOO, JODER, ERA EL PUTO CINCOOO.

:-)

Jajajajajajajaaaaaaaa :smt082

MA-GIS-TRAL :smt038

azido — 25/8/2008 05:42

Y va otro de ligoteos:

Un “dandy” en la discoteca buscando su presa… De pronto ve una espalda escotada hasta el culo y una larga cabellera rubia. Se acerca por detrás…le roza el hombro delicadamente con su mano y pregunta con voz firme: - ¿Bailas…? La rubia se da la vuelta y resulta ser mas horrenda que un troll - Siiiiiii, (responde ilusionada) - Pues asi me gusta, que te diviertas. :smt045

ul — 25/8/2008 16:27

uno que se “ha quedado sin sed” se acerca a una tia y le grita -FFFEEEEEAAAAAAAAA!!!!!! La tia, ofendidisima lo mira y le grita lo evidente… - BBOOOOORRRRAAACCCHHHOOOOO A lo que este le responde

- Ya, pero a mi se me pasa mañana.

ul — 25/8/2008 16:29

Por cierto, y a riesgo de abrir la caja de Pandora… un genero que aun no se ha tocado.

¿Que hace una mujer despues de aparcar?

Se da un paseo hasta la acera.

Piny — 25/8/2008 16:48

Coño, un tema con chicha el del ultimo chiste de ul! :-D

Cual es el astro de la mujer?

el astropajo! :-D

cristalero — 25/8/2008 17:35

Le dice un niño a su mamaita: -mama,mama,los animales pueden cracer despues de muertos? -claro ke si cariño,sin ir mas lejos,la carpa ke pesco tu padre el otro dia,cada vez ke lo cuenta engorda medio kilo

Suena el telefono en la carniceria: -si digame. -oye jose,ke soy el felix,…el de la manuela si..,mira,ke no me guardes los conejos ke te pedi,ke me levantao con dolor de cabeza y no me apetece ir a cazar.

esta un tio en el arcen de una carretera con la caña echada,para un coche a su lado y le dice el conductor: -ke?pikan muchos? -vaya,..con usted ya van 17.

Piny — 25/8/2008 17:38

-oye juan, que te llamo por el cortacesped! -cojones, pues se escucha de puta madre! :-D

YeSS — 25/8/2008 20:21

Tenías razon UL… no abras la caja de pandora que de repente te puede doler un ojo y taal… Y a ti Piny tres cuartos de lo mismo :x :x :x :x :x :x :x :x

azido — 25/8/2008 21:06

¿Quien es la mujer que puede presumir de tener el mejor físico de la historia? … La mujer de Einstein

¿Por qué a las mujeres no les gusta conducir de noche? ¡Porque las escobas no tienen luces!

¿Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias? - El sueldo del marido.

¿Qué diferencia hay entre miedo y pánico? - Miedo es lo que siente un hombre la primera vez que no lo puede hacer por segunda vez. - Pánico es lo que siente un hombre cuando por segunda vez no lo puede hacer a la primera.

Hace tres mese que no hablo con mi mujer - Y eso? Habeis discutido? No, qué va! Es que me tiene prohibido interrumpirla

:-D :-D :-D

…y con esto me despido por hoy. Hala, no se lo tomen “ustedas” muy “a pecho” que solo son chistes…

alaska — 25/8/2008 21:20

Pues yo a mi escoba le he puesto faros, porque si es una putada no podia conducir de noche :P

azido — 26/8/2008 06:14

@alaska wrote:

Pues yo a mi escoba le he puesto faros, porque si es una putada no podia conducir de noche :P

Si señorita …chica precavida vale por dos :smt038

azido — 26/8/2008 06:33

…continuaré con los chistes variados tratando de no herir sensibilidades:

Entra un caballo a un bar, y le dice el camarero: ¿A que viene esa cara tan larga?

Dos amigos que se encuentran: - Hombre, Luis! Cuánto tiempo! ¿Cómo te va con tu mujer? Pues… se fugó con mi mejor amigo - En serio!? Qué putada! Pues si, la verdad es que me gustaría saber algo de él, pero qué se le va a hacer!

¿Cual es la pareja de ficción que mas bocadillos consume? -Peter Pan´S and COMPANYlla

Se abre el telon Se ve a Alejandro sanz dandole por culo a Bono (Presidente del Congreso) Se cierra el telón… ¿como se llama la pelicula? Alejandro magggg no!

Marcela! Vamos a la cama, que hoy vamos a hacer el cero cuarenta y uno - Uy! Y eso qué es????? - Pues el 69 en euros!!

¿Por qué eligieron a una mujer, como modelo para hacer la Estatua de la Libertad? Porque necesitaban la cabeza hueca para hacer el mirador :smt048

Pero pepe! que haces to la tarde con el matamoscas? - pues eso, matar moscas y llevas muchas? - si, 3 machos y 2 hembras y como sabes cual es macho y cual es hembra? - porque unas estaban posadas en el telefono y otras en la jarra de cerveza

Entra un tio con dos señoritas al telepizza y dice: - hola, deme dos pizzas familiares? - no, putas, pero tienen hambre

¿Cual es el animal mas fiero del mundo? Lopintan… …porque no es tan fiero el león como lopintan

(buah… este chiste es de clase media-baja pero me sigue haciendo gracia)

davidurodeoido — 26/8/2008 15:00

Aqui van tres de una tacada que lo mismo ya los habeis puesto:

Un tio le dice a otro:

Oye neng, cuando folla, tu mujer grita mucho? Y el otro le contesta: No veas, la escucho desde el bar!!!

El mismo tio le pregunta otra vez:

Oye neng, cuando follas con tu mujer como haces para que grite como una loca.

Muy facil, cuando he acabado me limpio la chorra con las cortinas!!

Una niña se esta bañando con su padre(los dos desnudos en la bañera) y la niña le pregunta al viejo:

Papá papá, qué es eso que tienes entre las piernas??

Hija esto es un pene.

Ahhhhh y papá papá, cuándo tendré yo un pene entre las piernas???

En cuantito se vaya tu madre a hacer la compra!!!!!!

Ya sé que este es por de más :axe:

Javi Moondomain — 26/8/2008 16:18

Dios!!! Este post nunca morirá!!! :-D :-D :-D

cristalero — 26/8/2008 17:03

@Javi (Moondomain) wrote:

Dios!!! Este post nunca morirá!!! :-D :-D :-D

DEBEMOS LUCHAR POR ELLO :smt068 :smt015 :smt072 ,entre tanta discusion hay ke saber sakar un rato para el humor,no?…y nosekien decia ke era una chorrada de post, :smt078 bueno pos aki va mi mensaje 100 con dos malos chistes:

en ke se parecen un cuartel de la benemerita y un boske?

-en ke los dos estan llenos de maderos…

iba miguel angel blanco por el boske con su futuro asesino y le dice al tio: -jodó ke boske mas tenebroso,ke miedo da ir por aki,no? -pues dimelo a mi,ke tengo ke volver solo!

(lo siento si ha herido la sensibilidad de alguien)

Piny — 26/8/2008 18:26

2 tias que se encuentran despues de casi 10 años en un centro comercial (k raro!) y le dice una: Eva-Anaaaa? Ana-Evaaa? E-Que tal Ana, cuanto tiempo hace k no nos vemos?!!! A-La de dios. E-Como te vá todo dime? A-Pues bien bien, la semana k viene me caso (k raro!) E-Anda, yo tb (k raro! :-D ) A-Pues yo en la luna de miel a mi marido no se la pienso chupar E-Pues si tú no se la chupas, yo tampoco se la chupo

Pues bien, siguen hablando de cosas de estas de mujeres, al margen de la boda, pasa el tiempo y al cabo de 4 meses se vuelven a encontrar en el mismo centro comercial, pero esta vez en escaleras mecánicas diferentes y Eva vé a Ana subir, la silva, la grita “ANAAAA!!” y Ana la vé y le dice Eva “LLAMAMEEEEE” y dice la otra “YO TAMBIEEEEEN!!!” :-D

azido — 27/8/2008 06:26

Mientras quede un chiste malo en nuestras cabezas, este post no morira… y cuando se nos acaben los chistes malos, siempre podremos insultarnos y discutir entre todos.

…pues van los chistes de hoy:

Una puta gallega le dice a otra: ¿Oye, cariñu, tu follas a oscuras? - yo follo a os curas, a os monjes, a os monaguillos… vamos, que no hago discriminaciones. =D>

¿Cual es la diferencia entre un vestuario de las olimpiadas y otro de las paraolimpiadas? Que uno huele a reflex y el otro a “3 en 1” :smt032

Están 2 faquires descansando en sus camas de clavos, y le dice uno a otro: - Mañana voy al dentista Alaaa, tíooo!!!! Tú sólo piensas en el placer!!! :smt043

Era una mujer tan delgada que en la tumba tuvieron que echar hojas de morera para que los gusanos comieran algo

Una piva que era tan pequeña, tan pequeña que fue a dar a luz y solo dio chispillas :smt088

¿Cuantas “T” tiene Indiana Jones?? -Ninguna no?

¡¡Que vá!! tiene 32 (mas o menos)…titititiii tititiiiii, tititiiii tititiiititii… :smt079

eyy, Antonio, ¡¡¡cuanto tiempo!!! ¿que es de Pilar? - pues quitarse los pelos de las piernas…

:smt040

Javi Moondomain — 27/8/2008 09:31

Lo mío no es contar chistes, por eso os pongo al catacrack este que a mi entender el el puto sheriff del condado (se que al Piny no le mola mucho pero estoy seguro de que hará un esfuercito por entenderme… :roll: ):

http://es.youtube.com/watch?v=YYgGf8bsNVA http://es.youtube.com/watch?v=w8MrK5gdv58

Piny — 27/8/2008 10:24

Lo siento Javi, es que no puedo con la mierda esa de la hora aberrante! :???:

Aqui va uno

Por qué las mujeres se quedan a ver hasta el final las pelis porno?

Para ver si se casan! :smt007 :-({|=

ul — 27/8/2008 16:08

Ale piny voy a echarte un cable, que no te crucifiquen a ti solo :-D

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses?

Porque en la caja ponía de dos a tres años.

Piny — 27/8/2008 17:49

Esto que vá un ciego por la calle, se para, empieza a olisquear, se agacha, unta el dedo en algo que había en la acera, lo prueba y dice: -Puaghhh, mierdaaaaa, menos mal k no la he pisado! :smt078

Esto que vá un chaval tetraplegico en una silla de ruedas dando un paseo con su madre que empuja la silla, cuando de repente el chaval vé a un pibón de escandalo y salta el chaval: -Coñioooooooo que tia más buena!!!! :smt104 :smt119 :smt112 :smt120 Y le dice la vieja: -Calla niño, k Dios te castigará -Pues como no me despeine! :smt117

azido — 27/8/2008 19:03

¿Cuantas casas hay en Springfield? … … . Mil house

Perdone, ¿tiene agua lanjarón, que es buena para el corazón? - no, tengo bezoya…

¿Que le dice un niño muerto a otro? - ¿quieres gusanitos?

Manolo, te vendo un cohe… - ¿Y para que quiero un coche vendado?

En la discoteca: ¿oye rubia, bailas? - no! ¿entonces de follar ni ablamos, no?

Hombre Paco! ¿Cómo te fue la Luna de Miel? - Pfff… dos días más y me la follo.

Y ahora uno de mis favoritos. Nunca me cansaré de contarlo y de reirme con él…

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan al portal de la casa, él apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? ¿Aquí? ¡Tu estás loco! - Venga, rapidito, no pasa nada ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. Que no hombre, que si bajan a tirar la basura - vaaa, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía … ¡No!Que pueden bajar - Venga, no seas así … He dicho que no, que no y que no. -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. ¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece por la escalera la hermana de la chica toda despeinada, en camisón y le dice: -Dice papa que ya hemos tirado la basura, asi que, que se la chupes de una puta vez, que si no que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, que favor, levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, joder!!!

cristalero — 27/8/2008 22:49

[quote=“azido Y ahora uno de mis favoritos. Nunca me cansaré de contarlo y de reirme con él…

ASI KE AHORA ME TOKA A MI VOLVER A BAJAR EL LISTON CON UNO MALILLO: LE DICE DON FERNANDO A LUISITO EN CLASE: -OYE LUISITO,PODRIAS DECIRME KE ES EL ARTE? -CLARO KE SI,PASAR MUCHO FRIO,SEÑOR PROFESOR :razz: :razz: :razz:

azido — 28/8/2008 06:37

Si es cuestión de bajar el listón, se baja pero YA…

Mamá, mamá, en el colegio me llaman rumbero - Caramba! …Caramba carambita carambirubí…

Esto es caperucita roja, que conoció a su principe azul… y tuvieron un hijo violeta

Va un diente, se enamora de otro diente…y los demas se picaron

¿Por que las jirafas tienen las patas tan largas? - Para llegar al suelo

Dos chinos: -Mila tlonco que coche me he complado que guapo! y que malca es? -un alfa lomeo? -lomeas…y te palto la boca!!!

Se abre el telon: Aparece un tio jugando con un mando de la play gigante, dando a los botones con las palmas de la mano en vez de con dedos y empujando con los codos los mandos analógicos… ¿como se llama la pelicula?

- Superman II (dos)

Está Jesucristo en la última cena y dice: Y=2X cuadrado Entonces se da cuenta de que sus discípulos le miran de forma muy extraña y dice: - Claro, es que no lo entendeis porque es una parábola

Se abre el telón y aparecen dos hablando: -Oye ¿como te llamas? Luis -¿Cómo has dicho? Luis -Vale Luis, pero ¿Cómo te llamabas? Que Luis!!! -¿Cómo te llamas? LUUUUUUIIIIIIIIIIS!!! Se cierrra el telón: ¿Cómo se llama la película? - Pelma y Luis

Ya está, ahora poderis intentar bajar un poco mas el listón, si es que fuera posible… :-D

entolsarmiento — 28/8/2008 06:49

¿cual es el río más largo de España?

el GuardiaCivil, porque nace en Andalucía y va a morir al País Vasco… :roll:

Totxi — 28/8/2008 14:39

Que bueno ese entolsarmiento, jaja, yo tengo otro bestia de estos:

¿Cúal es el mejor portero del mundo?

Miguel Ángel Blanco, porque paró dos tiros con la nuca

Slash — 28/8/2008 14:58

Igual es que me estoy haciendo mayor y soy cada vez más raro, pero espero no ser el único al que algunos chistes le provocan de todo menos risa.

Creo que hay cosas con las que no se pueden hacer chistes, y si no, preguntadle al comentarista deportivo de Inglaterra que ahora está bien a gustito en el paro por haber “dado color” a su retrasmisión diciendo que la defensa de un equipo de fútbol tenía “más agujeros que un avión español”.

Estaría bien re-orientar el post. Opino.

garba — 28/8/2008 15:03

@Slash wrote:

Igual es que me estoy haciendo mayor y soy cada vez más raro, pero espero no ser el único al que algunos chistes le provocan de todo menos risa.

Creo que hay cosas con las que no se pueden hacer chistes, y si no, preguntadle al comentarista deportivo de Inglaterra que ahora está bien a gustito en el paro por haber “dado color” a su retrasmisión diciendo que la defensa de un equipo de fútbol tenía “más agujeros que un avión español”.

Estaría bien re-orientar el post. Opino.

pues creo que llevas parte de razón. .. hay por aquí media docena de chistes, que la primera vez que los lees haces una risita, pero dices buff !! se han pasado !! :twisted:

danies — 28/8/2008 15:04

te doy la razon slash, hay algunos “chistes” que sobran. O esque a alguien le gustaria que contasen chistes sobre la muerte de su madre o alguien querido?

Piny — 28/8/2008 15:06

@Slash wrote:

Igual es que me estoy haciendo mayor y soy cada vez más raro, pero espero no ser el único al que algunos chistes le provocan de todo menos risa.

Creo que hay cosas con las que no se pueden hacer chistes, y si no, preguntadle al comentarista deportivo de Inglaterra que ahora está bien a gustito en el paro por haber “dado color” a su retrasmisión diciendo que la defensa de un equipo de fútbol tenía “más agujeros que un avión español”.

Estaría bien re-orientar el post. Opino.

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! A ver, no seamos hipocrítas, quien no ha contado un chiste sobre las torres gemelas o chistes de Irenes Villa? Igual no es tú caso (seguramente), pero chistes tiene que haber de todo, creo yo, no creo que haya que “re-orientar” nada.Siempre opinión personal.Es más, ahora no me acuerdo, pero el humor “negro” es mi favorito y en cuanto me acuerde de alguno, lo voy a contar, eso dadlo por hecho! Saludos

garba — 28/8/2008 15:15

si tienes toda la razón, piny, pero una cosa es contarlos en perosona a las 5 am en un bareto con los colegas, y otra cosa escribirlos en sitio donde duran y perduran y puede que alguien “sensibilizado” con algún tema, pues no le hagan mucha gracia… ten en cuenta que este foro es para todos los públicos.

Piny — 28/8/2008 15:17

Ok garba, en ese sentido tienes toda la razón, pero mientras a “alguien” no le toque directamente un chiste de humor negro, los voy a contar; en el momento que alguien me diga que no es de su agrado; siempre con buenos argumentos y tocandole directamente, lo editaré y borraré; mientras, los postearé.

azido — 28/8/2008 17:45

@garba wrote:

si tienes toda la razón, piny, pero una cosa es contarlos en perosona a las 5 am en un bareto con los colegas, y otra cosa escribirlos en sitio donde duran y perduran y puede que alguien “sensibilizado” con algún tema, pues no le hagan mucha gracia… ten en cuenta que este foro es para todos los públicos.

Creo que la queja es válida, pero creo que también el sentido del humor nos sirve, en primer lugar, para reirnos de nosotros mismos. De acuerdo que hay temas más o menos delicados de abordar pero no hay que olvidar que estamos hablando de “chistes”.

Yo soy otro fan del humor negro y una de las claves de este, para no herir sensibilidades, consiste en no particularizar. Personalmente pienso que siempre que un “chiste salvaje” se enmarque dentro de la generalidad (que narre un supuesto cualquiera) podremos tomárnoslo a risa (si es que nos gusta este tipo de humor). Por tanto creo que los chistes con nombres propios (Irene Villa, Miguel Angel Blanco…) son de mal gusto y pueden ofender.

Sin embargo hay gran cantidad de chistes sexistas, machistas, sobre homosexuales, borrachos o negros que, tomándolos como lo que son, a mi me hacen mucha gracia. Se trata de reirnos con la parte más cruel y salvaje del ser humano. Un reverso negativo que, por desgracia, al ser humano nos sale fuera cada vez más a menudo. Gusta el morbo y regocigarse en las desgracias ajenas. Yo personalmente prefiero que me cuenten un chiste de un avión accidentado el día siguiente de que ocurra un accidente, a que me estén machacando durante semanas con las listas de muertos, reconstrucciones del accidente, listas de heridos, entrevistas a familiares, entrevistas a los supervivientes… Seré una bestia sin corazón, pero lo prefiero.

Ahora bien, estoy con vosotros (danies, slash, garba) en que los chistes crueles “pesonalizados” son de mal gusto y pueden suscitar otras reacciones mas allá de la sonrisa.

cristalero — 28/8/2008 17:55

TODA LA RAZON,YO CONTE UNO Y SEGUIDO PEDI PERDON POR SI A ALGUIEN LE HABIA SENTADO MAL,AUNKE NO ME ARREPIENTO DE HABERLO CONTADO.Y AHORA UNO DE SUPERHEROES:

-OYE TIO,SABES KE ES UN LIMON CON CAPA? -NO -PUES UN SUPERLIMON,Y UN TOMATE CON CAPA? -EEE…UN SUPERTOMATE? -NO!!!UN TOMATA DISFRAZADO DE SUPERLIMON!!

SALUDOS A TODOS :smt051 :toimonster:

azido — 28/8/2008 17:57

Y dicho lo dicho, ahora va un chiste de humor negro, pero mas negro que los cojones de Machín…

Cumpliendo con la legalidad y colocando este aviso, me desentiendo de cualquier represalia posterior. Ya sabes, si eres excesivamente sensible, no lo leas.

Llega un hombre a su dormitorio y le dice a su mujer: - ¡Ah, muy bien, yo toda la mañana buscando el cinturón y tú aquí ahorcada con él!

Piny — 28/8/2008 18:30

Siento disentir con la opinión de azido, no creo que por dar nombres (casos particulares) ofenda más que otros chistes de casos colectivos (colectivos gays, mujeres, borrachos, negros, etc…).Es más, contando un chiste de lesbianas, si no les gusta el humor negro, vas a ofender a un gran numero de personas y eso que no has dado nombres. Tb hay que saber diferenciar chistes de humor negro, los hay basados en la vida real (como el famoso avión de Barajas) y otros con personajes y situaciones ficticias. Pero bueno, sean del tipo que fueren, los voy a seguir contando y repito, no por dar o dejar de dar nombres específicos, ofenden en mayor o menor medida! PD_el que se sienta realmente ofendido o ya le asqueé el chiste que pueda contar, que me lo diga, si los argumentos son convincentes, LO BORRO!

Y aqui vá uno de nuestros favoritos, de negros:

Una panda de nazis que van al tenderete de un negrito en las fiestas de San Mateo y le dicen al negrito (o deberia de decir, chico de color?) -Mira negro, es tu dia de suerte, vas a coger este dado y como te salga un 1, 2, 3, 4, 5; te pegamos una paliza que te doblamos! -Y si me sale un 6? -Vuelves a tirar!

Salud hermanos!

Slash — 28/8/2008 20:30

- Mamá, mamá, en la puerta hay unos extraterrestres. - ¿Y qué te han dicho? -Que son del Planeta Agostini

azido — 29/8/2008 06:29

Cuando Dios creo a Adan, este le dijo: - Señor quiero una mujer de verdad. El Señor le contesto: - me tienes que dar: el corazon, 3 costillas, 1 pulmon, 1 riñon, 5 vertebras, un pie y un brazo. Y Adan le respondio: - ¿Y que me das por una costilla?

Ahora, en Madrid, los semáforos tienen cuatro colores: El verde, que te da el paso. El amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia las lunas…

¿Cual es el animal que cambia más veces de sexo? … . . La ladilla

Lobo, ¿que cara más roja tienes! - Si… Lobo, ¿qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Si… Lobo, y qué apretados tienes los dientes, ¿no? - Caperucita…¡¡¡me quieres dejar cagar en paz!!!

Dos niñas en la guardería: - me he encontrado un condón al lado del columpio!! - ¿que es un columpio?

Doctor doctor, tengo complejo de fea… - De complejo nada, ¡cabrona!

Dos andaluces se encuentran y uno de ellos viene cojeando, con la cara reventada, la camisa rota… Le dice el que estaba bien: - ¿Iyo que ta pazao? Contesta el amoratao: - Que man cogio entre seis o siete y man pegao una paliza El que estaba bien: - ¿Y no te has vengao? El amoratao: - Hombre, si no me vengo me matan

Era un chiste tan malo, tan malo, que siempre les pegaba a los chistes pequeñitos.

entolsarmiento — 29/8/2008 07:25

Lo primero de todo aclarar que el chiste (que ha podido ofender a familiares de la Guardia Civil) de antes, lo contó el señor Carlos Arguiñano un día en su programa de Cocina de mediodía… En su día tuvo también su polémica y tuvo que pedir perdón…

Es cruel, pero es gracioso. ¿Se pueden contar de Lepe? ¿o hay por aquí alguno de Lepe que le pueda ofender?

-¿Por qué el Ayuntamiento de (un pueblo cualquiera) tiene 300 pisos? Porque no sabían parar la hormigonera…

- ¿Por qué los de (un pueblo cualquiera) no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone “sal”

- ¿Por qué los de (un pueblo cualquiera) ponen una tv encima de otra? Para verle las bragas a la del telediario (Leti…)

…

Piny — 29/8/2008 09:41

Esto que vá un repartidor de San Miguel haciendo la ruta por la mañana, cuando de repente vislumbra un pivón del 20 haciendo autostop, la recoge y emprende la marcha hasta su siguiente reparto. Antes de llegar al pueblo de su siguiente reparto la tia le insiste en “agradecer” su generosidad y amabilidad al recogerla. Pues total, para el tio, tira una lona del camión en el cesped y pone una caja de San Miguel en cada esquina de la lona para que no se vuele. Se desnuda la piba y el pive, el tio se la indiña y la tia del placer se desmaya; el tio se acojona y piensa que la ha matado. Con el pánico el tio se mal viste y tira millas a hacer su trabajo y deja alli todo el percal. Total, pasa el rato y aparecen en un descapotable el Piny y Metalking ( :-D ), aparcan, se bajan del coche y Metal King decide terminar la tarea que dejó a medias el repartidor de San Miguel, le está metiendo meneo y mientras el Piny se tumba en la lona y abre una caja de las de San Miguel y dandole y después de darle un gran trago a la birra dice: -Esto son promociones y no las de Telefónica!!!

Piny — 29/8/2008 09:43

Espero que no haya ofendido a ningún repartidor de San Miguel! :-D

davidurodeoido — 29/8/2008 13:25

En una convencion de medicina se juntas tres medicos, un alemán, un inglés y un riojano.

Empieza el alemán:

-Colegas mios, debo deciros que en alemania tenemos la medicina más avanzada del mundo, y para demostrarlo, os voy a contar el caso más sonado. Un joven de berlin cayó a las vías del tren y le tuvieron que amputar las dos piernas, como los alemanes somos los medicos más avanzados del planeta, ese chico gracias a nuestra cirujia ahora es el máximo anotador de la bundesliga.

A lo que el inglés contesta:

-Va, eso no es nada.

Una mujer ama de casa de londres sufrió un accidente doméstico y se le tuvieron que amputar las dos manos. Gracias a que realmente lo ingleses somos los medicos mas avanzados del planeta, esa mujer ahora posee el record guiness de punto de cruz.

El riojano ni corto ni perezoso, les dice a sus colegas medicos que son, tanto los alemanes como los ingleses, todos unos bufetes y que a continuacion les iba a contar el caso más sonado en la rioja.

-Año 1981. Logroño. Calle Mayor. 2:30am.

Comienza una reyerta en un local entre dos grupos de chavales, en lo que uno saca un cuchillo de cocina y le secciona a otro el cuello. Los doctores riojanos, que dejemonos ya de chorradas, si que somos los putos amos, le amputamos la cabeza, la reyenamos de serrín y se la cosimos sin ningun problema. A dia de hoy ese joven es ya un hombre hecho y derecho y lleva una vida normal y corriente.

El aleman y el ingles al unisono:

Eres un puto mentiroso, eso es físicamente imposible !!!!! El riojano ni corto ni perezoso les dice:

Es tan cierto como que ahora mismo pueden ir ustedes a preguntarselo en persona.

Ah si????

Por supuesto, se llama Pedro Sanz y es el presidente de la comunidad de la rioja.!!!!!!

sunami — 29/8/2008 18:34

@davidurodeoido wrote:

En una convencion de medicina se juntas tres medicos, un alemán, un inglés y un riojano.

Empieza el alemán:

-Colegas mios, debo deciros que en alemania tenemos la medicina más avanzada del mundo, y para demostrarlo, os voy a contar el caso más sonado. Un joven de berlin cayó a las vías del tren y le tuvieron que amputar las dos piernas, como los alemanes somos los medicos más avanzados del planeta, ese chico gracias a nuestra cirujia ahora es el máximo anotador de la bundesliga.

A lo que el inglés contesta:

-Va, eso no es nada.

Una mujer ama de casa de londres sufrió un accidente doméstico y se le tuvieron que amputar las dos manos. Gracias a que realmente lo ingleses somos los medicos mas avanzados del planeta, esa mujer ahora posee el record guiness de punto de cruz.

El riojano ni corto ni perezoso, les dice a sus colegas medicos que son, tanto los alemanes como los ingleses, todos unos bufetes y que a continuacion les iba a contar el caso más sonado en la rioja.

-Año 1981. Logroño. Calle Mayor. 2:30am.

Comienza una reyerta en un local entre dos grupos de chavales, en lo que uno saca un cuchillo de cocina y le secciona a otro el cuello. Los doctores riojanos, que dejemonos ya de chorradas, si que somos los putos amos, le amputamos la cabeza, la reyenamos de serrín y se la cosimos sin ningun problema. A dia de hoy ese joven es ya un hombre hecho y derecho y lleva una vida normal y corriente.

El aleman y el ingles al unisono:

Eres un puto mentiroso, eso es físicamente imposible !!!!! El riojano ni corto ni perezoso les dice:

Es tan cierto como que ahora mismo pueden ir ustedes a preguntarselo en persona.

Ah si????

Por supuesto, se llama Pedro Sanz y es el presidente de la comunidad de la rioja.!!!!!!

brutal…jejeje

azido — 30/8/2008 06:17

Doctor, doctor… ¿sabe ya lo que tengo? - Pues verá, tiene usted piedras en el riñón ¿Y eso es grave? - No hombre, grave no… grava, gravilla, arenilla…

A una mujer que le tienen que amputar la pierna, se pone cabezona, e insiste en que no quiere anestesia. Tras unos intentos vanos de convencerla, el cirujano por fin se decide a empezar la operación… - AAAAAAAAAAAAAHHHG!!! (Grita desesperadamente la mujer) Claro, ¡si es que se lo dije! …sin anestesia ¿que se podía esperar? - No, si es el ruido de la sierra electrica que me da dentera…

Llega un hombre a las 7 de la mañana a su casa todo borracho… la bragueta desabrochada… la cara llena de carmin… bueno, hecho un cuadro, y la mujer muy enfada le dice: - Pero pepe!!! te parece bonito?? llegar a casa con esa borrachera.. los pantalones desabrochados.. toda la cara de carmin… me quieres decir donde narices has estado?? y dice pepe: - Matilde, no te lo vas a creer!! me acabo de pelear con un payaso!!!

Un trasatlántico de lujo, de estos enormes viaja por el Atlántico Norte. En esto que el capitán reúne a la tripulación en la cubierta de proa (por decir alguna) y les dice: - Tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál les digo antes? Y la tripulación aclama: - La buenaaaa!!!! La buenaaa!!! - Uhm… vale, la buena es que nos van a dar 8 oscars…

En un quiosco: - Por favor, ¿me da una “xg*s@#ts/k” de pipas? - ¿Una bolsa de que?

Piny — 30/8/2008 09:21

Un tio tó trompa que va a casa, abre a duras penas la puerta del portal, sube (a 4 patas) hasta su casa y en esto que se pone a abrir la puerta con un supositorio. El tio to ciego dale que te pego intentando abrir la puerta con el supositorio, cuando baja su vecino de arriba y le dice: -Pero Javi coño, que haces abriendo la puerta con un supositorio? :shock: Mirandi Javi el supositorio dice: -Groer, puej, onde e metio yo las llavez :? :-D

Piny — 30/8/2008 11:57

En esto que vá un tio a visitar al hospital a un colega que ha tenido un accidente y se encuentra antes con el médico y este le dice: -Bueno, tengo que avisarle que su amigo a perdido una pierna en el accidente -No pasa nada, yo quiero verle -Otra cosa, no es que haya perdido una pierna, sino, las 2 -Dá igual, dá igual, le quiero ver -Un momento, a parte de esto, a perdido un brazo -Que no me importa, k le voy a ver! -Bueno, ya no le entretengo más, pero decirle, k tb ha perdido el otro brazo!!! -A la mierda, voy a verle En esto k entra a la habitación del colega accidentado y le dice el amigo: -Que tal tronco!!!

:-D

Totxi — 30/8/2008 15:37

Esto era un matrimonio que cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuese a oscuras, nada de luz, cerraban ventanas, apagaban luces… vamos que 100% oscuro.

Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo esa situación, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…

La mujer se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

- ¡¡Hijo de puta, cabrón!! ¡¡IMPOTENTE!! ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!”

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

“Yo te explico lo del juguete… …y tú me explicas lo de los niños.”

Piny — 31/8/2008 13:47

Esto que van 5 cubanitos que estan en el Empire State Building y los pibes están asombrados con la altura del edificio. -Que alto es esto chico -te caes de aqui y no te llibras hermano En esto que se acerca un tio trajeado con sombrero a los 5 cubanos y les dice: -lo curioso de este edificio no es su altura, sino que tiene unas corrientes de aire caliente con las cuales tu te tiras al vacio y vuelves a subir a la terraza -enga helmano, no nos engañes -k si si, mirad el tio se lanza al vacio y los cubanos espantados: -k te vas a mataaaaaar!!! en esto que el tio empieza a subir y vuelve a la terraza ante el asommbro de los cubanos y les dice el pibe: -ahora podeis probar vossotros los cubanos animado empiezan a tirarse uno detras de otro y caen al suelo estampaos! pa pa pa pa pa, los 5, estampaos! En esto k se acerca un niño al tio del traje y sombrero y le dice: -joder como te pasas super man con los negros! :-D

Piny — 31/8/2008 14:14

Por qué los negros se ponen guantes blancos para comer chocolate? Porque sino los llevarían, se morderían los dedos!

Cuantos negros hacen falta para fregar chorropotocientos mil platos? Ninguno porque eso es cosa de mujeres (hola Jose) Linchadme jodeeeeeeeeeeeeeeer!!

Esto que es un show de Tamariz en el Breton, cuando dice: -Para el siguiente truco, necesito un voluntari@ del público En esto que no se ofrece ni el tato, cuando decide elegirlo el mismo y dice Tamariz: -pues ya k no se ofrece nadie, lo elijo yo mismo, a ver tú, la rubia de la falda escocesa En esto que sube la rubia todo cortada y le explca Tamariz: -Bueno, el siguiente truco es el truco del dedo y para realizarlo me tienes que dar la espalda, asi que date la vuelta por favor Se dá la vuelta la piba y continua Tamariz. -ahora te voy a meter un dedo por el culo! y la tia :shock: En esto que dice Tamariz: -mano por aqui le pasa una mano por la cara y se la enseña -mano por allá pasa la otra mano delante de su cara y se la enseña -yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy… :-({|=

www.solo-rock.com — 31/8/2008 14:35

eeeeeeee, ese de los negros pa fregar los platos me suena! jajajaja

sabes que era una amiga tan tonta tan tonta que hasta las amigas se dieron cuenta?!?!?!?!

Mama, mama! Me se cae la baba -Será se me hijo! -No mama, es baba!!!

azido — 31/8/2008 20:15

¿Por qué en el África Subsahariana no ven Los Simpsons? … … . Porque los ponen después de comer :???:

Jafo_BarraLibre — 1/9/2008 11:33

Bertínowar …

azido — 1/9/2008 11:45

Anda Pedro! ¿Has cambiado de coche? - No, por que? Pues es que antes tenías uno blanco, y ahora este es rojo - No, es el mismo, lo que pasa es q se calienta un poco :smt073

Se encuentran dos colegas: - Mira, el doctor me ha dado estas pastillas para que se me quiten las ganas de fumar Pues parece que no funcionan, porque sigues fumando - Si, pero sin ganas… :smt033

Oye Manu, ¿tu tienes fotos de tu mujer desnuda? - No. Pues mira, ¿te interesa comprarme éstas? :D/

Hola buenas, ¿tienen crema hidratante? - Nivea :-k …pues vaya mierda de dependienta!!

Se abre el telón y se ve a unas cuantas mujeres croatas corriendo todo lo rápido que pueden colina abajo. ¿Cómo se llama la peli? … … .

. * Mujeres al borde de un ataque de serbios * :smt068

Y ahora, si el webmaster me lo permite, colocaré temporalmente un chiste gráfico (con poco peso, para que cargue bien la página): * * aquí estuvo colgado el video del perrito saltarín.*

Javi Moondomain — 1/9/2008 15:14

@azido wrote:

Y ahora, si el webmaster me lo permite, colocaré temporalmente un chiste gráfico (con poco peso, para que cargue bien la página):

Dónde está la gracia??? Yo no se la veo por ningún lado… :? :? :?

davidurodeoido — 1/9/2008 15:19

cierto, menudo hostion se da el pobre perro. A mi personalmente me haria gracia si el que se pega el hostion fuero un tio. y ya si fuera un madero me parto aqui mismo

danies — 1/9/2008 15:28

juas pues fijate en este

http://es.youtube.com/watch?v=CkrvxPcy0ls :-D :-D

Totxi — 1/9/2008 15:29

Tío, David, que no sabes que se pueden sentir ofendidos? Joder, bastante tienen con la vida tan dura que llevan, siempre con estrés de todo el trabajo que tienen… O eran esos los que se tocaban mucho los h…? sí, creo que eran esos pero bueno, que te has pasado, hay que tenerles respeto y todo eso, o quien te crees que van a ir a joder sobretodo a los jóvenes? Tú? Y quien crees que son los que cada vez que se les llama para una urgencia de verdad no acude ni Dios?, bueno, pues eso: Recapacita sobre lo que has dicho, saludos

Trinkete — 1/9/2008 15:33

@Totxi wrote:

Tío, David, que no sabes que se pueden sentir ofendidos? Joder, bastante tienen con la vida tan dura que llevan, siempre con estrés de todo el trabajo que tienen… O eran esos los que se tocaban mucho los h…? sí, creo que eran esos pero bueno, que te has pasado, hay que tenerles respeto y todo eso, o quien te crees que van a ir a joder sobretodo a los jóvenes? Tú? Y quien crees que son los que cada vez que se les llama para una urgencia de verdad no acude ni Dios?, bueno, pues eso: Recapacita sobre lo que has dicho, saludos

jajajajaj

davidurodeoido — 1/9/2008 15:33

tienes razón, recapacito, no volveré a hacer chistes ni decir gracias de nuestros queridimos PUTOS MADEROS

Totxi — 1/9/2008 15:35

Tsss calla Trinkete, o es que todavía no te has dado cuenta que cada vez que hablas por aquí se monta una del copón?, a ver cuatno tarda esto en cerrar… por tu culpa seguro… jeje

davidurodeoido — 1/9/2008 15:36

Dios mio, Danies es el hostion que mas me ha impactado, lo reconozco. Es para cagarse el tio tiene que tener tatuada la matricula en tol gerol.

Trinkete — 1/9/2008 15:42

@Totxi wrote:

Tsss calla Trinkete, o es que todavía no te has dado cuenta que cada vez que hablas por aquí se monta una del copón?, a ver cuatno tarda esto en cerrar… por tu culpa seguro… jeje

si es que cuando paso la gente pide mambo…como tu, sabrosón!

Trinkete — 1/9/2008 15:43

en el fondo no soy mala gente…y solo necesito encontrar a una única persona que piense como yo para haceroslo creer:-D

davidurodeoido — 1/9/2008 15:49

@Trinkete wrote:

en el fondo no soy mala gente…y solo necesito encontrar a una única persona que piense como yo para haceroslo creer:-D

Pues no pides tu nada jejejeje :-D :-D

azido — 1/9/2008 15:50

Pido perdón (como Alejandro Sanz) a los amigos de los animales y a quienes no os ha parecido una escena risible, pero es que me parece tan absurdo que el perrito en cuestión, salte de un coche en marcha… :? Pero bueno, dejémoslo ahí que esto podría derivar en un profundo debate y creo que no es el sitio.

Además, de seguir así, habrá que ir cambiando el nombre del post por el de “Chistes, rectificaciones y disculpas” :-D

Voy a poner otro video de animalicos, en el que no hay violencia explícita (espero que os guste mas): :razz:

* Aqui estuvo colgado el video del perro pota

Trinkete — 1/9/2008 15:50

@davidurodeoido wrote:

@Trinkete wrote:

en el fondo no soy mala gente…y solo necesito encontrar a una única persona que piense como yo para haceroslo creer:-D

Pues no pides tu nada jejejeje :-D :-D

cuanto ca***n hay suelto por el foro… jajajajaja

davidurodeoido — 1/9/2008 16:05

@azido wrote:

Pido perdón (como Alejandro Sanz) a los amigos de los animales y a quienes no os ha parecido una escena risible, pero es que me parece tan absurdo que el perrito en cuestión, salte de un coche en marcha… :? Pero bueno, dejémoslo ahí que esto podría derivar en un profundo debate y creo que no es el sitio.

Además, de seguir así, habrá que ir cambiando el nombre del post por el de “Chistes, rectificaciones y disculpas” :-D

Voy a poner otro video de animalicos, en el que no hay violencia explícita (espero que os guste mas): :razz:

mira pues ese algo de gracia si que tiene :-D :-D :-D

danies — 1/9/2008 16:07

a mi lo q m da es repelus xD :???: :???:

davidurodeoido — 1/9/2008 16:07

@Trinkete wrote:

@davidurodeoido wrote:

@Trinkete wrote:

en el fondo no soy mala gente…y solo necesito encontrar a una única persona que piense como yo para haceroslo creer:-D

Pues no pides tu nada jejejeje :-D :-D

cuanto ca***n hay suelto por el foro… jajajajaja

no lo sabes tu bien. más que emoticonos

alaska — 1/9/2008 20:47

Yo sigo sin encontrarle la gracia… sera qe el perro es feo.

cristalero — 2/9/2008 03:57

@davidurodeoido wrote:

cierto, menudo hostion se da el pobre perro. A mi personalmente me haria gracia si el que se pega el hostion fuero un tio. y ya si fuera un madero me parto aqui mismo

Pues yo me encontrado a dos en el primer encierro de fiestas, y caerse no lo sé,pero el chiste del arguiñano no les ha echo ni puta gracia,… :smt023

azido — 2/9/2008 06:33

¿Me acompañas a la farmacia? voy a comprar píldoras para hacer caca. - ¿Y no te conviene mas comprar la caca hecha? :smt017

En un concurso en la tele: - Dígame cinco animales que vivan en el polo sur. - Estoooooo.. tres focas y dos pingüinos :smt023

En el zoológico: Oye y tu de que especie eres? - un perro lobo ¿Y eso? - porque mi padre es perro y mi madre loba…¿y tu? yo un oso hormiguero - …Y UNA POLLA!!!!!!!!!! [-X

Se abre el telón y aparece una paella con un sólo cacho de conejo en el medio. ¿Nombre del artista? - Pon MajCarni (no me hago responsable de este chiste) ](*,)

¿En que se parecen un avión, una tele y un mono? Pues el avión y la tele en nada, y el mono es pa despistar… :mrgreen:

El prestidigitador: - Nafda pof aqui, nafda pof allá… ¿fdonce efta la fpelotita? :smt005

Y el chiste gráfico del dia (sección deportes):

Piny — 2/9/2008 07:39

2 bujarras en una discoteca y dice uno: -oye marikita! -k maricona?! -tengo una botella de champán en el coche, que tal si nos la chupamos?! -vale y luego nos bebemos el champán! :smt117

sunami — 2/9/2008 11:09

ala que ostia neng!!!!!!!! jajajaja

alaska — 2/9/2008 12:52

Un chiste.

davidurodeoido — 2/9/2008 13:42

pedazo hostia el de la pértiga!!! ni la zibanescaya.

Anda que el otro no se que da atrás. Te he dicho que que al contenedor azul solo papel y carton!!!!!

azido — 3/9/2008 06:42

Allá van los chistes del dia:

Se encuentran 2 penes por los pasillos de la facultad y le dice uno a otro: - ¿Que te pasa? Te veo tenso… - Si, es q tengo ahora un exámen oral :smt081

Javier ¿vamos a jugar al paddle? - vale, pero yo soy la maddle :smt031

Un muerto le dice a otro: - Ey tío, dejame dinero. - No puedo, es que estoy tieso :smt059

¿Qué le dice un globo a otro? - I glob you :smt058

Una madre dice a su hijo: - Hijo, solo tienes 17 años y ya eres tan golfo y sinverguenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¿eh? - Perdona, he dicho como su padre [-X

Mamá mira ¡Paquito está bailando break en el salón! -Anda niño no seas cabrón y dale las muletas a tu hermano :smt077

Y la viñeta de hoy:

Piny — 3/9/2008 09:20

@azido wrote:

Mamá mira ¡Paquito está bailando break en el salón! -Anda niño no seas cabrón y dale las muletas a tu hermano :smt077

jojojojojoooo!

Piny — 3/9/2008 09:38

Como matariais 500 moscas a de un golpe?

Metiendole una patada en la boca a un niño etiope!

Un borracho a altas horas de la madrugada, trompa perdido, intentando llamar al timbre de un portal y el tio no atinaba; cuando aparece la polocia y le dice: -Buenas noches caballero, podemos ayudarle en algo? -Guenap noché, podrian llamarl al 3º D? -Sin problema Llaman al 3º D y el borracho de repente, se pone sereno, les mira a los polis y les dice: -Enga, todos a correr!

un tio que entra en el dormitorio conyugal con una cabra en brazos y grita: -Miraaa, esta es la vaca asquerosa que me tiro cuando no estoy contigo! -Pero Paco, serás zoquete, k eso es una cabra!! -La zoquete eres tú, que no hablaba contigo!

esto es la zona cero de NY, con todos los japos sacando fotos a destajo, cuando de repente sale un tio de entre los escombros, se enfunda la boina, se sacude el polvo y desorientado dice: -Aiba la hostia tú, k ha pasado aki, k escombrera es esta?mecagondioz! Los japos asombrados , venga a sacarle fotos, cuando un guia dice: -Y usted, en que torre se encontraba? -Que torre ni que cojonez, yo venia en avión!

azido — 4/9/2008 07:06

Hola señorita, ¿está el doctor? - Si está, pero atiende de 3 a 5 - Ah, pues entonces voy a buscar a otros 4 y ahora vuelvo :smt045

Ring, ring! ¿Es la agencia secreta? - No se lo puedo decir :smt004

En un barco: - ¿Donde está el capitan? - Por babor - Por babor, ¿donde está el capitan? :smt048

El típico marroquí vendiendo bolsos en un puestecito: -Vendo vendo, todo barato - ¿Cuanto cuesta este? -Milsitisientas - ¿Y si no me siento…? :?

- Doctor, doctor… soy asmático ¿es grave? - No, es esdrújula [-X

Era un tio tan obsesionado con la informática que una vez se estaba ahogando en el mar y en vez de gritar…¡ayuda! gritaba…¡F1! ¡F1! ¡F1!

Y la viñeta de hoy:

azido — 5/9/2008 06:37

Que pasa Piny ¿ya se te han acabado las pilas?… ¿no te quedan mas chistes?… pues ya continúo yo :-D

Oye Juan, ¿tu mujer tiene coño? - Si claro. - Entonces deja ya de tirarte a la mia, ¿no?

¿Como se llama la maquina de hacer Antonios? … … … Antonio “Machin”

¿Que es un gay sin GPS? … … … . Un maricón perdido!!

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer? - A mí las piernas. - Pues mira, yo es lo primero que aparto.

azido — 5/9/2008 06:40

Trinkete — 5/9/2008 08:18

no se como te sabes tantos chistes tronco jajajaja, yo hace tiempo que me limito a leer porque no tengo maaas

alaska — 5/9/2008 13:00

@Trinkete wrote:

no se como te sabes tantos chistes tronco jajajaja, yo hace tiempo que me limito a leer porque no tengo maaas

Haz un corta y pega de cualkier pagina de chistes…

Piny — 5/9/2008 18:14

No tio (azido), no se me acaban las pilas, lo que pasa es que ando más liado que el copón! Por cierto azido, descalificado por repetir chiste, el que contó Rafa (Sunami) del maricon perdido! He ganado! :-D

Tu eres el rey de los chistes cortos (y para mi, los más efectivos), pero a mi me van más los desarrollos! Este es verídico:

Esto que son fiestas de Albelda (k se acabarón la semana pasada) y van el Pinotxo y dos primos suyos, camino a casa, borrachisimos.Unos se iba liando un peta y en el momento de encenderlos se les jode el mechero y dice el del peta: -ay plimo, k me sea jodio la mierda el mechero! dice pinotxo: -que hacemó ahora plimo? el otro plimo dice: -vamos a subirnos el pinotxo y yo a un arbol y tú pides fuego al 1º k pase -vale plimo! En esto que se suben pinotxo y el otro al árbol y pasa un motorista con una vespa (menudo motorista) y lo para el del peta: -oye chacho, tienes fuego? -no, lo siento, no fumo y en la moto no tengo encendedor, lo siento -ah vale, marche usted, no se pegue la piña Baja el primo del pinotxo a probar suerte y sube el del peta, cuando pasa un pastor con un rebaño de cabras: -oye payo, tienes fuego? -pues no, no fumo y no me gusta hacer fuego en el campo! -ala payo, marche usted con las ovejicas En esto que baja Pinotxo y sube el otro con su hermano, cuando pasa un guardia civil en moto y lo para el pinotxo: -chachooo, tintiruinnnn tin tin tin tiruiiiiin tin tin ( :-D ), tienes fuego? pone la pata cabra a la moto el GC, se baja, un moralco de pibe, 2x2, saca la porra del cinto y le enchufa un porrazo en toda la boca (con el peta) al pinotxo, ZAAS!! y le dicen sus primos: -ayyy primo, chupa chupa k se apaga!!! :-D

azido — 6/9/2008 07:06

@Piny wrote:

No tio (azido), no se me acaban las pilas, lo que pasa es que ando más liado que el copón! Por cierto azido, descalificado por repetir chiste, el que contó Rafa (Sunami) del maricon perdido! He ganado! :-D

Diooossssssssssss, mira que me quería sonar el puto chiste, pero por no ponerme a buscarlo me arriesgué a escibirlo… :smt076 La verdad es que lo mio son los chistes cortos pero aún asi, hoy me voy a animar con uno medianamente largo, pero muy bueno:

En la primera Convención Internacional de Mujeres Liberadas (C.I.M.L - Julio del 2007 - Ginebra). Se aprueba la firma conjunta de un manifiesto, mediante el cual se insta a todas las mujeres a emprender medidas para que sus esposos colaboren en casa. Al cabo de un mes (Agosto del 2007) se reúnen, de nuevo, en una cumbre extraordinaria para valorar los resultados. La portavoz francesa pide el turno… - Mi marido, Pierre, me mandó barrer la casa y le respondí que ya estaba harta. Al primer dia, no vi nada. Al segundo, tampoco vi nada… pero, al tercer dia, él ya la había barrido. (La multitud enloquece y la alemana pide la palabra) - Un dia, Frederick me gritó que fregara los platos, y ahí los dejé. Al primer dia, no vi nada. Al segundo, tampoco vi nada. Al tercer dia, no vi nada… pero, al cuarto dia, él mismo los lavó. (Vítores y jolgorio, la española sube al púlpito) - Yo le pedí a mi Paco que pusiera la lavadora. Al primer dia, no vi nada. Al segundo, tampoco vi nada. Al tercero, seguí sin ver nada, ni al cuarto… …al quinto dia comencé a abrir un poco el ojo izquierdo…

sunami — 7/9/2008 16:28

que cabron el piny!!!! jajajajaja…!!!! has hecho que recuerde las canciones del pinotxo!!!!! jajaja!!!! pirinplitintintinti…

Piny — 7/9/2008 16:44

Esto k va Metal King al Blue Palace (puti) y le dice la madame a Metal king: -que desea? -pues quiero la pilingui que mejor la chupe! -uuhhmmm, ok, la Pili, pase a la habitación 12 y espere alli. Nuestro amigo Metal King se dirige a la habitación 12, entra y se queda sentado en la cama.Entra Pili y le dice k se desnude y se ponga boca arriba, hace lo que le dice y la Pili se pone a hacer su trabajo. La tia venga a soplar y Metal King gozando de la vida -siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jodeeeeeeeeeeeeeer, damelo todoooooooooooo La Pili slurp slurp y Metal King en el extasis -sisisisisisisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii traga perraaaaaaaaaaaaa En esto que la Pili se emociona de más y lleg aun punto en que Metal King no puede aguantar más y grita: -PARA PARA PARA, que se me está metiendo la sabana por el culooooooo! :-D

Piny — 7/9/2008 22:17

Una chavala k le dice al viejo -papa papa, dame dinero para el cine -pues a chuparla -pero papa, que soy tu hija, como me dices eso?! -quieres ir al cine? -siiiiiiiiiiiiiii -pues al pilón -pero papa k no te la puedo chupar -quieres o no quieres ir al cine? -k siiiiiiiiiiiiiiiiii jodeeeeeeeeeeeer -pues al pilón Total, la hija acepta y se arrodilla y la chavala empieza a chuparsela, cuando se la saca de la boca, escupe y dice: -Joder viejo, esto sabe a mierdaaaaaaaaa! -Y como te crees que a ido tu hermano al fútbol?

danies — 7/9/2008 22:25

Brutales Piny xD jaja este ultimo es de un bestia q t cagas xD jaja

A68 — 7/9/2008 22:52

Sabiais que chuk norris se paso el super mario bros sin saltar?

azido — 10/9/2008 06:53

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, al parecer con no muy buenas intenciones. -¡Estoy jodido!- dijo el hombre. En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: -¡No, todavía no… lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo pequeño en el corazón! Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira de nuevo al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: -¡Ahora sí, ahora ya sí que estas jodido! :smt106

Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre - ¿Por qué? ¿Que te dijo? - Kike no muevas el andamiooooo… :smt103

Cariño, ¿sabes por que no tengo pelos en la lengua? - No, ¿por qué? - Porque tú no quieres :smt110 :smt016

Un niño le pregunta a su madre: - Mamá, mamá ¿la luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo? - Por que ayer papá le dijo a la criada: “Apaga la luz y metétela en la boca”. :smt048

azido — 10/9/2008 08:29

@A68 wrote:

Sabiais que chuk norris se paso el super mario bros sin saltar?

Pues mira lo que hace Van Dame con las culebras enemigas… puñetazo y a dormir… :-D

Angel — 10/9/2008 09:34

@azido wrote:

@A68 wrote:

Sabiais que chuk norris se paso el super mario bros sin saltar?

Pues mira lo que hace Van Dame con las culebras enemigas… puñetazo y a dormir… :-D

Por dios, Van Damme al lado de Chuck Norris es Gay… todo el mundo al lado de Chuck Norris es gay, por eso no se le conocen hijos :-D

azido — 10/9/2008 10:56

@Angel wrote:

Por dios, Van Damme al lado de Chuck Norris es Gay… todo el mundo al lado de Chuck Norris es gay, por eso no se le conocen hijos :-D

Estoy de acuerdo en que Van Dame al lado de Chuck Norris es una bailarina de ballet, pero he de decir que SÍ EXISTE ALGUIEN por encima de Chuck…

SI HE DE DECANTARME CLARAMENTE POR UN “PEGAHOSTIAS” SIN DUDA NINGUNA, DIRÉ QUE DIOS EN LA TIERRA ES: STEVEN SEAGAL Ni Norris, ni Van dame ni el mismísimo Bruce Lee. El único capaz de hacer crujir los músculos de sus enemigos es SEAGAL. Y por cierto, es el que lo hace con mas clase, con más paz y con mas armonía oriental… Además debeis saber que Seagal es músico (guitarrista) tiene un grupo “Steven Seagal y los Thunderbox” y varios discos. Si indagais un poco en su biografía descubrireis a un personaje curioso con un peculiar y cachondo estilo de vida. Amén de las hostias y crujidos (yo creo que son los que mejor le definen) que reparte por doquier.

azido — 10/9/2008 11:00

Por otro lado y para los “amantes” de Chuck (que no son pocos) os recomiendo que hagais lo siguiente:

- Página principal de googe - Escribir en el cajón: find chuck norris (encontrar chuck norris) - Pulsar en “voy a tener suerte” - Leer con atención lo que aparece… :-D

Kike — 10/9/2008 12:28

Me uno con fervor a la postura de azido de proclamar a Steven Seagal Dios único. Los demás sacuden mucho y muy bien… pero Steven además tiene clase y cada mechón de su pelo en su sitio.

VAMOS STEVEN!!!!!!

sunami — 10/9/2008 12:35

@azido wrote:

Por otro lado y para los “amantes” de Chuck (que no son pocos) os recomiendo que hagais lo siguiente:

- Página principal de googe - Escribir en el cajón: find chuck norris (encontrar chuck norris) - Pulsar en “voy a tener suerte” - Leer con atención lo que aparece… :-D

ostia que weno!!!!! jajajajaja

Angel — 10/9/2008 12:45

@Kike wrote:

Me uno con fervor a la postura de azido de proclamar a Steven Seagal Dios único. Los demás sacuden mucho y muy bien… pero Steven además tiene clase y cada mechón de su pelo en su sitio.

VAMOS STEVEN!!!!!!

Ademas es ecológico :-D

A ver si me voy a pasar al lado oscuro… muy bueno lo del google azido.

danies — 10/9/2008 14:39

habia otro en el que buscabas algo de pagar menos o algo xD y salia algo asi tmb te decia k era imposible

azido — 10/9/2008 16:44

Voy a poner una de las mejores películas de Chuck Norris y uno de los carteles mas memorables de la historia del cine… Lástima no haber encontrado la portada en castellano, aunque juro haberla visto en esos establecimientos antiguos llamados videoclubes.

OJO AL DATO:

Traducción del Inglés:

TOP DOG One´s Tough - (Uno es duro) One´s Smart - (Uno es inteligente) They´re licensed for action! - (Tienen licencia para la acción!)

No os digo nada más… vosotros interpretarlo como querais :smt045

azido — 11/9/2008 06:32

Y hoy día 11, ante todos ustedes…

¡¡¡EL LADRÓN MAS TORPE DEL MUNDO!!!

Piny — 11/9/2008 07:35

Esos gifs son sintoma de que te quedas sin repertorio!XDD Aki vá uno, post día del apocalipsis:

Uno tio que no pilla un cagao debido a que le huele horrores la picha y el tio lleva años sin mojar, con su respectiva desesperación. En esto que hablandolo con un colega, el colega le dice: -Pues en mi gimnasio hay una piba k stá chemenda y que no huele un cagao, hace boxeo y tiene la tocha rota por 7 sitios diferentes El otro :shock: -Cagondios plimo, mira a ver si me consigues una cita con la piba esa, te estaría eternamente agradecido -Ok, veamos a ver que se puede hacer Total, le consigue una cita con la susodicha, van a cenar, se van a unos cuantos garitos de metal (entre ellos el Fragle y Mojito) con sus respectivas jarras de cerveza acompañadas de chupitos de Jack Daniels, se van al Concept a reirse de los pijos y cuando se acaba la fiestas; se van al piso de ella ( :D/ ). Total, comienza el magreo, los 2 en plena explosión de cachondismo; se quitan la ropa (sin dejar el magreo), la tia empieza a bajar…y empieza su trabajo. :smt034 El tio piensa “joder, despues de mil años sin pillar, ya era hora jodeeeeeeeeeer”, la tia venga a soplar, cuando de repente se para y el tio piensa “eh, algo pasa”, la tia levanta la cabeza y se miran, la piba le pregunta: -Oye, a ti te huele mucho la polla, verdad? El tio nervioso contesta: -Sí, pues :neutral: -Porque me están llorando lo ojos! :smt095

alaska — 11/9/2008 14:06

Para que os riais un ratejo y no seas solo de gifs

http://es.youtube.com/watch?v=zoau4K4Ejsw

http://es.youtube.com/watch?v=XGEsMbHXZq4

PD: se que me enseñasteis en algun post a ponerlo para que e vea el video, pero ni me acuerdo ni encuentro el post asi que sigo siendo tan gañana comos siempre y lo pongo asin. :-D :-D

webmaster — 11/9/2008 14:40

alaska. es pq la direccion empieza por es. solo se pueden visualizar los tipicos www.youtube.com/etc

davidurodeoido — 11/9/2008 14:59

jajajajajaja menudo anormal el ladron este :-D :-D :-D

javo — 11/9/2008 15:07

que bueno!!! menudo carapan :-D

alaska — 11/9/2008 19:40

@webmaster wrote:

alaska. es pq la direccion empieza por es. solo se pueden visualizar los tipicos www.youtube.com/etc

Ves que facil era, esto ya no se me olvida, la otra vez me metieron una parrafada de cosas… y era por eso.. caguen tengo que intentarlo para la proxima.

azido — 12/9/2008 06:39

Jajajajajaaaa… cojonudo el video de Farilyn Manson :smt005

Y tras unos dias sin chistes frescos, vuelvo a la carga con alguno:

Un tio en una discoteca le pregunta al camarero: - ¿la salida? - …esa rubia de la esquina - no, no, la de emergencia - aaahh… la gorda de las gafas :yawinkle:

Pregunta el Fiscal: - ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado: - No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? :smt083

¿Que colonia usa Superman? - Su per-fume

Dos tios conversando y le dice uno al otro: -Tronco, ¿tú a tu mujer le “das” por el otro lado? - Que dices insensato, que quieres, ¿que se quede embarazada?

Ring ring… - ¿Esta el señor rosado? -no - ¿Le puede dejar un recado? -Si, digame - Que se ponga polvos de talco… :D/

Piny — 12/9/2008 07:40

@azido wrote:

Dos tios conversando y le dice uno al otro: -Tronco, ¿tú a tu mujer le “das” por el otro lado? - Que dices insensato, que quieres, ¿que se quede embarazada?

Repeeeeeeeeeee, ese lo conté yo, me estas fallando azido!

alaska — 12/9/2008 12:18

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PQEAu6X1Imo&feature=related\[/youtube\]

teneis un monton mas… ya se ponerlo ya se ponerlo, Gracias!!!!!

azido — 13/9/2008 07:00

¿Cómo se rie el ojo? … … …

. Ojojojojooo… :smt043 :smt043 :smt043

Un hombre dice a su sastre: - Pero por Dios! ¿Cómo se le ocurre hacerme un traje con tres mangas? - Ahhh… como no quedamos en nada… :-k

¿Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena :smt090

En la farmacia: - ¿Hay ampollas? - Hello Mr. Pollas :smt039

Era un chaval tan feo, tan feo, que una vez un chica le dijo: - Ven a mi casa esta tarde, que no va ha haber nadie. Y cuando llegó, era cierto… no había nadie :smt056

azido — 13/9/2008 07:09

Y ahora una duda:

¿Que creeis que dice este irritante pero atractivo emoticono?

:smt091

Yo creo entender… MAMOA, aunque bien podría ser PAPÚA…

Dios… cada vez que lo miro, me invade una sensación hipnótica de repulsión-placentera, y soy incapaz de resistirme a esa carita roja. Puedo pasarme un buen rato analizándolo, hasta llegar practicamente al límite de la locura. Pero lo que mas me jode es que no soy capaz de averiguar que coño me está diciendo con tanta insistencia.

Necesito ayuda. :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

Piny — 13/9/2008 07:23

Estas fatal

Piny — 13/9/2008 10:24

Una de chistes machistas

Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?

porque las ratas elijieron 1º

En qué se parece una mujer y un globo aerostático?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender

Por qué se pintan las mujeres?

Porque son unas payasas :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

Ya podeis lincharme las mujeres! :???:

alaska — 13/9/2008 10:51

:smt075 Piny que se donde vives… :smt075

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres medico verdad? Y le dice el hombre - Pues si, como lo has sabido? Y ella le responde: - Por tu forma de tocar Cuando terminan de acostarse ella le dice: - Oye, y tu especialidad es la anestesia verdad? A lo que le responde el: - Si Como lo sabes? - Porque no me he enterado de nada.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente? Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

ESTO ES LA GUERRAAAAA!!!!! :twisted: :twisted:

azido — 13/9/2008 12:26

¿En que se parecen las mujeres a las polillas? - En que las polillas comen tela… …y las mujeres te-la comen :D/

sunami — 13/9/2008 13:52

@azido wrote:

Y ahora una duda:

¿Que creeis que dice este irritante pero atractivo emoticono?

:smt091

Yo creo entender… MAMOA, aunque bien podría ser PAPÚA…

Dios… cada vez que lo miro, me invade una sensación hipnótica de repulsión-placentera, y soy incapaz de resistirme a esa carita roja. Puedo pasarme un buen rato analizándolo, hasta llegar practicamente al límite de la locura. Pero lo que mas me jode es que no soy capaz de averiguar que coño me está diciendo con tanta insistencia.

Necesito ayuda. :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

DICE ” ME MOLA ” clarisssssisiisisssiiiimamente.!!!!!!!!!!!!!!

azido — 16/9/2008 06:35

Tras un fin de semana de reflexión (Sunami, aunque es muy interesante tu aportación, todavía no las tengo todas conmigo de lo que dice la carita roja) vuelvo a la carga con algún chiste, de los pocos que me quedan por contar:

Dos foreros de gruposriojanos.es ( :smt112 ) se encuentran en bar tomando cañas y comienzan una agradable charla: - Oye, ¿tú qué prefieres el sexo o las Navidades? - Pues hombre, a mí me gusta mucho el sexo, pero las Navidades son más a menudo :smt045

¿Por qué los ciegos nunca hacen puenting? - Porque su perro guía moriría ahorcado :smt107

En una tienda: - Perdone, ¿tiene pastillas de avecrem redondas? . Pues… no. Las pastillas de avecrem siempre han sido cuadradas, ¿porqué las quiere usted ahora redondas? - Es que las cuadradas me hacen año en la garganta al tragar :smt088

Padre, he venido a confesarme… soy gay. - A ver, ¿vives en un chalet de 2000 metros cuadrados, tienes un Ferrari, yate y veraneas en las Bahamas? Pues no… - Entonces tú no eres gay, tú eres un maricón de mierda [-X

¿De que murio el perrito de Scotex? - De un mal rollo!!! :smt089

¿Como llaman en Rusia a los bomberos? … … … … … Por telefono… :D/

Y ahora, el video gracioso del día: :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 17/9/2008 06:18

Está una niña llorando y se le acerca un psicópata con un machete enooooorme y le dice: - ¿Por qué lloras? :smt108 - Porque hoy es mi cumpleaños y yo quería una armónica, pero nadie me la ha regalado… :smt010 - Toma, yo te doy una (y le da el machete) :smt036 Y la sonrisa de la niña fue cada vez mááás grande…

azido — 18/9/2008 06:27

¿Cómo se llama la mujer más gorda de Estados Unidos?

- Deborah Sandwich :smt091 :smt091 :smt091

azido — 18/9/2008 06:29

Dos amigos que se encuentran: - Hombre Pedro… ¿pero qué te ha pasado? Pues ya ves, que me tuvieron que amputar una pierna por un accidente - Joder, que amputada! :rolleyes:

Piny — 22/9/2008 20:25

Empiezo a flaquear con los chistes.

Esto que está un tio en un bar y le pide al camarero -Ponme una caña Se la bebe, luego pide -Ponme un chupito de orujo de hierbas Se lo bebe, vuelve a pedir -Ponme un chupito de Jack Daniels Se lo bebe, pide más -Ponme un White Label/7up Se lo bebe. Total, sigue pidiendo y el tio se pilla un pedo k no se lame. Cierran el bar, se levanta de la silla, se cae, va a 4 patas (casi reptando) hasta casa, abre malamente la puerta del portal, se cae innumerables veces, entra a casa y se queda tirado en el descansillo sobando. Se levanta al día siguiente con una resaca de cojones y le dice a la mujer: -Joder Pili, que pedo más grande el de anoche, no me acuerdo ni como he venido Le dice la esposa: -Ya ya, como que me llamó el del bar para decirme que te olvidaste la silla de ruedas!!

ul — 23/9/2008 20:44

Bueno, tras una larga ausencia, este chiste lo conto Muchahito, asi que yo me limito simplemente a reproducirlo.

Va un tio a una tienda de cerebros. - Hola buenas queria un cerebro. - Pues bien tenemos este que pertenecio a un astronauta, estuvo varias veces en el espacio, ademas era un gran fisico, y solamente por 200 €. - Uuummm, no esta nada mal, no

- Este otro perteneció a un arquitecto con la carrera aprobada con cum laude, y varios proyectos internacionales, solo por 150 €

- Pues si que esta bien, si. ¿¿Y ese de ahí??

- Ese es mas caro, 3000€, era de un baterista.

- ¿De un baterista mucho mas caro que de un astronauta y un arrquitecto?¿Como es posible?

- Hombre caballero, tenga en cuenta, que esta sin usar. :-D

sunami — 23/9/2008 22:00

@ul wrote:

Bueno, tras una larga ausencia, este chiste lo conto Muchahito, asi que yo me limito simplemente a reproducirlo.

Va un tio a una tienda de cerebros. - Hola buenas queria un cerebro. - Pues bien tenemos este que pertenecio a un astronauta, estuvo varias veces en el espacio, ademas era un gran fisico, y solamente por 200 €. - Uuummm, no esta nada mal, no

- Este otro perteneció a un arquitecto con la carrera aprobada con cum laude, y varios proyectos internacionales, solo por 150 €

- Pues si que esta bien, si. ¿¿Y ese de ahí??

- Ese es mas caro, 3000€, era de un baterista.

- ¿De un baterista mucho mas caro que de un astronauta y un arrquitecto?¿Como es posible?

- Hombre caballero, tenga en cuenta, que esta sin usar. :-D

:smt064 zas en toda la boca…jajajajajajaja que weno!!!!

montxi — 24/9/2008 08:09

Pos a mi no me ha gustado nada ese último chiste! :x

Asi que ahí os dejo varios para los guitarristas:

Qué significa cuando un guitarrista chorrea por los dos lados de su boca?

Que el depósito está lleno.

Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle cómo hacerlo mejor.

Cómo hacer que un guitarrista toque mas suave?

Poniéndole una partitura.

Cómo hacer que un bajista baje el volumen?

Poniéndole una partitura.

Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, ya encontarán alguien a quien robarle una.

Qué es lo que hace un guitarrista cuando su profesor le dice que encienda el amplificador?

Acariciarlo suevemente y decirle que lo ama.

Cuál es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?…

Ponerle una partitura.

Y para que un pianista deje de tocar?…

Quitársela!!!

Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra?

En solitario.

Un guitarrista muy malo acude a una audición con su manager:

Comienza a tocar, lógicamente muy mal y se produce el siguiente diálogo:

Manager : -Y…¿Qué le parece la ejecución?

Empresario: -Bueno, tanto como la ejecución, no… pero yo veinte años le daría.

Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno. Dejan que lo haga un pianista con su mano izquierda.

Uno, pero el guitarrista tiene que enseñárselo antes.

Seis: uno para cambiar la bombilla, y los otros para echar a patadas a los guitarristas que están intentando robarla.

En el siglo 22, cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una fuente de luz?

Cinco. Uno para hacerlo, y cuatro para recordar lo buenas que eran las antiguas bombillas.

Un saludete, y sin rencon eh?. jejeje

Montxi

“the art of Drumming” ;-)

YeSS — 24/9/2008 09:39

Pffffffffff… que malos…sigue siendo mejor el del baterista j0j0j0 :-D :-D

azido — 24/9/2008 10:32

¿Quien inventó la carne picada?… Un leproso tocando la guitarra :razz:

YeSS — 24/9/2008 10:37

@azido wrote:

¿Quien inventó la carne picada?… Un leproso tocando la guitarra :razz:

:smt078 :smt078 :smt078 :smt078

sunami — 24/9/2008 16:35

que mamon tas hecho montxi…ya te pillare, ya…jejeje

Piny — 27/9/2008 20:01

Esto que vá un sevillista a por los resultados médicos de su hijo de 10 años y le dice el médico al sevillista: -Pues no voy a andar con rodeos, o lo opera o se muere! -Pues que se muera!

Los futboleros lo habreis pillado!

:-D

danies — 28/9/2008 20:06

Para los amantes del humor negro xD [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=00VCtBxdH0o\[/youtube\]

davidurodeoido — 29/9/2008 14:38

@danies wrote:

Para los amantes del humor negro xD [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=00VCtBxdH0o\[/youtube\]

De ahí salió el tetris no????

azido — 29/9/2008 18:08

En la óptica: - Buenos días, yo quería unas gafas con vallas …¿Con vallas? - Si, es que tengo los ojos saltones :smt101

En un fiestón de asteriscos (mogollón de asteriscos ahí bailando, bebiendo y tal) de pronto aparece por la puerta un punto… Un asterisco le dice indignado: -¿No puedes estar aquí, esto es una fiesta de asteriscos? Le contesta el punto: - ¿Que pasa que uno no puede ponerse gomina para estar más guapo? :smt005

En unos grandes almacenes - Perdone, ¿tiene juegos de cama? - Si - Pues ¿me podría leer las instrucciones? :-({|= :smt112

¿Cuál es la diferencia entre el mar y la cocina? Puess que en la cocina hay cacerolas, y en el mar ya están hechas

:smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 30/9/2008 09:57

Un chiste que contó Buenafuente hace un tiempo:

Ring… ring… - Sede del PP, Calle Génova, buenos días, ¿que desea? Si Buenos días, ¿podría hablar con el señor Rajoy? - Lo siento, ahora está con Dolores de Cospedal Ah vale, pues que se mejore… :-D

Piny — 30/9/2008 10:10

Esto ya está degenerando mucho, aki vá uno bueno! :-D

el gitano que se lo llevan del juzgado para la carcel y justo antes de meterlo en el furgon lo llama al movil su mujer

“pepe,que te han dicho?” “pues que o 7 años de cárcel o 100.000 euros” “pepe,no seas tonto y pilla el dinero”

:shock:

azido — 30/9/2008 11:21

En un juzgado el magistrado le pregunta al acusado (de etnia oriental): - ¿Usted que alega? - …yo alego lelojes :D/

azido — 1/10/2008 06:19

Un chiste para todos los currantes que desde estas tempranas horas ya se encuentran frente al ordenador o frente a una fresadora (aunque a estos últimos les será mas complicado leer el mensaje…).

Se encuentran dos amigos: - Hombre Juan, qué es de tu vida? - Uy, pues mira, me he colocado de funcionario - De funcionario? Qué bien! Asi por las tardes no trabajas, ¿no? - No, no, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas :-D :-D :-D

azido — 2/10/2008 06:28

Era un notas tan feo tan feo, que al chupar un limon, el limon hizo gestos de asco :smt119 :smt103

azido — 3/10/2008 06:28

Oye guapa… ¿cómo te llamas? 8) - María de la O ¿¿Ehhh?? - O Ahhh…

azido — 3/10/2008 06:33

¿Tía Luisa, por que te pintas? - Para estar más guapa Ah… ¿y tarda mucho en hacer efecto? :smt017

Piny — 3/10/2008 09:21

Me quedo sin repertorio!

Un tio k sube a un autobus urbano y delante de él subía una piba de espanto de buena y con una minifalda k no daba pie a la imaginación, se le veia (casi) todo. El tio babeando sube detras de ella :rolleyes: y se sienta, la piba se sienta en un asiento de los enfrentados delante del pibe. La tia se percata de k él le está mirando el chichi (la piba no lleva bragas o tangas) y la tía decide llamarle la atención: -Oiga, me está mirando el chumino? -Uhhmmm…pueeeessss…la verdad es que sí, perdone usted por el descaro. -Nada hombre, no se preocupe, ad+ es muy activo (el chumino) y sabe hasta hacer guiños, mire mire! El tio se fija y el chumino hace un guiño. El tio flipando :shock: Pero la tia continua: -Y eso no es todo, tb puede mandar besitos, fijese! Se fija el tio y de repente suelta un beso, con sonido y todo, “muak” El tio no creia lo k veía :shock: Total, la tia se empieza a poner to perra y se sienta al lado del pibe y le dice al oido: -No le gustaría meter “ahi” los deditos, verdad? A lo k salta el pibe: -No me jodas que tb sabe silbar? :smt031 :smt117

azido — 3/10/2008 09:46

Con el chiste del bus me has hecho acordarme de uno:

Un borracho se sube a un autobús y se sienta al lado de una tía. En esto que empieza a sobarle las tetas, y la tía, que ya no puede más le dice: - Oye borracho de mierda! Me estás hartando! ¿Por qué no pones la manita en otro sitio? - No me tiente… no me tiente! :smt120

azido — 4/10/2008 06:29

En un control de alcoholemia, dice el madero mirando el alcoholimetro: - 2,45, ¿no le da verguenza? - ostias!las tres menos cuarto!!mi mujer me mata!!! :smt107

azido — 4/10/2008 06:31

Van un tomate y un huevo pequeñitos caminando por la calle y dice el tomatito: - yo cuando sea mayor… seré un tomatón! y el huevito se puso a llorar… :smt089

davidurodeoido — 6/10/2008 14:44

Prueba de que los juegos de pekín no hacen más que joder.

Pulsar sobre los enlaces

http://www.nimportequi.com/video\_popupDM.php?s=dm&v=xi5MRPSdHopLPkX0V

http://www.dailymotion.com/relevance/search/Dorinel+Comivoci/video/x2x92r\_gymnastique-pekin-2008\_fun

http://www.nimportequi.com/video\_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

Piny — 6/10/2008 19:29

El rey en uno de sus discursos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- Majestad, que estamos en una convención gitana.

Y responde el Rey:

- Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado…

azido — 7/10/2008 07:32

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:

- Pero Maria, ¿quien es este tipo?

- Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo… Este hombre es el que nos paga las facturas!

- ¡¡Pues tapale, tapale, que no coja frio!! :D/

azido — 8/10/2008 06:39

¿Oye, a ti te resulta difícil tomar decisiones? - ¿A mí?… ¡¡¡En absoluto!!! Bueno… un poco sí… bueno, no, no me cuesta. ¿O si?… :-k

azido — 8/10/2008 06:41

Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? ¡Que va, si lo derramo casi todo! :???:

danies — 8/10/2008 19:50

Una viejita l e toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya nopuede más y le pregunta:

Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?

A lo que responde la abuelita: No,joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros sólo chupamos el chocolate que los recubre.

azido — 9/10/2008 06:50

Dos amigos: - Oye Jose, ¿a que no sabes cual es el animal que es dos veces animal? - Muy facil, tronco, eso es mas viejo que el sol. Es el gato: porque es gato y araña :smt045 … … … … … … . - Si, y además del gato tu novia: porque es zorra y cobra :smt047 :smt103

azido — 10/10/2008 06:26

Un hombre llega a las tantas de la mañana, completamente borracho y llama a la puerta de su casa: Toc, toc… -¿Quién es? dice su mujer ¡Soy yo, tu querido marido! -¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!! ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! :smt055

A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar… -¿pero…Dónde esta el ramo de flores? :?: aaaah!… ¿y la mujer más bonita del mundo? :D/

azido — 11/10/2008 06:22

¿Mamá, mamá puedo rebañar la taza? … … … . . - Si, pero no te olvides de tirar de la cadena :toimonster:

azido — 11/10/2008 06:24

Esto es un mosquito que dice: - Mamá mamá, mañana nos quieren llevar del excursión al teatro, ¿puedo ir? … … … - Está bien, pero cuidado con los aplausos =D> =D> =D>

azido — 11/10/2008 06:25

Oiga, ¿conoce a Don Ramón Quintín Tolón? … … … - No, pero me suena :smt082

:smt091 :smt091 :smt091

azido — 14/10/2008 06:19

¿Por que los funcionarios son ateos? Porque no se creen que pueda haber una vida mejor después de la suya :smt029

En una encuesta: - Y usted señor ¿utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ¿Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Que? - Si, para que resbale y no entren los niños :smt026

¿Como se llama el padre de ET? … … . .

Don-Ete =D> =D> =D> :smt120 :smt087 :-s

Piny — 14/10/2008 07:04

Esto k van la Jessi y la Jenny y le dice la Jessi: -Ayyy Jenni, me se pegan las bragas al chotooo!! -Jessi, será “se me” -Pos no sé si es seme o k é, pero me se pegan! :-({|= :smt117

azido — 14/10/2008 07:57

Este chiste hay que representarlo con gestos, pero apelo a vuestra imaginación y sentido del humor para lograr reirse un poco:

Entra una niña pequeña (11-12 años) a comprar condones a una farmacia… - ¿Me puede dar una caja de condones? y le dice la farmacéutica: - Pero niña si todavia tienes los dientes de leche. la niña le responde: Ah… perdona… (acción de limpiarse los dientes con el dedo) :mrgreen: :smt045

azido — 15/10/2008 07:13

Doctor, doctor… no sé muy bien lo que tengo :-k :smt087

- Pues tómese estas pastillas que no sé muy bien para que son :smt045 :D/

azido — 15/10/2008 07:14

Mamá mamá.. quiero ser soldado

- Bueno hijo mío, pues primero pártete en 3 :smt104 :smt119

azido — 15/10/2008 07:17

Dos iguanas por el desierto: - Oye, ¿y tú cómo te llamas? - Iguanita… ¿Y tú? - Iguanita que tú :smt118

:smt091 :smt048 :smt026 :-({|=

azido — 16/10/2008 06:19

Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar! :smt117 :smt118 :bear: :smt118 :bear: :smt118 :bear: :smt118 :bear:

azido — 16/10/2008 06:21

¡¡¡Tu padre es un proscríto!!!

- Pues el tuyo un tigretón! :smt097 :smt093

azido — 16/10/2008 06:23

¿Que es una mariposa?… … … … … … Una mosca tunning :smt111 :smt081 :smt112 :smt025

Piny — 16/10/2008 09:21

Con esto de buscar curro, no tengo tiempo ni para chistes.

Esto que aparece un cayuco en Cadiz hasta arriba de pen drives Como se llama la película?

Memorias de África! :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 16/10/2008 09:41

juajuajuuajua… :smt005 Grande Piny… grannnnnndeeee

metal_king — 16/10/2008 21:22

Jodo, lleváis una racha de chistes cojondos, jajaja

Piny — 16/10/2008 21:57

cojondeameeeeeeeeeeeeeeeeee

azido — 17/10/2008 06:25

Dos amigos que se encuentran: - Oye, ¿a ti te gustan los trios? - Sí claro, me encantan - Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo :smt091 :smt091 :smt091

azido — 17/10/2008 06:29

¿Qué son 6 negros en una canoa amarilla? :smt017 … … … … … … … .

Una caja de donetes :smt110

azido — 18/10/2008 06:25

Anuncio en el peródico:

- Se necesita secretaria bilingüe para encargado bipolla :smt110 :smt110

azido — 18/10/2008 06:26

Era un hombre tan rápido, tan rápido, pero tan rápido, que comenzó a dar vueltas a un arbol y se dió por culo :smt109 :smt107

azido — 18/10/2008 06:28

¿Cómo se masturban las esquimalas?

- Con un frigodedo :smt116

danies — 19/10/2008 17:54

Unos chistecicos :) [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GRrIYmseJjY&feature=related\[/youtube\] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cIB7RoUm0fo&NR=1\[/youtube\] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7ctg4T7zn-g&feature=related\[/youtube\]

metal_king — 19/10/2008 21:13

@azido wrote:

Anuncio en el peródico:

- Se necesita secretaria bilingüe para encargado bipolla :smt110 :smt110

Me parto :-D

azido — 21/10/2008 06:54

Doctor me ha dicho usted que soy esteril… ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos? :smt017

azido — 21/10/2008 06:55

Entra un hombre en un café y hace: …Chofff! :toimonster:

azido — 21/10/2008 06:58

Un chiste bastante viejo pero gracioso y un poco cruel…

¿Por que Rosa entro en una academia de canto?

…porque no cabia de frente :smt037

azido — 21/10/2008 06:59

Esto un catalán que se encuentra una tirita en la calle …y se hace un corte para aprovecharla :smt021

Baithro — 21/10/2008 14:06

El nivel crece por momentos!!!! :-D Cortos pero con punch.

azido — 21/10/2008 15:26

@Baithro wrote:

El nivel crece por momentos!!!! :-D Cortos pero con punch.

Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos… :-D

azido — 21/10/2008 15:28

Si participan en una carrera un balde y una palangana… ¿quién pierde?

El balde, porque la palan-gana :smt118 :smt091

azido — 22/10/2008 06:41

Oscuro y lluvioso día 22 de Octubre de 2008… …contaré unos chistes para amenizar la mañana de esos miles de vendimiadores portugueses que estan copando los cibercafés riojanos mientras esperan que el sol vuelva a salir y que el patrón les vuelva dar billetes a cambio de joderse los riñones…

Oye, ¿tu sabes cual es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?

- Ni lo se ni me importa [-(

Mamá, mamá Pedrito tiene la pilila como un cacahuete …¿de pequeña?

- No, de saladita …de saladita :smt110

Un español se encuentra a un chino y dice: - ¡Hola! Y el chino dice: - Las 12:30 :smt048

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me llaman festivo… ¡¡¡No digas tonterías Domingo!!! :smt080

Dos amigos que se encuentran por la calle. Uno de ellos viene en silla de ruedas, con los brazos y una pierna escayolados, la cabeza vendada …vamos hecho polvo. Le pregunta el sano: - Pero tío ¿que te ha pasado? - Pues nada, que el otro día estaba tan tranquilo y me arrolló un caballo, luego dos motos de policía, después un camión de bomberos, luego un platillo volante… - Vamos hombre eso no se lo cree nadie (le interrumpe el otro) - Joder y suerte que pararon el tiovivo porque sino todavía sigo allí tirado… :smt117

Piny — 22/10/2008 12:21

@azido wrote:

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me llaman festivo… ¡¡¡No digas tonterías Domingo!!! :smt080

Este me a recordado a otro:

Esto que es un partido del Athletic - Malaga y empiezan a salir los jugadores al terreno de juego, salen los del Málaga y empiezan a salir los del Athletic, todos con su equipación correcta, con el dorsal en negro; cuando sale uno con el número en rojo y le para el arbitro y le dice: -oiga oiga, usted como es que sale con el dorsal de color rojo y no negro como el resto de sus compañeros, así no puede jugar usted!! [-( -Es que me llamo Domingo! :-({|=

Piny — 22/10/2008 12:32

Si le pegas una guantá a Ortega Cano y otra guantá a Marilyn Manson

estas repartiendo hostias a diestro y siniestro!!! :roll:

azido — 23/10/2008 06:39

Un chico le dice a una chica: -¿Vienes esta tarde a ver la última película de Tom Cruise a mi casa? Y ella contesta: -¿Y si no me gusta? -¡¡¡Pues te vistes y te vas!!!! :D/

azido — 23/10/2008 07:04

¿Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color? Raíces negras…

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla. - Perdone, ¿necesita algo ? - Si, ¿no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? - Si, claro, ¿de que tamaño ? - Grande, es para usarla de martillo

¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de películas mudas?… en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.

Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Aggg, que asco, un pajaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) ¿Donde…?

¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?… porque el color rojo significa: “Pare… agujero incorrecto!”

¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?… en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa…

¿Por qué se desorientan las rubias en los vestuarios?… porque se tienen que desnudar ellas mismas…

¿Por qué las rubias odian los M&M? Porque cuesta demasiado pelarlos

Dos rubias iban paseando por el campo cuando de repente una de ellas dice : - Mira, huellas de ciervo ! - Que dices. Esto son las huellas de un lobo ! - Anda ya… esta clarisimo de son de ciervo… Total, que se ponen a discutir… y una hora despues fueron atropelladas por el tren.

P.D. Pido perdón a todas esas rubias que aunque no escriban en el foro, se de buena tinta que nos leen desde sus casas, con sus suaves melenas al viento y sus albornoces a medio atar… :smt118 Rubias… os queremos :smt049

azido — 24/10/2008 06:41

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún -¿ Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger… :smt110

azido — 24/10/2008 06:46

¿Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja?

5 años de matrimonio :smt088 :smt106

azido — 24/10/2008 06:47

Un marido a su mujer: - Manuela, prometeme que cuando muera te casarás con Pedro. - ¿Con Pedro!? Pero si es tu peor enemigo! - Pues por eso, pa que se joda! :smt098

azido — 24/10/2008 06:49

Nunca pude estudiar derecho

Firmado: El Jorobado de Notre Dame :smt080

azido — 24/10/2008 06:50

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

- Memory :smt016 :-D

azido — 25/10/2008 06:48

¿Cuántas anclas tiene un barco?

Once, porque siempre dicen “eleven anclas” =D> :smt048

azido — 25/10/2008 06:49

Papá, Papá comprame un traje claro…

- No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro? :smt018 :finga:

azido — 25/10/2008 06:51

Una mujer muy gorda va al médico y le dice: - Doctor… creo que soy esteril - ¿Esteril? …usted por lo menos es Obelix!!! :smt026

azido — 25/10/2008 06:52

Dos amigos de charla: - ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte? - Pues… follar - ¿Por qué? - No sé, conoces gente… :smt080

azido — 25/10/2008 06:53

¿Cual es la única letra que se come?

- La G latina :smt082 :smt082 :smt082

azido — 28/10/2008 07:44

La maestra: Hoy vamos decir palabras con el prefijo aumentativo hiper- Va uno y dice: - Hipérbaton Otro: - Hipermercado. ¡Muy bien! Y va Manolín y dice: - Droguería Pregunta la profesora …¿Cómo droguería? - Sí, droguería hiperfumeria. :-D :-D

azido — 28/10/2008 07:46

- Chupame la polla… - soy vegetariana - pos cómeme el nabo :D/

azido — 28/10/2008 07:48

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua - ¿Qué hace?

- Nada =D>

azido — 29/10/2008 07:22

Soldado!!! Ayer faltó udsted a la clase de camuflaje!!!

- ¿Está seguro, mi Sargento? :smt108

azido — 29/10/2008 07:24

Esto era un pueblo tan bruto, tan bruto (como los de la rivera Navarra) que en vez de tener a Jesús crucificado en el altar, lo tenian acojonado en un rincón :smt086

azido — 29/10/2008 07:25

Mamá mamá… ¿por que suspiras?

- Calla y sigue chupando :smt110

azido — 30/10/2008 07:19

Normalmente los hombres quieren tener: Una señorita en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y lo que normalmente tienen es: Una señorita en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama. :smt017

azido — 30/10/2008 07:21

Refranero Español: La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hace ella sola. :smt055

azido — 30/10/2008 07:22

¿Cuál es el único pez que hace …Fssh …fssh …fssh?

El pescado fríto :smt048

azido — 30/10/2008 07:27

Entra un tio en su habitación con una cabra en los brazos mientras su mujer, que está tirada en la cama, se frota los ojos estupefacta… El tio dice: - Mira, cariño, esta es la vaca que me follo cuando a ti no te apetece Dice ella indignadísima: - ¡¡¡Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que es una cabra!!! A lo que responde serenamente él: - Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que estoy hablando con la cabra… :smt057

azido — 30/10/2008 07:29

¿Por que el soltero esta delgado y el casado gordo? Porque el soltero llega a casa, abre la nevera y dice: - Siempre lo mismo… (Y se va a la cama) Y el casado llega a casa se mete en la cama y dice: - Siempre lo mismo… (Y se va a la nevera) :smt081

azido — 30/10/2008 07:33

- - - - Parental advisory explicit content - - - -

Hostia, Pepe, que me ha contado tu mujer que la maltratas. - Te lo habrá escrito, porque le he partido toda la boca… :smt118

alaska — 30/10/2008 11:57

@azido wrote:

- - - - Parental advisory explicit content - - - -

Hostia, Pepe, que me ha contado tu mujer que la maltratas. - Te lo habrá escrito, porque le he partido toda la boca… :smt118

Pues no se que tiene esto de chiste… :?

Piny — 30/10/2008 12:05

es k lo a contado sin gracia ese último chiste, es así: Un tio k vá por la calle y se le acerca corriendo un colega todo asustado y le dice: -Coño Paco que he visto a tu mujer poniendo una denuncia en contra de ti en la comisaría de policia! :shock: y le dice Paco: -Pues será escribiendo…porque de la hostia que la he dao en toa la boca! :smt118

azido — 30/10/2008 12:16

@Piny wrote:

es k lo a contado sin gracia ese último chiste, es así: Un tio k vá por la calle y se le acerca corriendo un colega todo asustado y le dice: -Coño Paco que he visto a tu mujer poniendo una denuncia en contra de ti en la comisaría de policia! :shock: y le dice Paco: -Pues será escribiendo…porque de la hostia que la he dao en toa la boca! :smt118

Muchísimo mas gracioso así, donde va a parar… :-D Aunque creo que alaska el humor negro no le va mucho, creo que le va mas el azul :-)

alaska — 30/10/2008 12:28

@azido wrote:

@Piny wrote:

es k lo a contado sin gracia ese último chiste, es así: Un tio k vá por la calle y se le acerca corriendo un colega todo asustado y le dice: -Coño Paco que he visto a tu mujer poniendo una denuncia en contra de ti en la comisaría de policia! :shock: y le dice Paco: -Pues será escribiendo…porque de la hostia que la he dao en toa la boca! :smt118

Muchísimo mas gracioso así, donde va a parar… :-D Aunque creo que alaska el humor negro no le va mucho, creo que le va mas el azul :-)

perdonarme chikos, pero es que sigo sin verle la gracia. El humor negro hasta ciertos limites, este no me ha echo gracia. Y siiii a mi me va mas el AZULLLLLLL!!!!! veo que nos vamos conociendo.

Piny — 30/10/2008 12:38

@alaska wrote:

@azido wrote:

@Piny wrote:

es k lo a contado sin gracia ese último chiste, es así: Un tio k vá por la calle y se le acerca corriendo un colega todo asustado y le dice: -Coño Paco que he visto a tu mujer poniendo una denuncia en contra de ti en la comisaría de policia! :shock: y le dice Paco: -Pues será escribiendo…porque de la hostia que la he dao en toa la boca! :smt118

Muchísimo mas gracioso así, donde va a parar… :-D Aunque creo que alaska el humor negro no le va mucho, creo que le va mas el azul :-)

perdonarme chikos, pero es que sigo sin verle la gracia. El humor negro hasta ciertos limites, este no me ha echo gracia. Y siiii a mi me va mas el AZULLLLLLL!!!!! veo que nos vamos conociendo.

** PerdonaDme, perdonaDme**

alaska — 30/10/2008 12:57

@Piny wrote:

@alaska wrote:

@azido wrote:

@Piny wrote:

es k lo a contado sin gracia ese último chiste, es así: Un tio k vá por la calle y se le acerca corriendo un colega todo asustado y le dice: -Coño Paco que he visto a tu mujer poniendo una denuncia en contra de ti en la comisaría de policia! :shock: y le dice Paco: -Pues será escribiendo…porque de la hostia que la he dao en toa la boca! :smt118

Muchísimo mas gracioso así, donde va a parar… :-D Aunque creo que alaska el humor negro no le va mucho, creo que le va mas el azul :-)

perdonarme chikos, pero es que sigo sin verle la gracia. El humor negro hasta ciertos limites, este no me ha echo gracia. Y siiii a mi me va mas el AZULLLLLLL!!!!! veo que nos vamos conociendo.

** PerdonaDme, perdonaDme**

Que verguenza por dioooo!!!!!! ](*,)

azido — 30/10/2008 13:34

Por cierto alaska… ejem… no se como decírtelo… …eeesto …ahora mismo …sobre tu avatar aparece el apelativo de SEÑOR (Sr. si lo prefieres)… …por favor haztelo mirar, que para pocas chicas que deambulan por aqui… :-D

alaska — 30/10/2008 13:40

Lose, me di cuenta el otro dia que tenia ya rango de Sr. pero bueno no me voy a poner aki kiskillosa y voy hacer que cambien los rangos al sexo femenino o cuando una chika llegue a eso lo cambie… nose si se podra o no. Pero vamos que tampoco me importa ehh. Gracias por preocuparos :oops: :oops: :oops:

azido — 31/10/2008 12:11

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno… :smt031

azido — 31/10/2008 12:11

Escrito en el baño de señoras: “Mi marido me sigue a todas partes”

Escrito debajo: “No, no es cierto”

azido — 31/10/2008 12:13

Un niño pequeño - Mamá mamá, me hago pis - Bueno, ahora te llevo - No, no, que me lleve la abuelita que le tiembla la mano… :smt110 :smt038 :smt112

cristalero — 2/11/2008 02:09

oye azido ke me estado fijando en el bicho este:

:smt091 y aunke parezca una cerdada y la gente me diga ke siempre estoy pensando en lo mismo,(es normal,soy de los pocos ke ayudo a bajar la media de edad de este foro,jeje)yo creo ke dice:

mi polla,mi polla,mi polla,mi polla,… :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 …y lo dice el bicho este…no yo

Totxi — 2/11/2008 17:38

Este para levantar ampollas, jeje: ¿Sabéis por qué se dice que Trinkete toca la guitarra divinamente?

Porque cuando Trinkete toca su guitarra… …sólo Dios sabe lo que estará tocando

danies — 2/11/2008 20:03

voy a meter un video que me gusto bastante :) se habla en ingles, pero merece la pena leer los subtitulos xD [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bvs7toKbO\_k\[/youtube\]

metal_king — 3/11/2008 03:24

@danies wrote:

voy a meter un video que me gusto bastante :) se habla en ingles, pero merece la pena leer los subtitulos xD [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bvs7toKbO\_k\[/youtube\]

Oye pues sí que me ha sorprendido. Algunos gags son bastante brutales :) No se casa con nadie este tío, que por cierto, impresionante cómo habla sin mover los labios :shock:

azido — 4/11/2008 07:45

@cristalero wrote:

oye azido ke me estado fijando en el bicho este:

:smt091 y aunke parezca una cerdada y la gente me diga ke siempre estoy pensando en lo mismo,(es normal,soy de los pocos ke ayudo a bajar la media de edad de este foro,jeje)yo creo ke dice:

mi polla,mi polla,mi polla,mi polla,… :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 …y lo dice el bicho este…no yo

Cada vez tengo más claro que el puto bicho de carita roja dice… PAPÚA Aunque si lo miras mas de dos minutos seguidos, se puede leer perfectamente en sus labios algo asi como:* …MÁTALOS A TODOS Y PRENDE FUEGO AL EDIFICIO* :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 5/11/2008 07:17

¿Que le dice una taza a otra? :smt052

- ¿Qué tazaciendo? :smt104

azido — 5/11/2008 07:18

¿Os sabeis el chiste del hombre entre dos vallas? … … … … .............................¿No? … … … … … … ...vaya, hombre, vaya!! :-D

azido — 5/11/2008 07:21

Doctor, doctor, creo que tengo paperas!

- Pues coja 2 euros mas, y asi puede tener pa-plátanos :smt082 :smt082 :smt082

Juanito — 5/11/2008 11:24

@azido wrote:

Entra un tio en su habitación con una cabra en los brazos mientras su mujer, que está tirada en la cama, se frota los ojos estupefacta… El tio dice: - Mira, cariño, esta es la vaca que me follo cuando a ti no te apetece Dice ella indignadísima: - ¡¡¡Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que es una cabra!!! A lo que responde serenamente él: - Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que estoy hablando con la cabra… :smt057

:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

davidurodeoido — 5/11/2008 14:58

@Juanito wrote:

@azido wrote:

Entra un tio en su habitación con una cabra en los brazos mientras su mujer, que está tirada en la cama, se frota los ojos estupefacta… El tio dice: - Mira, cariño, esta es la vaca que me follo cuando a ti no te apetece Dice ella indignadísima: - ¡¡¡Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que es una cabra!!! A lo que responde serenamente él: - Si no fueses TAN GILIPOLLAS te darias cuenta de que estoy hablando con la cabra… :smt057

:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

cojonudo!!!

Piny — 5/11/2008 17:34

A ver…uno de leprosos…k suelen tener mucho exito entre el respetable y entre el público tb! :-D

Total, va una pareja de leprosos dando un paseo nocturno por el parque del Ebro (esto es verídico), cuando al pavo le entra un calentón y le dice a la chorba: -Oye xurri…vamos aki a ese rincón oscuro del parque k no nos vé nadie y te meto un “viaje” rápido?! :smt110 -Pero k dices loco…k seguro k alguien nos vé -K no tonta, k ahí no nos vé ni el tato! :smt112 Total la chorbi accede a la propuesta del pavo y dice la piba: -Y como lo hacemos para no hacernos mucho daño y tal?! -Pues mira, yo me pongo encima y te agarro de las orejas y todo arreglado -ok Se ponen a la faena y en esto que aparece un poli por alli con una linterna…les enfoca y grita: -Quien anda ahí? A la chorbi le entra el pánico, empuja al novio…se mal viste y sale corriendo, el tio se queda con las orejas de la novia en la mano y se le acerca el poli y le dice: -Qué…buena faena maestro…te has llevado las 2 orejas eh! :smt047 Y responde: -Mejor lo a hecho ella … k se a llevado el rabo! :smt118 :smt110 :smt109 :smt117

YeSS — 5/11/2008 18:05

@Piny wrote:

A ver…uno de leprosos…k suelen tener mucho exito entre el respetable y entre el público tb! :-D

Total, va una pareja de leprosos dando un paseo nocturno por el parque del Ebro (esto es verídico), cuando al pavo le entra un calentón y le dice a la chorba: -Oye xurri…vamos aki a ese rincón oscuro del parque k no nos vé nadie y te meto un “viaje” rápido?! :smt110 -Pero k dices loco…k seguro k alguien nos vé -K no tonta, k ahí no nos vé ni el tato! :smt112 Total la chorbi accede a la propuesta del pavo y dice la piba: -Y como lo hacemos para no hacernos mucho daño y tal?! -Pues mira, yo me pongo encima y te agarro de las orejas y todo arreglado -ok Se ponen a la faena y en esto que aparece un poli por alli con una linterna…les enfoca y grita: -Quien anda ahí? A la chorbi le entra el pánico, empuja al novio…se mal viste y sale corriendo, el tio se queda con las orejas de la novia en la mano y se le acerca el poli y le dice: -Qué…buena faena maestro…te has llevado las 2 orejas eh! :smt047 Y responde: -Mejor lo a hecho ella … k se a llevado el rabo! :smt118 :smt110 :smt109 :smt117

ooooooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh!!!! dioses… lo mejor que he leido en mucho tiempo xDDDDDDDDDDDDD me lo apunto :-D

Slash — 5/11/2008 19:59

00:17 hora zulú, en la Suite nupcial durnte la noche de bodas de un matrimonio de recién casados más vírgenes que el culo de un bebé.

Ella: Cari, tengo que confesarte algo. Mis pechos son muy pequeños. Él: No pasa nada, no te preocupes, pero yo también tengo algo que confesarte y es que…entre las piernas, pues…como un recién nacido.

Se van a poner al tema y de repente la esposa pone esta cara: :shock: al ver el miembro de su recién adquirido marido.

Y dice él “Ya te lo dije. Lo que tengo entre las piernas, pues es como un recién nacido: 3 kilos 700 gramos y 57 centímetros.”

metal_king — 5/11/2008 20:40

@Slash wrote:

Y dice él “Ya te lo dije. Lo que tengo entre las piernas, pues es como un recién nacido: 3 kilos 700 gramos y 57 centímetros.”

Mwhahahaha :smt044

Angel — 6/11/2008 00:29

@cristalero wrote:

oye azido ke me estado fijando en el bicho este:

:smt091 y aunke parezca una cerdada y la gente me diga ke siempre estoy pensando en lo mismo,(es normal,soy de los pocos ke ayudo a bajar la media de edad de este foro,jeje)yo creo ke dice:

mi polla,mi polla,mi polla,mi polla,… :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 …y lo dice el bicho este…no yo

Para mi dice claramente: “me mola”

:-D

azido — 6/11/2008 07:28

Parece que se anima la zona-chistes y además con algunos ejemplares de calidad… eso está bien =D> Allá voy con un poco de humor negro…

Parental Advisory: Explicit Content

Una señora va a comprar un arma: - Hola, buenos días. Queria comprar una escopeta para mi marido - Ah, muy bien! ¿Le ha dicho de qué calibre la quere? - Qué va!!!! Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!!!! :smt066

Le dice una madre a su hija ciega: :smt080

- Si te vuelves a portar mal, cambiaré otra vez los muebles de lugar… [-X

¿Por qué en Africa las papeleras son de cristal? :-k

Porque los negros tambien tiene derecho a poder mirar escaparates :smt104

YeSS — 6/11/2008 12:10

¿Por qué en Africa las papeleras son de cristal? :-k

Porque los negros tambien tiene derecho a poder mirar escaparates :smt104

azido — 6/11/2008 13:40

@YeSS wrote:

¿Por qué en Africa las papeleras son de cristal? :-k

Porque los negros tambien tiene derecho a poder mirar escaparates :smt104

:?

Se dice que en el África negra la gente pasa “mucho hambre” y solo comen sopa de piedras y algo de tierra de vez en cuando, para tener el estómago lleno. Si les ponemos las papeleras transparentes podrán disfrutar de la hermosa visión que a ellos les supone las sobras y restos de comida que se tiran. Asi pueden ir de papelera en papelera mirando su contenido y descubrir de pronto tesoros tan inaccesibles para ellos como una cáscara de plátano, o un trozo de pan enmohecido… Así se olvidan de su propio hambre (sobretodo los niños) y sonrientes se llamarán a gritos, unos a otros, anunciando sus descubrimientos: ¡¡aquí hay un brick de zumo de naranja!!… ¡¡tengo localizado un hueso de pollo!!…

danies — 6/11/2008 14:16

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

davidurodeoido — 6/11/2008 14:45

pulpo a lo pobre.

Juanito — 6/11/2008 14:46

VERIDICO

Se casa Metal King, y al volver de la luna de miel se encuentra por la calle con Piny, quien le pregunta: “¿Que pasa tronco? ¿Que tal el viaje de novios?” a lo que Metal King le responde: “Cagontoloquesemenea. Si llega a durar dos días más, me la follo.”

:D/

Piny — 6/11/2008 14:50

@Juanito wrote:

VERIDICO

Se casa Metal King, y al volver de la luna de miel se encuentra por la calle con Piny, quien le pregunta: “¿Que pasa tronco? ¿Que tal el viaje de novios?” a lo que Metal King le responde: “Cagontoloquesemenea. Si llega a durar dos días más, me la follo.”

:D/

:-({|= Chianananananaaaaan!

Juanito — 6/11/2008 14:52

@Piny wrote:

@Juanito wrote:

VERIDICO

Se casa Metal King, y al volver de la luna de miel se encuentra por la calle con Piny, quien le pregunta: “¿Que pasa tronco? ¿Que tal el viaje de novios?” a lo que Metal King le responde: “Cagontoloquesemenea. Si llega a durar dos días más, me la follo.”

:D/

:-({|= Chianananananaaaaan!

Fijateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

sunami — 6/11/2008 14:57

@Angel wrote:

@cristalero wrote:

oye azido ke me estado fijando en el bicho este:

:smt091 y aunke parezca una cerdada y la gente me diga ke siempre estoy pensando en lo mismo,(es normal,soy de los pocos ke ayudo a bajar la media de edad de este foro,jeje)yo creo ke dice:

mi polla,mi polla,mi polla,mi polla,… :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 …y lo dice el bicho este…no yo

Para mi dice claramente: “me mola”

:-D

ves azido!!! ya semos 2 que pensamos que dice ME MOLA!!!!

metal_king — 6/11/2008 21:59

@Juanito wrote:

VERIDICO

Se casa Metal King, y al volver de la luna de miel se encuentra por la calle con Piny, quien le pregunta: “¿Que pasa tronco? ¿Que tal el viaje de novios?” a lo que Metal King le responde: “Cagontoloquesemenea. Si llega a durar dos días más, me la follo.”

:D/

Joer pos claro, yo en dos días no termino un polvo :-D

Piny — 6/11/2008 22:19

Llega un hijo y le dice a su vieja -Mama mama…no me esperes a cenar -Pues? -Porque ya stoy aki!!! :D/

Piny — 6/11/2008 22:57

[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=TjXIxH07gZs\[/youtube\] juas

azido — 7/11/2008 07:16

@Piny wrote:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TjXIxH07gZs\[/youtube\] juas

azido — 7/11/2008 07:37

En un sótano se escucha el siguiente dialogo… - ¿De quien es esta boquita? … no lo se - ¿Y de quien son esos ojitos? …hmmm… tampoco lo se - ¿Y esta manita? …¿de quien es esta manita? …Uff, ni idea - ¡¡¡La verdad que esta morgue es un puto desastre!!! :-D

azido — 7/11/2008 07:43

Hay un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejo mendigo cerca de la puerta.

Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo al estanque del parque para que confiese. Lo llevan y le meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? El hombre sigue sin contestar. Lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejo levanta una mano; un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? …¿Qué tiene que decirnos? Contesta el viejito: - Que llamen a un buzo porque, por mas que miro, yo no veo nada en el estanque :smt005

azido — 7/11/2008 07:46

¿Por que l@s sordomud@s se masturban con la mano izquierda?

…porque gimen con la derecha :smt023 :smt042

davidurodeoido — 7/11/2008 15:10

gabon y a tomar por culo :-D :-D :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wzgi73SQCH8\[/youtube\]

Totxi — 7/11/2008 15:18

Que grande mecagüendios, ahí va la hostia como me he partido el puto culo con el jodido video de los cojones, de puta madre.

Angel — 7/11/2008 17:50

@davidurodeoido wrote:

gabon y a tomar por culo :-D :-D :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wzgi73SQCH8\[/youtube\]

Ay no, me caguen la puta, no. En el jodido papel este le falta el nombre de su putamadre tontolaba… :-D :-D :-D

Copón lo que me he podido de reir paaaaaaayo.

Piny — 7/11/2008 20:40

azido — 8/11/2008 07:52

Y entonces dijo: - Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó… y andó. - Será “anduvo”, tonto.

- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después de un rato andó bien :smt117

azido — 8/11/2008 07:54

¿Cuántas personas caben en un huevo?

Dos: Clara y Emma :smt026

Trinkete — 9/11/2008 15:14

@Totxi wrote:

Este para levantar ampollas, jeje: ¿Sabéis por qué se dice que Trinkete toca la guitarra divinamente?

Porque cuando Trinkete toca su guitarra… …sólo Dios sabe lo que estará tocando

puto totxi… jajajajajaj, a poco no lo encuentro… que pa cada cuando que me meto aqui a mirar… aqui va mi aportación:

¿Cual es la diferencia entre totxi y una caja de ritmos? A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.

Totxi — 9/11/2008 15:54

Tan cierto como la vida misma Trinkete, jeje, ya sabes lo que hablamos ayer, por si te decides algún día… Saludos

azido — 12/11/2008 07:31

¿Que le dice la casera al vino?

…Ssschhhhh… :smt048

azido — 12/11/2008 07:34

Un tio llega a una papelería y pregunta al dependiente: -¿Tiene tarjetas que digan: “Para mi único y verdadero amor”? :smt055 -Sí,claro… -De acuerdo, deme ocho por favor :smt112

azido — 12/11/2008 07:35

Había una piña colada…

…y la sacaron de la fila :smt039 :smt038 :D/

azido — 13/11/2008 07:33

Cariño… ¿cuando me muera, llorarás mucho?

- Claro Pepe, ya sabes que lloro por cualquier tontería… :smt081

azido — 13/11/2008 07:34

Esto era un tio que cada dos por tres…seis :-D

azido — 13/11/2008 07:39

- Parental Advisory: Explicit Content -

En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice: - Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120

metal_king — 13/11/2008 07:54

@azido wrote:

- Parental Advisory: Explicit Content -

En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice: - Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120

Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. :?

azido — 13/11/2008 09:03

@metal_king wrote:

@azido wrote:

- Parental Advisory: Explicit Content -

En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice: - Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120

Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. :?

Es de lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo… fino, fino, pero demoledor. Saludos king ;-)

davidurodeoido — 13/11/2008 14:42

@azido wrote:

@metal_king wrote:

@azido wrote:

- Parental Advisory: Explicit Content -

En un parto, nada más nacer el niño, se le cae al doctor de las manos y se estampa contra el suelo. El doctor lo recoge, mira a la madre y le dice: - Uy! …hay que ver cómo resbalan los niños que nacen muertos! :smt120

Pues con este me he partido la caja. No sé que pensar de mi mismo. :?

Es de lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo… fino, fino, pero demoledor. Saludos king ;-)

jajaja la verdad que ha sido mu güeno. Ahí va el mío:

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco’. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?’. El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’. El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’. El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice… ‘Lo hemos circuncidado’.

azido — 14/11/2008 07:26

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Hola buenas tardes… ¿tiene serruchos? - No, no tengo. ¿Y sierras? - A las las nueve en punto :smt118

azido — 14/11/2008 07:27

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

… . .

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo :D/

azido — 14/11/2008 07:56

Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:

En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior. Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación… Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:

- Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina? - ¿Como dice Señor? - Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer… - Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río” - Vale soldado, muchas gracias.

Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”. Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas. El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:

- Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…

Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila. El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena. Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:

- EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…

Piny — 14/11/2008 09:12

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

metal_king — 14/11/2008 11:26

@azido wrote:

Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:

En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior. Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación… Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:

- Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina? - ¿Como dice Señor? - Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer… - Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río” - Vale soldado, muchas gracias.

Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”. Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas. El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:

- Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…

Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila. El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena. Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:

- EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…

MWHAHAHAHAHAHAHAHA Grandioso!!!!!!!

cristalero — 14/11/2008 11:56

@azido wrote:

Y ahora (aunque no es mi estilo) uno largo, que espero merezca la pena:

En plena guerra, un médico militar ha sido destinado a primera linea de fuego para cubrir la vacante del anterior. Llega al campamento, saluda a sus compañeros y empieza, poco a poco, su periodo de adaptación… Pasados unos días se da cuenta de que en el campamento solamente hay hombres y picado por la curiosidad pregunta a uno de los soldados:

- Perdone soldado… ¿aqui como hacen para aliviarse en los momentos de incontinencia hormonal masculina? - ¿Como dice Señor? - Ejem… es que me he dado cuenta de que en este campamento somos todo hombres, no hay ninguna mujer… - Ah, vale, se refiere a eso… Pues mire, aqui cuando tenemos ganas de desahogarnos, vamos tras esos matorrales y usamos “la burra que cruza el río” - Vale soldado, muchas gracias.

Atareado con las curas y operaciones nuestro médico pasa las semanas y los meses concentradísimo en su trabajo, pero en un momento de tregua (meses después de su llegada) ya no aguanta más y decide ir donde la burra para soltar un poco de “tensión”. Atraviesa la zona de matorrales y se encuentra, efectivamente, con la burra y con una fila de soldados que superaba las dos docenas. El médico se coloca educadamente el último de la fila a esperar su turno y es cuando uno de los soldados le dice:

- Hombre doctor, no se ponga el último de la fila… por favor hace meses que llegó al campamento y no ha dejado de trabajar curando nuestras heridas… COMPAÑEROS!!! dejemos el primer turno para el médico, que tanto bien ha hecho por nosotros!!!…

Los soldados acceden y dejan al médico, junto a la burra, en el principio de la fila. El médico se pone detrás del animal… se baja los pantalones, le levanta el rabo y comienza a darle duro a la burra… (zas, zas, zas…). No era consciente de nada de lo que ocurría a su alrededor. Eran muchos meses sin meterla en adobo y estaba completamete concentrado en su faena. Tras un rato de sudores (zas, zas, zas…) el segundo soldado de la fila le toca levemente en el hombro y le saca de su trance diciendo:

- EJEM!!!… perdone Doctor… que dicen los compañeros que pare ya, porque va a dejar a la burra muy cansada y luego no va a poder cruzar el río para llevarnos al puticlub de enfrente…

“WUAU BEAVIS,CONTROLA ESTO…EEESS …BRUTAL!!!” :lol: :lol:

LaBe — 14/11/2008 12:27

jajaja.. joer, las risas que me acabo de echar con los ultimos chistes!!! :-D :-D :-D

Piny — 16/11/2008 23:23

2 gallegos y le dice uno al otro: -oyeeee (como cantando, asi hablan los gallegos)…sabes que he encontrado trabajo en Santiago? -De queee? -De Compostelaaa! :smt010 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 18/11/2008 08:36

Un caza-bombardero (Eurofighter) se desorienta en el triángulo de las bermudas y cae al mar… El piloto queda a la deriva, inconsciente… Tiempo después, se despierta en la playa de una isla desierta en algún remoto rincón del Océano Atlántico. Cuando recupera las fuerzas, comienza a explorar la pequeña isla, con la intención de localizar algún indicio de civilización. Al rato de caminar por la isla, localiza una columna de humo que se eleva entre las altas ramas de los árboles de la jungla. Se dirige corriendo hacia ese lugar y descubre, en un claro de la jungla, un pequeño poblado. Desde lejos puede ver a varios hombres preparando una barbacoa de cochino salvaje, mientras otros realizan cócteles naturales con todo tipo de frutas exóticas y otros tantos tocan instrumentos artesanales: marimbas, una txalaparta, bongos y hasta un charango realizado con la coraza de un armadillo… Todo le parece normal a nuestro náufrago salvo las pintas que llevan aquellos extraños nativos. Bajo aquellos taparrabos y penachos de plumas puede distinguir a hombres de raza blanca, asiáticos, un par de rubios teutones, un vasco, e incluso varios afroamericanos… Poco a poco se acerca hacia el poblado y los extraños nativos se percatan de su presencia…

- ¿Quien eres tu? (le dice uno de ellos en su propio idioma) - Pues soy un piloto de combate… volaba por el triángulo de las bermudas y mi avión se ha estrellado… y tiempo después he aparecido en esta isla… pero ¿y vosotros quienes sois? ¿por qué no pareceis nativos? - Siéntate un rato a disfrutar de los placeres de nuestra isla y te contaré nuestra historia: …nosotros somos un grupo de marineros, pilotos y pescadores que hemos ido naufragando en “el triángulo” y poco a poco hemos ido llegando a esta preciosa isla. Yo soy el que más tiempo lleva aquí (casi cinco años) y he visto como todos los demás han ido apareceiendo tan desorientados como tú. Soy, digamos, “el jefe” de esta tribu peculiar. La verdad es que al principio lo llevé muy mal pero poco a poco nos hemos ido asentando y, a día de hoy, no cambiaría por nada el vivir en esta isla. Tenemos chozas sólidas donde dormir, abundantes recursos, caza, pesca, frutas, instrumentos de música, hamacas, barbacoa, playas y cascadas interiores, hemos hecho un campo de futbol y un teatrillo de sombras chinescas, lo último que estamos intentando es amaestrar a varios mayor-monos para que nos sirvan los cócteles de frutas…

- Estoooooo… si… veo que os lo habies montado muy bien, no os falta de nada, vivis sin niguna preocupación, pero me he dado cuenta de que sois todo hombres… ¿como se hace aqui para aliviar los irremediables arrebatos de incontinencia hormonal masculina? - Pues mira, en esta Isla las normas son muy limitadas, pero lo que cumplimos rajatabla es el calendario sexual. Un calendario que consiste en intercambiar los roles sexuales entre nosotros. - ¿Como dices? - Muy sencillo. Cada mes, la mitad de nosotros ejercen sexualmente de mujeres y la otra mitad de hombres… - Ah ya entiendo… pero ¿entonces a mi que me toca ser ahora? - Pues tú por ser un recién llegado, novato en esta materia, y ya que todavía no conoces al resto de compañeros… puedes elegir tu papel durante este primer mes. - Muchas gracias por el detalle, señor “jefe de la tribu”… así a bote pronto, voy a elegir para este primer mes ejercer de hombre… El jefe de la tribu asiente con la cabeza, se levanta el taparrabos y le dice a nuestro amigo el naufrago: -Muy bien, ¡¡¡pues ya puedes empezar a comerme el coño!!!

metal_king — 18/11/2008 10:18

Grandioso! :-D :-D :-D :-D

Piny — 18/11/2008 10:19

Azido tio…te suena lo de zapatero a tus zapatos? Dedicate a los chistes cortos pero efectivos. Aunque el anterior k contaste largo si que me gustó mucho, juas!

-Mariaaaaaa, esta noche te la voy a meter hasta el fondoooooooo!!! -Coño Pepe…podías ser un poco más romantico?!!! -Bueno pues…Mariaaaaaaaaaaa…a la luz de la luna… te laviameté…

Mariaaaaaa…Mariaaaaa…(imaginaos a un pive tocandose toa la brenca con movimientos lascivos) …mira lo que te pierdes por ser mi madreeeee!!!!!! :smt110

2 vascos dando una vuelta por los alrededores de su caserio y dice Patxi: -Coño Eneko…mira…aceros inoxidables -Aibalaostiatú…nos hacemos? :smt113 :smt117 :smt115

azido — 18/11/2008 11:53

@Piny wrote:

Azido tio…te suena lo de zapatero a tus zapatos? Dedicate a los chistes cortos pero efectivos. Aunque el anterior k contaste largo si que me gustó mucho, juas!

Es que no se que me pasa con los chistes largos… empiezo con adornos y las florituras, con los culebreos y las variaciones poliorquestadas y ya veis… :-D :-D :-D …crecen, crecen y al final se convierten en farragosas historietas, aunque no carentes de gracia. He de reconocer que este último es peor que el de “la burra que cruza el río”, pero también tiene su aquel.

Vuelvo al chiste corto:

Dame un beso en los labios Manuel :smt055 - No, que cierras las piernas y me rompes las gafas :smt018 :smt081

Piny — 18/11/2008 13:04

Dos gitanos, uno le dice al otro:

- Oye Riiiichal, tu sabe quien e Santa Claus? - Papa Noe - Ah, pos mama tampooooooco.

Piny — 18/11/2008 15:10

2 gitanos y le dice uno a otro: -Oye Richald…tu sabé lo k é un poema? -Si plimo…cuando 2 personas tienen una trifulca! -Nol richal nol, una poesía -Aaaahhh… cuando aparese la poesía…se acabó el poema! :-D Dedicado a los 2 bujarras poetisos!

Piny — 19/11/2008 14:11

Esto k vá un chaval con su abuela dando un paseo y de repente ven a 2 tias discutiendo y pregunta la abuela: -Que pasa niñoooo? -Ná aguela…una riña -Una niña? -No vieja…una riña -Una niña? -Dejalo! Y siguen paseando…cuando de repente 2 tios discutiendo y la abuela pregunta: -Que pasa niñooo? -Ná aguela…una riña -Una niña? -k no aguela … k no se entera…una RI ÑA -una niñaaa? -dejalo vieja Y siguen paseando, cuando de repente 2 tios discutiendo y la abuela pregunta: -niññoooo…k pasaaa? -ná aguela…una riña -una niña? -k no vieja…una RIIIIII - ÑAAAA - una niña? -no vieja…una disputa -entonces no será tan niña! :-# :D/ PD_me suena k lo he contado en este mismo post…pero com opara buscarlo estoy!

Piny — 19/11/2008 14:56

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo? - Sí, somos nosotros. - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto. - ¡No me joda! - Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto… :smt117 :smt102

azido — 20/11/2008 07:26

- Hoy he soñado que ganaba 3 millones de euros, en la lotería, como mi padre - ¿¿¿¿¿Tu padre ganó 3 millones????? :smt103 :smt119 :smt103

- No …él también lo sueña :smt110 :smt109

azido — 20/11/2008 07:27

Va una viejecita y le dice a un tío: - Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle? - Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo. - ¡¡¡No me jodas!!!, ¡¡¡en verde ya sé hacerlo yo sóla!!! :smt076 :smt118

azido — 20/11/2008 07:30

Sería muy listo …pero no veas que feo era Albert Einstein!!!

- Pues anda que su hermano Frank… :smt031

azido — 20/11/2008 07:33

Menudo fortunón que hizo el cabrón de Henry Ford con los coches…

- Pues anda que su hermano Roque con los quesos… :smt043

:smt091 :smt091 :smt091

Slash — 20/11/2008 10:53

Sin palabras. Realmente maravilloso.

[youtube]http://youtube.com/watch?v=y5W3HJyirYk\[/youtube\]

azido — 21/11/2008 07:36

Cariño …dime algo dulce :smt055 - Me cago en tu puta madre en almíbar :smt047

azido — 21/11/2008 07:38

- Parental Advisory: Explicit Content -

¿Qué se va a pedir los sobrinos de Antonio Puerta para los Reyes Magos?

- Un tío vivo

azido — 21/11/2008 07:40

¿Qué se ve desde la torre más alta de Toronto?

…Torontontero :smt036 :smt038 :smt044

azido — 22/11/2008 07:22

Mi novia me trata como un pedazo de carne!!! - ¿Si? …¿y cuál es el problema? A mi me encantaría!!!

- Ya, pero es que mi novia es vegetariana :smt089 :smt089 :smt089

azido — 22/11/2008 07:24

…Ring ring …Ring ring - Hola, ¿es el seis, siete, cuatro, seis, cuatro, tres, ocho, nueve, tres? - Sí, sí, no, si, no, no, si, sí, no… :smt080

azido — 22/11/2008 07:25

Esto es una manzana que se cae del arbol, las demas manzanas empiezan a reirse, y dice la pobre:

- No os riais!! Inmaduras!!!! :smt018 :smt027

Piny — 23/11/2008 22:33

@azido wrote:

…Ring ring …Ring ring - Hola, ¿es el seis, siete, cuatro, seis, cuatro, tres, ocho, nueve, tres? - Sí, sí, no, si, no, no, si, sí, no… :smt080

Ese me a recordado a este:

Ring ringggg!!! -Digame? -es el 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2? -Si, k desea? -me puede decir como sacar el dedo del 2? :smt117

danies — 24/11/2008 17:17

hoy hay huelga de chistes o que? yo ahora mismo no estoy inspirao y los que encuentro ya estan puestos… jaja

SOY BOTICARIO!!!!!!!!!!1

azido — 25/11/2008 08:21

En una oficina, se le acerca la secretaria al jefe y le dice: - Tengo malas noticias - ¿Malas noticias!!!? ¿Pero es que siempre vas a tener malas noticias? - ¿No podrías darme una buena por una vez ? :smt076 - Está bien, pues tengo una buena noticia: usted no es estéril :smt109

azido — 25/11/2008 08:22

Marianoooo, lava a los niños!!!! - ¿Para qué? Si los reconozco por la voz! :smt005

azido — 25/11/2008 08:24

¿Qué es un beso? :smt008

Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta :smt029 :smt080

azido — 26/11/2008 07:43

¿Cómo mantienes a un tonto entretenido? (Lee abajo) … … … … … … … … … … … … … … … … … ¿Cómo mantienes a un tonto entretenido? (Lee arriba)

danies — 26/11/2008 13:16

3 horas me he tirao arriba y abajo hasta que lo he pillao… xD

danies — 26/11/2008 14:36

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

“Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?”

“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…”

“¡PEPEEEE, le dejamos pasar!”

“Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

“¡María, levántate y cierra la ventana!”

“Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?”

“Hombre, yo con mi pulmonía…”, se queja el legionario.

“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

“¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”

“¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!”

azido — 27/11/2008 07:58

¿Porque los pedos ademas de ser ruidosos tienen olor? :butthead:

- Para que los sordos tambien los puedan disfrutar :smt016

azido — 28/11/2008 07:18

¿Qué es una tarta que no habla?

- Una tartamuda :rolleyes:

azido — 28/11/2008 07:19

Mira papá, un cohete que va a Venus

- Pues vamos a escondenus :smt031 :smt031

azido — 1/12/2008 12:13

Un hombre que entra a una farmacia: - Buenos días… ¿tienen supositorios de fresa, menta, o algún sabor nuevo? - ¿Como?… ¿Pero es que a caso usted se come los supositorios? - No… ¡¡¡si le parece me los meto por el culo!!! :smt101 :smt091

Slash — 2/12/2008 21:28

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura. El profesor le dijo “Dile así: tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial” y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llegó donde su novia le dijo “tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.”

azido — 3/12/2008 07:22

¿Como llaman en china al ascensor? :-k

…con el dedo :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 3/12/2008 07:24

Una viejecita entra en un sexshop y le dice al dependienete: - Por favor, ¿me podria dar un vibrador? - Si, claro. Escoja entre los de la estanteria de allí. La señora hecha un vistazo y dice: - Deme ese rojo de ahí. - Señora… del extintor hacia la derecha… :smt107 :smt119 :smt118

Piny — 3/12/2008 07:27

Como se dice en árabe divorcio?

Chao chochin!

azido — 3/12/2008 08:13

@Piny wrote:

Como se dice en árabe divorcio?

Chao chochin!

Diría que así se dice en chino… Pero cada uno lo cuenta como le sale de los güevos :-D :-D :-D

danies — 3/12/2008 14:25

@azido wrote:

@Piny wrote:

Como se dice en árabe divorcio?

Chao chochin!

Diría que así se dice en chino… Pero cada uno lo cuenta como le sale de los güevos :-D :-D :-D

en árabe es s’alaja lalmeja

Piny — 3/12/2008 14:37

@azido wrote:

@Piny wrote:

Como se dice en árabe divorcio?

Chao chochin!

Diría que así se dice en chino…

Pues agarra del pepino! :-D :-D :-D

azido — 3/12/2008 17:06

@Piny wrote:

@azido wrote:

@Piny wrote:

Como se dice en árabe divorcio?

Chao chochin!

Diría que así se dice en chino…

Pues agarra del pepino! :-D :-D :-D

Me está bien empleado por ser tan prudente… tenía que haberte dicho directamente: CABRONÍAS QUE LO HAS CONTAO MAL!!!!!!!!

P.D. - No volverá a pasar… lo juro!!!

:smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 4/12/2008 07:39

Cariño, ¿te has tomado la aspirina? - ¿La aspirina?… ¿para qué? Si no me duele nada!!!! - ¿Ah, no? Pues a follar!!! :smt117

azido — 4/12/2008 07:41

- ¿Por qué el agua de mar tiene sal? … … … . . - Porque si tuviera pimienta los peces estornudarían :smt118 :smt039 :smt081

azido — 5/12/2008 07:44

¡Marineros, apilar los barriles!

Y Pilar murió aplastada. :smt109

azido — 5/12/2008 07:46

¿Cual es el masculino de “fregar los platos”?

…dormir la siesta :smt080

Totxi — 6/12/2008 15:19

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto, caminando tambaleante hacia su BMW nuevo costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: “Por ti tengo coche, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión…” …y de repente se empieza a mear , se lo queda mirando y le dice:

“¡¡No llores coño, que no te estoy regañando!!”

azido — 9/12/2008 07:59

Dos viejecillos, muy viejos ya (pongámosles cerca de los 100 años) charlando: - Oye, ¿tú te pones condón cuando haces el amor con la parienta? - Sí, hombre! Lo que me faltaba!!! Ponerme peso!!!! :smt118

azido — 9/12/2008 08:01

¡Sonia!… ¿¿pero que haces con un tampón en la oreja?? :?: :smt102 :?:

- Hostias!!!, ¿¿¿que he hecho, entonces con mi boli??? :smt107

azido — 9/12/2008 08:03

¿Que es lo que se ponen las mujeres en las orejas para gustarles más a sus maridos?

- Las rodillas :D/ :smt080 =D>

metal_king — 9/12/2008 12:41

-¡Disparen a bocajarro!

-¿¿¿PEGO IO KE XOGGA HI HESHO???? :shock: :?

azido — 11/12/2008 08:17

¿Por qué los elefantes no montan el bicicleta?

Porque no tienen pulgares para darle al timbre :smt031 :smt109

azido — 11/12/2008 08:18

¡¡Ole tu madre!!

- Olera la tuya :smt097

azido — 11/12/2008 08:19

¿Que hace un arquitecto en un baño?

- Un pisito :smt032 :smt033

azido — 11/12/2008 08:21

¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos y no se separan nunca de ellos?

- Porque les costó un huevo tenerlos :smt044

:smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

Piny — 11/12/2008 22:51

A ver, k lo tenia olvidado este post del mal.

A que no sabeis cual es el unico animal que cuando se muere se pone a dar vueltas?¿

el pollo… asado.

Un chico quiso entrar a la marina y le hicieron un exámen: -¿Cuantas anclas tiene un barco? -Esteeeee, mmmm, ¡Once! -¿Que?, ¿Como que once? -¡Claro!, ¡No ve que siempre dicen: Eleven anclas!

Cómo suena un atún al caer de un sexto piso? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… TUN!

- Deme un bote de Mistol. - Concentrado? - Mmmm… debe un bote de Mistolll… mmm…

Es una niña ciega que cada dia le dice a su madre que quiere ver como los demás niños, y los padres ya no saben que hacer. Un dia la madre le trae una venda milagrosa a l niña y le dice que si se la pone en los ojos toda la noche al dia siguiente podrá ver. La niña esa noche no puede dormir de lo nerviosa que esta y se levanta corriendo al dia siguiente con ganas de ver el mundo y le dice a su madre: mamá, kitame la venda! y la madre le dice: Espera hija, pasamos al salón que esta toda la familia y asi los podras ver por primera vez. Van al salon, la niña se quita la venda y dice: - Mamá, no veo! - Feliz dia de los inocentes hija!

:smt102 :smt113 :smt117 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 12/12/2008 07:16

Mama, mama, en el colegio me llaman Loreal…

- ¿Y por que hijo?

Porque yo lo valgo!!! :smt047

azido — 12/12/2008 07:18

¿Que hace una niña Palestina en un columpio? … … … … … … . - Marear al francotirador :smt070 :smt081

metal_king — 12/12/2008 07:49

@Piny wrote:

Un chico quiso entrar a la marina y le hicieron un exámen: -¿Cuantas anclas tiene un barco? -Esteeeee, mmmm, ¡Once! -¿Que?, ¿Como que once? -¡Claro!, ¡No ve que siempre dicen: Eleven anclas!

Cómo suena un atún al caer de un sexto piso? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… TUN!

- Deme un bote de Mistol. - Concentrado? - Mmmm… debe un bote de Mistolll… mmm…

Jajaja.. esos tres son cojonudossssssss!!!

alaska — 12/12/2008 11:10

Yo os voy a contar un chiste de tantos que cuenta mi Furby

Que le dice la cuchara a la taza????

¿ Que le dice?

Nos vemos en el Cafe…

:-D :-D :-D :-D :-D

cristalero — 15/12/2008 08:03

-mama,mama,hay un negro en el jardin! -y ke hace hijo? -nada -pues dejalo,ke es drenthe

davidurodeoido — 15/12/2008 10:00

@cristalero wrote:

-mama,mama,hay un negro en el jardin! -y ke hace hijo? -nada -pues dejalo,ke es drenthe

jajajaja ese es bueno mira :-D :-D el chiste digo, porque drenthe es más malo que la carne de perro

Slash — 19/12/2008 11:15

Datos DGT muy preocupantes: Afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el restante 77% de los accidentes son causados por los hijos de **** que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!!

azido — 23/12/2008 11:09

Como se nota que en estas fechas tan señaladas estamos a otras cosas antes que a colgar chistes. Aunque bien pensado, seguimos siendo cuatro los que posteamos algún chiste aqui :-D

Ahí va alguno:

Un tio que mata a su mujer, tras 30 años de matrimonio. Sale de la comisaría esposado y un amigo suyo que le estaba esperando le pregunta: - Pero Luis ¿como has matado a Victoria después de treinta años de casados? A lo que responde Luis: - Pues ya sabes… lo vas dejando, lo vas dejando… :smt118

¿Que sale si cruzas un avestruz con un burro? Un plumero con un mango

ASI de grande!!! :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

Camarero apuntese un par de cervezas pa mi y pa mi colega - Aqui no se apunta na!!! Ole!! que memoria ostia!! :smt041

¿En que se diferencia una polla de una silla? … … … … … .

¿no lo sabes? … … … … … … … . . pues ten cuidado de donde te sientas :smt110 :smt116 :smt048

danies — 23/12/2008 14:31

Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado.

Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!

Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!

He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!

En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!

Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!

Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!

Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX

Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.

Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!

Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!

Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.

Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.

Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Nueve.

Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.

Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha! FELIZ 2009!!!

Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google

Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!

Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!

Te deseo para el 2009 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!

Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas

Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2009

Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2009!

Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad!

San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!!!! :-D

Piny — 27/12/2008 23:30

Un romano le dice a otro: -Illo, ¿tu cuantos años tienes? -Yo equis equis uve. -Por el culo te la jinco.

Piny — 28/12/2008 23:39

-Mamá mamá, la luz se come? No hija, como se va a comer? -Entonces porque papa le dijo a la sirvienta ‘apaga la luz que te la vas a comer doblada’?

nqd — 29/12/2008 16:17

payo, si le pongo estas pastillas a mi epiphone sonara como una les paul ??

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pd. mil perdones pero no he podido resistirme y que conste que la idea la ha tenido Javi

Ivandying — 29/12/2008 16:31

En esta epoca de armoniiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa…de belleeeeeezaaaaaaa…de paaaaaaaazzzzzzz…haré una excepción y soltaré uno de los dos que me sé:

Jesucristo sentado con sus discípulos poniendose hasta el culo en la última cena, se levanta solemne y proclama en voz alta:

HOY ME VEIS!, PERO MAÑANA NO VERÉIS!, PERO LUEGO ME VOLVERÉIS A VER!!!…

y Judas, tan simpático él, que estaba a su lado bastante cargadito ya, le dice:

MAESTRO…CADA DÍA TE QUIERO MÁS…

…POR LO BIEN QUE TE EXPLICAS!!! :weedman:

davidurodeoido — 29/12/2008 16:42

@Ivandying wrote:

En esta epoca de armoniiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa…de belleeeeeezaaaaaaa…de paaaaaaaazzzzzzz…haré una excepción y soltaré uno de los dos que me sé:

Jesucristo sentado con sus discípulos poniendose hasta el culo en la última cena, se levanta solemne y proclama en voz alta:

HOY ME VEIS!, PERO MAÑANA NO VERÉIS!, PERO LUEGO ME VOLVERÉIS A VER!!!…

y Judas, tan simpático él, que estaba a su lado bastante cargadito ya, le dice:

MAESTRO…CADA DÍA TE QUIERO MÁS…

…POR LO BIEN QUE TE EXPLICAS!!! :weedman:

cojonudo!!!! :smt044

Piny — 29/12/2008 17:02

Cuando Bill Gates muere va al juicio final y se encuentra con Dios.

-Yo no se dónde ponerte Bill (cielo o infierno), ya que has hecho muchas cosas malas pero has puesto un ordenador en cada casa . Por lo tanto te dejo elegir .

Dice Bill :

-Puedo ver los dos?.

-si

van a ver primero el infierno y se ve una playa con tias buenas y un gran mar. A lo que dice Bill:

-Bua , siendo ésto está ya casi decidido , pero voy a ver el cielo.

Van al cielo y se ven ángeles encima de nubes y tocando arpas .

-Siendo asi -dice Bill- me voy al infierno.

A los 2 meses va Dios a verle y ve como está en una cueva agarrado con unos barrotes y torturado.

-Dios, pero dónde están las tias buenas ,el mar, …..

-Ah eso, era el salvapantallas :smt113 :smt117 :smt118 :smt110 :smt118 :smt117 :smt113

Piny — 29/12/2008 22:31

@davidurodeoido wrote:

@Ivandying wrote:

En esta epoca de armoniiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa…de belleeeeeezaaaaaaa…de paaaaaaaazzzzzzz…haré una excepción y soltaré uno de los dos que me sé:

Jesucristo sentado con sus discípulos poniendose hasta el culo en la última cena, se levanta solemne y proclama en voz alta:

HOY ME VEIS!, PERO MAÑANA NO VERÉIS!, PERO LUEGO ME VOLVERÉIS A VER!!!…

y Judas, tan simpático él, que estaba a su lado bastante cargadito ya, le dice:

MAESTRO…CADA DÍA TE QUIERO MÁS…

…POR LO BIEN QUE TE EXPLICAS!!! :weedman:

cojonudo!!!! :smt044

Pues debe de ser un humor a otro nivel porque no lo pillo por ningún lado! :smt113 :smt100 :smt100 :smt100 :smt102 :smt102

davidurodeoido — 30/12/2008 06:57

@Piny wrote:

@davidurodeoido wrote:

@Ivandying wrote:

En esta epoca de armoniiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa…de belleeeeeezaaaaaaa…de paaaaaaaazzzzzzz…haré una excepción y soltaré uno de los dos que me sé:

Jesucristo sentado con sus discípulos poniendose hasta el culo en la última cena, se levanta solemne y proclama en voz alta:

HOY ME VEIS!, PERO MAÑANA NO VERÉIS!, PERO LUEGO ME VOLVERÉIS A VER!!!…

y Judas, tan simpático él, que estaba a su lado bastante cargadito ya, le dice:

MAESTRO…CADA DÍA TE QUIERO MÁS…

…POR LO BIEN QUE TE EXPLICAS!!! :weedman:

cojonudo!!!! :smt044

Pues debe de ser un humor a otro nivel porque no lo pillo por ningún lado! :smt113 :smt100 :smt100 :smt100 :smt102 :smt102

hombre, esque yo soy cum laude no te jodeeeeeeeee :-D :-D

Ivandying — 30/12/2008 16:55

[/quote]

Pues debe de ser un humor a otro nivel porque no lo pillo por ningún lado! :smt113 :smt100 :smt100 :smt100 :smt102 :smt102[/quote]

El chiste no es que sea muy bueno, pero contado a altas horas con una buena borrachera es de los que te partes el anal…digo el culo :shock:

Traducción Piny: :P Hoy me véis(estoy aqui), pero luego no me veréis(me crucifican), pero luego me volveréis a ver(resucitaré).

Siiiiiiiiiiiii…pinyyyyyyyyyyyyyy…resucitameeeeeeeeeeeeeee!!! :finga:

Piny — 30/12/2008 17:13

Siiiiiiiiiii bambino siiiiiiiiiiiiiiiiiii. El chiste lo había pillado, pero es que me negaba a pensar que fuera tan malooo y claro ahí saco la conclusión que tú bien dices:

“El chiste no es que sea muy bueno, pero contado a altas horas con una buena borrachera es de los que te partes el anal…digo el culo ”***

resucitoteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! :smt113 :finga:

Piny — 5/1/2009 12:22

Venga, el 1º del año:

Dos tíos por el desierto…

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus ‘jeeps’,Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí…

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué…?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y…?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario… Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes………… Y así una hora de charla.

-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao …!!!

Piny — 5/1/2009 19:53

Que hace mejor a una pistola frente a una mujer?

A la pistola le puedes poner silenciador. :D/ :D/ :smt117 :smt113

Kike — 5/1/2009 20:24

Uno que me contaron:

Llega un tío a la terraza de un bar, en verano, se sienta y se queda sin hacer nada.

Llega el camarero: -¿Qué va a tomar? -Tomaré el sol, gracias. -¡Pero me tiene que pedir algo! -Bien, pues deme un cigarro. -Usted y yo vamos a salir mal, ¿eh? -Bueno, pues pague usted la foto…

Hablado tiene más gracia…

Piny — 5/1/2009 21:30

Y k esté llorando de risa con esta tontada! :-D :-D :-D :-D

Piny — 6/1/2009 15:39

Esto es un tio que va a la charcuteria y dice:

- Oiga, me pone un kilo de jamon???

- York?

- Si, turk.

PD_Azido macho, te a pasado factura las fiestas? cuentate alguno!

Piny — 7/1/2009 09:30

Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. - Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - es una puta…

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? :smt117 :smt117 :smt113 :smt117 :smt117

azido — 7/1/2009 11:32

Me he desenganchado del teclado cerca de 20 días que han durado mis vacaciones y estoy en plena crisis… Piny, dame unos días frente al ordenador del curro y volveré a las andadas :-D :-D De momento van unos giffs:

azido — 7/1/2009 11:32

azido — 7/1/2009 11:33

azido — 7/1/2009 11:34

davidurodeoido — 7/1/2009 13:49

jejeje el mejor el de las palomas :-D :-D

Piny — 7/1/2009 15:36

davidurodeoido — 7/1/2009 16:01

que daño está haciendo a estas generaciones el presing catch :-D :-D :-D

metal_king — 8/1/2009 05:36

@Piny wrote:

Y k esté llorando de risa con esta tontada! :-D :-D :-D :-D

Jajajaja. Hoy habéis estado grandes. No hay nada mejor que leeros por la mañanita. Pero este, por su simpleza es bestial. ¿Ves Piny? Al final van a acabar gustándote los comics. :-D

Piny — 12/1/2009 09:01

Este lo teneis que contar pero sin decir que es un chiste…en plan suceso.

-Oye, sabes que el autobus Yagüe-Varea a dado la vuelta el que escucha dirá: -NO jodas? -Sí, ahora vá a Varea! :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091 :smt091

azido — 20/1/2009 16:04

En un restaurante: - ¿Cómo quiere el señor sus huevos? … … - ¡Pues con toda mi alma! :D/ :D/ :D/

azido — 20/1/2009 16:19

En mitad de la provincia de Cuenca, un tio nota como su coche se queda sin respuesta… Ve unas casas a lo lejos y consigue, en punto muerto, llegar a la primer a de ellas. Se baja del coche y busca, entre la más absoluta de las nadas, algún ser humano que le ayude en este trance. Al rato de dar vueltas entre las casas y de mirar en varias lonjas abiertas, aparece un hombre de avanzada edad (con boina) al que nuestro conductor se acerca y le dice: - Hola buenas… tengo un problema. Mi coche se ha quedado parado y no hay forma de arrancarlo, ¿No habría en este pueblo algún mecánico? El paisano le responde: - Pues en el pueblo tenemos un mecánico. Pero es mecánico de mecheros. No se si podrá ayudarle. - Hombre, si sabe algo de mecánica, igual podemos hacer que el coche arranque. ¿Podría deicrme donde encontrarle?. - Se llama Jacinto y vive aquí al lado, si quiere vaya usted al coche y yo le voy a buscar. Aunque le repito que este de lo que sabe, sobretodo, es de mecheros… - Da lo mismo vaya a buscarle y nos encontramos en el coche, que lo tengo a la entrada del pueblo. En cinco minutos aparecen los dos hombres junto al coche y uno de ellos se dirige a nuestro conductor: - Hola buenas tardes, soy Jacinto mecánico de mecheros… - Hola buenas - ¿Que le ha pasado? - Pues nada que iba yo por la carretera, la aguja del velocímetro ha comenzado a bajar y me he quedado parado en la entrada del pueblo. Luego ya ha sido imposible arrancar el coche. - ¿Tiene el coche gasolina? - Si, mas de medio depósito - ¡¡¡¡Pues entonces va a ser de la piedra!!!!… :smt091 :smt091 :smt091

Piny — 20/1/2009 20:00

El del mecánico de mecheros es malisimo!XDD

Esto un punki que se sube a un autocar y se sienta al lado de una monja y de repente le dice ¡¡MONJAAAA TE QUIERO FOLLAR!!! y la monja le dice no hijo mio yo estoy casada con Dios se levanta y se baja en la siguiente parada.

A eso el chofer le dice al punki _Oye punki tu de verdad te quieres tirar a la monja y dice el punki -pues claro nos a jodio.

Chofer-Pues mira todas las noches a las 12:00 la monja esta en el cementerio rezando a las almas,como te ha dichoi que esta casada con dios tu te disfrazas con una tunica blanca te pintas la cara y le dices que eres dios y que quieres hacer el amor con ella.

Punki-Ostias tiooo!!!Que buena idea esta noche lo hago.

por la noche va el punki al cementerio tal como le dijo el chofer y ve la monja rezando.

De repente sale el punki de detras de una lapida con su tunica y pintado de blanco y con voz angelical le dice a la monja.

Punki-Hola monja soy dios.

Monja-Hay señor digame.

Punki-Quiero hacer el amor contigo.

Monja-mmmm bueno señor pero tiene que ser por detras para que en el convento no se den cuenta.

Punki-De acuerdo preparate.

La monja se pone en pompa y empieza el punki a darle cuando acaba de hacer el acto le dice el punki a la monja.

Punki-JAJAJAJAJAJA monja que no soy dios que soy el punki jajajajajajajaja

A lo que le dice la monja.

JAJAJAJA punki que no soy la monja que soy el chofer JAJAJAJAJA.

Que es blanco y si te cae de un arbol te mata… Un frigorifico!!

:smt010

azido — 21/1/2009 09:02

¿Que le dice un jaguar a otro? … … … ......Jaguar you??? :-D :-D :-D

Dos amigas: - Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada - Pero… si tu marido se ha hecho la vasectomía, ¿no? - Pues por eso :smt080

Un hombre entra en un bar, levanta el dedo meñique y el corazón y dice: - Camarero! Ponme 5 cañas para la serrería! :smt109

¿Qué es una ensaimada? … … … Un donut virgen :smt045

¡¡¡¡¡¡Doctor, doctor, que tengo un hueso fuera!!!!!! - Hombre, pues dígale que pase :smt021

Oye, ¿y tú de donde eres? - Yo de Madeira… Anda coño, ¡¡¡¡como Pinocho!!!! :smt005

www.solo-rock.com — 23/1/2009 00:04

Como el chiste de Don Damon Cadetedo no he leido ninguno, y eso que los hay muy buenos!

Os dejo uno por aqui:

Era un tio con tanta mal suerte que se sento en un pajar y se clavó la aguja.

…

Va un tio por la calle haciendose un porro cuando derrepente un policia le echa la mano al hombro…

como se llama la peli?

300 :smt047

davidurodeoido — 23/1/2009 16:06

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! :-D :-D :-D :-D

METALWARRIOR — 23/1/2009 19:59

@davidurodeoido wrote:

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! :-D :-D :-D :-D

:prayer: :prayer:

danies — 30/1/2009 17:44

yo me he meao xD [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EGgMKF1furA\[/youtube\]

davidurodeoido — 30/1/2009 17:48

COJONUDO :smt044

danies — 9/2/2009 10:30

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=U6utgZItj-k\[/youtube\]

JUAS :-D :-D

davidurodeoido — 9/2/2009 14:07

ya te digo “patapalo” Lo que este hombre ha ganado(y lo que le queda, esta liga no, pero fijo que algo más le cae) justifica lo que es como futbolista. Cualquier equipo lo quisiera en su plantilla, así que tampoco flipemos tanto.

Menos mal que ha igualado a Diestefano en el número de goles… Lo que hay que leer :roll:

davidurodeoido — 9/2/2009 14:37

Siento desviar el tema de este post, pero ahí queda eso:

Yo que soy un merengón hasta la puta médula, digo que es el puto amo y más de medio Real Madrid.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qVIPIXx1I4U&feature=related\[/youtube\]

danies — 9/2/2009 22:39

hombre… yo te puedo decir que raul es un jugador enorme!!

por supuesto q es mas de medio real madrid. y ojala gane muchos mas records con goles jeje. pero el hombre ya va entrando en edad, y a mi el video ese me hizo mucha gracia… jeje. :-D

aki dejo un chistecito :) :-D Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

davidurodeoido — 10/2/2009 09:20

@danies wrote:

hombre… yo te puedo decir que raul es un jugador enorme!!

por supuesto q es mas de medio real madrid. y ojala gane muchos mas records con goles jeje. pero el hombre ya va entrando en edad, y a mi el video ese me hizo mucha gracia… jeje. :-D

aki dejo un chistecito :) :-D Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

bueno bueno, lo pasaré por alto :-D :-D :-D cojonudo el chiste si señor :-D :-D :-D

Piny — 10/2/2009 22:10

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei! - Del Opus Dei … ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

Y de regalo un gif wapo wapo

davidurodeoido — 11/2/2009 14:07

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba …

- No, hombre, no, sube, …

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

respecto al gif…ZASCA!!!!!:-D

Piny — 11/2/2009 16:24

ZASS, EN TODA LA BOCA!!!

davidurodeoido — 11/2/2009 16:32

strike 1

strike 2

y strike 3

ELIMINADA :-D :-D :-D :-D

Piny — 13/2/2009 08:55

..Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

ZASS, EN TODA LA BOCA!!!

davidurodeoido — 16/2/2009 14:23

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón y una de las mujeres le saca uno talla 6.

‘No, es pequeño.’- dice el hombre.

La mujer busca de nuevo y le saca uno talla 8.

‘No, creo que todavía es pequeño’. - dice el señor.

La mujer registra, saca otro preservativo talla 10; pero el hombre dice que no, que es pequeño.

‘Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12’.

El hombre repite que no, que necesita uno más grande.

Entonces la mujer grita a su hermana:

‘Hermenegildaaaaaaaaaa… el señor necesita un condón más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?’.

Y Hermenegilda le contesta: ¡¡¡Coooooñoooooo!!!… ¡Ofrécele casa, comida, carro y la mitad de la farmacia!’ :-D :-D :-D :-D

davidurodeoido — 16/2/2009 14:27

RECIÉN CASADOS…

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS…

LEE HACIA ARRIBA

:-D

danies — 16/2/2009 22:32

esto va pa davidurodeoido!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2zN5xgfSxjA\[/youtube\]

www.solo-rock.com — 17/2/2009 02:07

Me voy a quedar con el gol de Drenthe como lo mejor del video ( ya que creo que no ha marcado otro). En cuanto al tema en si, es lo que me faltaba por oir de la mano de Mago de Oz para ya no poder verlos ni en pintura. Vaya pedazo de mierda de canción! :oops:

davidurodeoido — 17/2/2009 14:22

jejejeje :-D pues que quieres que te diga, a mi siempre me han dao un repeluco del copón los mago de oz, pero con esta canción(reconozco que es un truño) me caen un poco mejor :-D Respecto al gol de drenthe, me acuerdo de verlo por la tele en directo y recuerdo que fué contra el todopoderoso Pumas, entrenado por Hugo Sanchez y que ganó el trofeo Bernabeu… Es un golazo así que fijo que Drenthe se equivocaría al darle al balón, porque mira que es malo el cabrón :-D

Cambiando de tema, aquí os dejo un video que demuestra que eso de que las mujeres no saben conducir, es más una leyenda que una realidad :-D :-D :-D

http://www.zappinternet.com/video/xogRvuKcuZ/Mujeres-al-volante-Recopilacion

davidurodeoido — 17/2/2009 15:14

sin palabras!!!! :smt082 :smt082 :smt044

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fCjjo2ma1f8\[/youtube\]

balda — 18/2/2009 09:48

PACOOOOOOOOOOOOOO,tirate otro pedo como el de ayer!!!…

!!! esperate que se me sequen los puntos!!!!!!!!!!

davidurodeoido — 18/2/2009 14:12

me mandaron este video por email y cuanto más lo veo más me rio.

el verdadero uriguellerrrrrrrrrrrr :-D :-D :-D :-D :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZCMzuAjTaZM\[/youtube\]

Piny — 21/2/2009 22:20

Menos videos y más chistes, jodeeeeeeeeeeeer! :x

…El doctor le dice al paciente:

“tengo una buena y una mala noticia…

…la mala es que le quedan 2 meses de vida…

…y la buena…

… ve usted a esa enfermera de ahi?… …la que tiene esas tetazas y ese culo que asoma por la minifalda?.. me la estoy tirando…”

balda — 21/2/2009 23:05

@davidurodeoido wrote:

me mandaron este video por email y cuanto más lo veo más me rio.

el verdadero uriguellerrrrrrrrrrrr :-D :-D :-D :-D :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZCMzuAjTaZM\[/youtube\]

yo a poco me muero cuando lo vi hace ya tiempo!!!

davidurodeoido — 23/2/2009 09:27

@Piny wrote:

Menos videos y más chistes, jodeeeeeeeeeeeer! :x

…El doctor le dice al paciente:

“tengo una buena y una mala noticia…

…la mala es que le quedan 2 meses de vida…

…y la buena…

… ve usted a esa enfermera de ahi?… …la que tiene esas tetazas y ese culo que asoma por la minifalda?.. me la estoy tirando…”

:-D :-D :-D :-D

davidurodeoido — 25/2/2009 09:10

ME ACABAN DE MANDAR ESTE MAIL, TE MUERES!!! :-D

¡¡Con un par!!!!!!!

(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-…-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que ‘sí, que ahora mismo’ y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que ‘una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito’.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice ‘que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla’ (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes ‘que si está loco, que si tal’…

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval ‘que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche’ y le dice - para mí - la frase del siglo (al loro):‘MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mi’.

> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida..

Je,je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

cristalero — 26/2/2009 13:17

el otro dia me lo mandaron a mi…es cojonudisimo,jejeje

Piny — 27/2/2009 16:29

Menos mails reenviados y menos youtubes y más chistes, jodeeeeeeeeeer! Para joder post ya hay bastantes en offtopic :x !

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.

LLama al camarero y le indica

“Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan”

Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice “Esto, de parte del joven de aquella mesa” - señalando a Joxepo. La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: “Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los “bilbainos”, pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones”.

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.La nota dice:

-“Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero… ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

Juanito — 27/2/2009 17:01

Muy malo Piny, estas bajando el listón. ](*,)

Piny — 27/2/2009 20:05

Joer macho, no todos los chistes van a ser crema! Mira que he dudado en si postearlo o no! A ver si el próximo te pone más :-D Pero dame tiempo

cristalero — 28/2/2009 14:05

POS A MI ME PARECE COJONUDO :prayer: :prayer:

davidurodeoido — 2/3/2009 14:13

vale vale, no se me ponga usted así!!! :-D

a ver que te parece este:

dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro, -tio, mi mujer y yo nos hemos comprado un cerdo.

-joder, y donde lo habéis metido???? :?

-debajo de nuestra cama!!

-anda, y ahí no golerá??????

-si, pero que se joda, que es un cerdo!!!! :-D :-D

Totxi — 7/3/2009 13:02

Sólo para mayores de edad

Están un día en la selva un mono y un elefante aburriéndose, tumbados a la sombra de un árbol, sin nada mejor que hacer hasta que al elefante se le ocurre una idea:

*- Y si nos damos por culo? Así matamos el aburrimiento durante un rato…

-Por mí bien, pero empiezo yo detrás.*

Total, que se pone el mono a darle por culo al elefante y en esto que empieza el elefante:

*- Ahhh! ahhh! Métemelos, métemelos!

- Que te meta el qué?

-Los huevos, los huevos metemelos por el culo también! * Total que el mono sorprendido le mete los huevos por el culo:

- Ay, sí que bien, uf venga va, ahora me toca a mí detrás.

Y le toca el turno al elefante en esto que empieza el mono: * -Ahhh! Ahhh! Métemelos, métemelos!

-El qué? Los huevos?

- NOO, MIS OJOS MIS OJOS!* :smt119 :smt103

danies — 10/3/2009 15:33

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ge2fe60FvL8\[/youtube\]

Piny — 17/3/2009 08:14

En vista de que ya se ponen videos y tal, pues pongo yo esto para los frustrados…se acabó la FRUSTRATION!

:finga: :smt117 :smt118 :smt110 :smt101 :smt113 :smt120 :smt119 :smt112 :smt104 :smt096 :smt079 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030

azido — 17/3/2009 09:50

ALELUYA!!!!!! Por fin salen a la luz esos magníficos pezones galleteros… Tanta carne rebosante comprimida, tenía que terminar por salirse de su contenedor

:smt038 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038

davidurodeoido — 17/3/2009 09:52

:shock: :shock: YA ERA HORA!!!!!!!!

javo — 17/3/2009 10:49

:shock:

ahora si que mola este post de chistes!! :-D

www.solo-rock.com — 17/3/2009 13:57

BASADO EN HECHOS REALES (ACERCA DE LA BARRA LIBRE EN EL YO QUE SE EL JUEVES PASADO)

Entra Javi a la Single rock, el bar vacio, apenas 7 personas, y ve a solo-rock, solo (valga la redundancia) y como buen gambitero, apoyando codo en barra:

-Que pasa tio, que tal? -Bien, aqui tomando una cañeja, quieres una? -No, no tio, que me voy pa casa -Ok, jefe! una caña -Que no la quiero en serio! -Venga coño, vas a rechazar tu un poco de zumo de cebada

…al final cuela y al poco de estar hablando digo:

-Joder no hay ni dios, es que al parecer en el yo que se por 5 pavos han hecho barra libre de birra de 1 a 4 y…

Javi entonces me mira con un rostro que se debate entre la rabia y la pena y dice en tono desesperado: QQUEEEE HACEEEEMOOOSSS AQUIIIII?!?!?!?!?!?! :smt119 :smt088 :smt062 :smt012 :smt017 :smt022 [-o<

Al poco rato, apareció un conocido propietario de otro bar de la mayor y dice: Joder, no ha habido ni dios en el bar con la mierda esta del yo que, lo jodido no es que no viene la gente, lo peor es que dan ganas de cerrar tu propio bar para irte a ponerte tibio de cerveza.

davidurodeoido — 17/3/2009 14:15

Dos viejos, después de tirar unos tragos, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madame los mira bien, llama a la sirvienta y le dice: - Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos borrachos. La sirvienta cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ”hacen la tarea para el hogar’ En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba

muerta! - Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso? - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor. - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja! - Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso? - Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Piny — 18/3/2009 10:19

-Batman, ha llegado tu hora! Y Batman entró en la consulta del médico.

¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia? El dúo sacapuntas. 8)

davidurodeoido — 20/3/2009 15:22

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero. ¿para qué las 2 pastillas de viagra?. Y el Dr. Le responde: -Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Juanito — 21/3/2009 19:21

@Piny wrote:

En vista de que ya se ponen videos y tal, pues pongo yo esto para los frustrados…se acabó la FRUSTRATION!

Muy bien Piny, me mola que hablemos el mismo idioma. :-D

Piny — 23/3/2009 21:14

Me meo con esta tira! :-D

davidurodeoido — 23/3/2009 22:44

:smt044

Piny — 25/3/2009 21:42

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo… .En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita… La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ´Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo´. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!… Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!.. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla…Yo me vuelvo a pesar… Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ´Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada… La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?… Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!…Yo me vuelvo a pesar… Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

www.solo-rock.com — 26/3/2009 13:21

ABUELA ABUELA!!! QUE HAN SUBIDO LAS PENSIONES!!!

TRANQUILO HIJO! YA ME IRÉ A FOLLAR AL COCHE!

:smt119 :smt096 :smt079 :smt074

davidurodeoido — 26/3/2009 13:47

@www.solo-rock.com wrote:

ABUELA ABUELA!!! QUE HAN SUBIDO LAS PENSIONES!!!

TRANQUILO HIJO! YA ME IRÉ A FOLLAR AL COCHE!

:smt119 :smt096 :smt079 :smt074

jajajajajajajaja :smt044

danies — 2/4/2009 11:05

A ver que parece que escasean los chistes… :)

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía. El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:

- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.

- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

davidurodeoido — 15/4/2009 22:25

Papárl, papárl!!!! dónde está el rio Guadalquivir????

Joder hijo que mala cabeza tienes!!! nunca te acuerdas de donde dejas las cosas!!! :-D :-D :-D :-D

lo acaba de contar una vieja en la tele y casi me parto el pecho :-D :-D

Piny — 3/5/2009 20:37

Esto está más muerto…! :???:

Este no tiene gracia si no lo cuentas en persona, pero ahi vá:

un tio sentado en un banco de un parque haciendo como que echa de comida a las palomas, pero sin echarle nada y le viene un colega y le pregunta:

-Coño Paco, que haces? -Hechar de comer a las palomas -Pero si no hay palomas!! :shock: -Para lo que les echo! 8)

davidurodeoido — 4/5/2009 10:26

sin comentarios :? :-D

www.solo-rock.com — 4/5/2009 11:22

Voy a solventar lo de Piny…

Un gallego a otro…:(leer con acento gallego, claro está)

EI PEPIÑO! A TI TE GUSTA FOLLAR A OSCURAS????

HOMBRE! PREFIERO FOLLARME A AS MONJAS!!!

…Y otro no apto para vascos…( con el cariño que os tengo…):

En que se parecen China y La Rioja????

??????

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

…En que las dos limitan al norte con Mongolia!!! :-D :-D :-D

Perro muerto — 4/5/2009 23:23

El destino me hace contarlo. Me lo han contado 50 veces en dos días…

Trabajas menos que el fotógrafo del BOEEEEEE!!!

Perro muerto — 21/5/2009 22:36

¡Tienes que pulsar con el ratón!

Jajajaja! :-D :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LYCcL7pNf2Y&feature=player\_embedded\[/youtube\]

Piny — 22/5/2009 13:20

Venga vá…no me hagais cambiar el título del post por “post de los youtubes ‘graciosos’“…aki vá un chiste…

Salgo de la ducha… me miro al espejo y pienso en voz alta: ”!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”

Mi marido que lo ha oído, me dice : “Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Después le pregunto: “¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”

Y él me contesta: “Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”

Le digo: “Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?”

Y él me respondió: “Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”

Perro muerto — 22/5/2009 14:31

Bueeeeeeeeeeno. Me portaré bien. Como acto de redención contaré uno (que no bueno):

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:

- Mami, toma las notas de fin de curso.

La mamá las toma, las observa y dice:

- ¿Quuueeeé? ¡Estas notas merecen una paliza!

- ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la profe!

davidurodeoido — 22/5/2009 20:56

@Piny wrote:

Venga vá…no me hagais cambiar el título del post por “post de los youtubes ‘graciosos’“…aki vá un chiste…

Salgo de la ducha… me miro al espejo y pienso en voz alta: ”!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”

Mi marido que lo ha oído, me dice : “Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Después le pregunto: “¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”

Y él me contesta: “Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”

Le digo: “Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?”

Y él me respondió: “Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”

JUAS!!!!!!!! :-D :-D :-D

Juanito — 23/5/2009 23:45

@danies wrote:

A ver que parece que escasean los chistes… :)

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía. El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:

- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.

- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

BRU - TAL !!!!!!!!!!!!!!!!

RareDevilDoll — 25/5/2009 12:43

Van un francés, un catalán y un argentino. ¿Lo coges?

El Real Madrid tampoco :-D

Espero que no lo hubierais puesto ya!

www.solo-rock.com — 25/5/2009 14:38

Sabeis que ahora al Barcelona le llaman la constructora?!?!?!

Si, por que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid y este año le ha hecho el baño. jojojojojojooj :-D :-D

danies — 31/5/2009 19:16

A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

“¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo… ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa…¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho: - ¡Aquí.. en los columpios!

davidurodeoido — 31/5/2009 20:08

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA..

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ. UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA…

Perro muerto — 31/5/2009 23:18

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer aspirante una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El aspirante contesta: - Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: - Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo aspirante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo aspirante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: - ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer aspirante, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El aspirante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? - Fue fácil, contesta aspirante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Perro muerto — 31/5/2009 23:26

- Jo tio, el otro dia me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas. - Y que tal las marcianas? - Muy raras, tienen las tetas en la espalda. - Que raro! - Si, pero no veas como mola al bailar…

Piny — 1/6/2009 15:14

JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto! Vais hacer llorar al niño Jesús! :cry:

Perro muerto — 1/6/2009 19:47

@Piny wrote:

JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto! Vais hacer llorar al niño Jesús! :cry:

Haber especificado: “Post de los chistes con gracia” :-D :-D

davidurodeoido — 1/6/2009 20:14

@Perro muerto wrote:

@Piny wrote:

JOder…son muy malos los últimos, sí, incluidos los mios y el de david y perromuerto! Vais hacer llorar al niño Jesús! :cry:

Haber especificado: “Post de los chistes con gracia” :-D :-D

ahí le has dao :-D :-D :-D

Piny — 1/6/2009 20:27

No es k sea el post de chistes con gracia porque los malos son los k me molan…pero estan los malos y luego estan estos! :-D

Piny — 2/6/2009 15:21

Que es más divertido que follarse a una muerta?

Notar como los gusanillos te muerden el glande! :-({|=

danies — 2/6/2009 19:48

creo que con este chiste te he perdido el respeto Piny… :-D :roll:

davidurodeoido — 2/6/2009 20:28

sin palabras que me dejas :-D

Piny — 2/6/2009 20:54

Humor negro chavales! :-D :-)

Perro muerto — 2/6/2009 21:11

¿En qué se diferencia la arena y la sangre menstrual?

En que con la arena no se pueden hacer gárgaras… :-D

danies — 2/6/2009 21:13

otro al que le pierdo el respeto :-D :-D xD

Perro muerto — 2/6/2009 21:14

Joliiiiiiiiiiiiiiin!!

Piny — 2/6/2009 21:57

@danies wrote:

otro al que le pierdo el respeto :-D :-D xD

Pues se ha ganado mis respetos…grande perro!jajaja

Perro muerto — 2/6/2009 22:12

@Piny wrote:

@danies wrote:

otro al que le pierdo el respeto :-D :-D xD

Pues se ha ganado mis respetos…grande perro!jajaja

Merci beaucoup! :cool:

Perro muerto — 2/6/2009 22:16

Un niño dice a su madre: – ¡Mamá!,¡mamá! ya sé escribir. – ¿Y qué has escrito, hijo mio? – No lo sé, no sé leer.

Perro muerto — 2/6/2009 22:21

El último, que no quiero ser pesado:

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y un hombre más joven. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con el hombre joven. Pinta un circulo en la tierra y dijo: – ¡No te muevas de ahí! Después coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche, rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como el otro hombre tiene una sonrisa en la cara. Enojado por la actitud, el hombre de negocios sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como el hombre joven está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar el hombre joven sigue riéndose de forma grotesca. El hombre de negocios ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como el hombre se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta: – ¿Y a ti qué te hace tanta gracia? A lo que el hombre joven le dice: – ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!

Piny — 8/6/2009 18:59

Esto no va a hacer mucha gracia…pero yo me estoy partiendo!

Piny — 9/6/2009 16:28

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice: ¡Bájese de ahí! Y el borrachito se baja y el policía le pregunta: ¿Quién es usted? Y le contesta: ¿No se acuerda de mí? Y le dice el policía: No, dígame quién es usted. Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? Ya le dije que no, dígame quién es. ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

:-D

Perro muerto — 10/6/2009 12:27

Este me lo han contado esta mañana:

¿Por qué los sordo-mudos se masturban con la izquierda?

¡¡¡Porque con la derecha gimen!!! :-D :-D

Piny — 11/6/2009 12:04

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, cuando esté de espaldas -para que no te vea mover la boca- colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

Juanito — 12/6/2009 08:24

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en “to”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera… El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!… ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

Juanito — 12/6/2009 08:25

Entra uno de Bilbao en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas negras. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Tokero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 100 euros y el pibe en bolas le da sólo 50. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: “¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!”

Juanito — 12/6/2009 08:25

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao. ¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed. Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas… todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues. Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta: Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente? ¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

Piny — 12/6/2009 11:28

@Juanito wrote:

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en “to”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera… El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!… ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

No sabes ni contar txistez de vascos…es con una hostia en el morro del coche, no una rueda pintxada (el txiste no se sostiene por ningún lado) y el resto ya estaban contados pero con tu adaptación a los vascos!

Otro txiste con adaptación vasca:

Un repartidor de Keler vá haciendo su ruta por las txoznas repartiendo barriles y cajas con litronas (que es eso de botellines ahibalahostiayelcopónbendito), que en época de verano no dan a basto…total habia una neska haciendo autostop y el pibe la sube al camión. Sigue el camino y la neska llega a su destino, la mujer quiere darle las gracias de “manera especial” y el txabal pilla una lona del camión, de las que tiene por cartola y la tira en un cesped antes de repartir la siguiente txosna, la tira y para k no se vuele con el viento, le pone una caja de litronas en cada esquina…la neska se desnuda y el tio se dispone a ensartarla, se la mete y la neska del placer…se desmaya, el txabal to acojonao, pilla y se viste a toda hoxtia y alli deja a la piva sin conocimiento. Total…pasan 2 de Sanse (voulebard) con su mertzedez descapotable y se bajan donde estaba la neska. uno se tumba en una esquina de la lona y el otro le empieza a dar meneo a la piba (todavia sin conocimiento), el k se tumba abre una caja de litronas Keler (18 ) le pega un largo trago y dice: “AIBALAHOSTIA…esto son promociones…y no las de Euskaltel” 8)

Piny — 12/6/2009 11:56

Esto que vá uno de Ribafrecha a la gran ciudad y se queda unos días por unos papeleos que tenia que hacer para el campo. Total, al tercer día, harto de pelarsela, decide ir a un lugar de chicas de alegre vida. Total…le recibe la madame al de Ribafrecha y le dice: “que desea buen hombre” “pues una pilingui pa pasar el rato, aibala ches cuacho, pero una cosa é, como vá esto de pagar?” “pues depende del tiempo” “jupongamo que lluevé” :cool:

Juanito — 15/6/2009 10:37

Buffffff!!!!!! Piny, este último muy cacudo. De un nivel pauperrimo. Ya te puedes esforzar un poquito, o te vas a ir con todas para septiembre :smt075

Piny — 15/6/2009 13:25

El post lleva muerto desde la página 11, que esperas…mantener el mismo nivel de frescura 50 páginas?! Que no soy eugenio jodeeeeeeeeeeeer!

Juanito — 23/6/2009 11:11

@Piny wrote:

El post lleva muerto desde la página 11, que esperas…mantener el mismo nivel de frescura 50 páginas?! Que no soy eugenio jodeeeeeeeeeeeer!

Pues recurre al humor zafio, chiiiiiiiico. :-D Aprende:

AGUANTA HULK!!!!!!!!!!!!!!!!

metal_king — 23/6/2009 17:30

@Juanito wrote:

@Piny wrote:

El post lleva muerto desde la página 11, que esperas…mantener el mismo nivel de frescura 50 páginas?! Que no soy eugenio jodeeeeeeeeeeeer!

Pues recurre al humor zafio, chiiiiiiiico. :-D Aprende:

AGUANTA HULK!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajaja. ¡Grandioso!

Piny — 28/8/2009 10:07

Esto estaba en la 4ª página, no se puede consentir! UP UP

Y de paso un chiste:

el niño gitano hablando con su padre:

papal, quiero el chandal de nadal!!! el qué hijo? que quiero el chandal de nadal? niñol!! tu lo que quieres es un bañadol!!

Che — 28/8/2009 11:22

Ahora cuentas el del mono que mete los cojones en el wisky y hay suicidios colectivos.

Piny — 10/9/2009 20:29

metal_king — 10/9/2009 21:38

JAJAJAJAJA :-D :-D :-D

Piny — 11/9/2009 09:52

Otro para Metaaaaaaaaaaaaal queen!

danies — 15/9/2009 09:49

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿ qué es eso?… El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?.. El padre responde: - Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo… El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son?.. El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?.. El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…

Che — 2/10/2009 22:32

davidurodeoido — 7/10/2009 23:31

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

:-D

Piny — 22/10/2009 20:45

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=g1KJlWLG6XY\[/youtube\] No es un chiste, pero me parto! :-D

davidurodeoido — 23/10/2009 21:06

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

bon4ever — 23/10/2009 22:49

@davidurodeoido wrote:

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

:-D

davidurodeoido — 24/10/2009 11:21

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta: - Papá, papá, ¿qué es echar un polvo? - Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio…), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien… - Ah, vale…

Al cabo de un rato: - Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía? - ¿Una orgía?… Verás, hijo mío… Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!! - Ah, vale…

10 minutos más tarde… - Papá, papá, ¿qué es una bacanal? - Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva. - Ah, qué bien.

Y finalmente… - Papá, papá… ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso? - ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

y otro…

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿No jodas que también silba?…

danies — 26/10/2009 15:18

Esto va un tio por la calle y le dice a uno… -¡¡CALVO, SE TE VEN LAS IDEAS!!

-¿A que pone “me cago en tu puta madre”?

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

cristalero — 7/11/2009 10:16

alguno de estos creo ke ya estan por aki,pero lo he pegado como me lo han mandado…

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta: - ¿Por qué me da la mitad del dinero? Y Patxi le contesta: - ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice: ¡¡¡“En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”!!!

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril: - ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón? - ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? …al doctor. - Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? - Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao… - Hola buenos días. Me da una aspirina… - Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues… - Bueno, vale. Y me da también un jarabe… - Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues… ¿Quieres algo más…? - ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

Dos vascos: - Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? - Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. - Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes? - ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

Debate: - ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! - Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: - Aíta, ¿has sido tú? - Sí, hijo mío, he sido yo. - Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa’ la mula!!!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando - ¡Vamos a morir! Iñaki les grita: - ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: -Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: -Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice: - ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos…? - Diciéndoles que no caben.

Un vasco: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM …VROOOOOOMMM - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!… ¿y ese ruido…?

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio.

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra: - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600? - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes? - Porque lo llevas de mochila. - ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos…! - ¡Pues yo ese a mi Edurne! Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta: - ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería… - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas… como escocido. El otro le pregunta: - ¿Qué te pasa pues, Iñaki? - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. - Y, ¿por qué andas así, pues? - ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De dónde vienes, Patxi? - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. - ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: - Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema? - ¿A mí? Infinito. - ¿Solo?

Dos bilbaínos buscando caracoles: - Mira, Patxi, ¡un Rolex! - ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana… toda la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno: -Oiga… ¿y usted de dónde es?… -Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia! -¡Ay va la Virgen!… ¡que casualidad…! ¡yo soy de Santander! -¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte…! -¿Y usted, a qué se dedica? -¿Yo? ¡Soy violinista…! -¡Me cago en la puta!… Qué puñetera casualidad… ¡¡yo también!! -¡No puede ser, cojones! ¿También violinista…? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto… -Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! -¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!! -Mira tío… fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!! - Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!”

Carreras ilegales: Madrid: coches hiper tuneaos…. Vitoria: aupa el racing!!! ¿Y en Bilbao como lo hacen?: -empuja! Empuja! Aizkolaris (los que cortan troncos): Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama Estos dos son dedicados a vosotros (ya sabes kien sois) gracias por hacerlos posibles sevillanooooosss jejej

Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta: -Aitor: Joder Patxi y ese estiercol? -Patxi: Pa’ las fresas. -Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?

-Patxi tus vacas fuman? - qe cojones van a fumar, ostia. -Pues se te sta quemando el establo!!!

Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una: - Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo… - Anda! vasco como el mío…

Dos amigos charlando: - ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros! - ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?

Mudanza: - Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude? - ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.

Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen: - aquí tenemos aeropuerto - nosotros allí también - ¿pero a que vosotros no tenéis metro? - no, pero tenemos topo - ¡¿que es eso?! - como el metro pero de alta tecnología

San mames ya no se llama “La catedral” ahora se llama “La Mezquita” porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan “ALAAAAAAAAAA”

Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro: -Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas? -ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo. -La ostia pues, y que hiciste? -Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.

Estan a pie de una montaña: un catalan, un madrileño y un vasco. Van a participar en un concurso en el que tienen que subir el monte, matar a un oso con sus propias manos, bajar y follarse a una mujer. Empieza el catalan, sube mata al oso baja todo arañado se folla a la mujer y todo en 5 horas, todos flipando con el catalan en 5 horas solo. El madrileño va y hace lo mismo pero en 3 horas, todos flipando con las 3 horas y espectantes a ver q ace el vasco y derrepente sube el vasco y q no bajaba q no bajaba asta q al cabo de 2 dias baja todo arañado y pregunta ¿donde esta la mujer q tengo q matar?

-oye,patxi,donde esta tu hijo? -está con gonorrea en la cama -Bueno mientras sea vasca..

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: - ¡No jodas!, ¿que también silba?

¿cómo se dice menstruación en vasco? -elhigotxorrea

Van dos de Bilbao por la calle y ven un carte de “Aceros Inoxidables” -Oye Patxi, ¿nos hacemos?

-Patxi, te llamo por la cortadora de cesped. -Hostia, Iñaki, pues se te escucha de puta madre!!!

Patxi Skywalker es educado en las artes jedis. Como prueba final, el maestro Yoda le manda matar a 100 soldados imperiales con la espada láser. Patxi vuelve cabizbajo: -Maestro Yoda, que sólo he conseguido matar a 50. -No te preocupes. A ver, déjame probar la espada. Yoda enciende la espada, y dice Patxi: -Ahi va la hostia!!! Y ESA LUCECITA???

-Levanten armaaaaas, ¡ar! El vasco, el vasco!!! Que deje el tanque en el suelo!

¿Cómo se dice agente inmobiliario en vasco? A ver txales

Oye patxi! tu abuela es mecánica?? Joder Yoseba, como va a ser mecánica la abuela. Pues la acabo de ver debajo del autobús.

Un borracho que entra a un bar CON PUERTA GIRATORIA en el País Vasco a las 6 de la mañana y dice: -Camarero ponme un whisky. El camarero q ya estaba fregando, toas las sillas encima de las mesas, le dice: -Perdone xo es q ya está cerrado. El borracho insiste tanto q el camarero acaba x meterle una hostia q da dos vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar. -me pone un whisky?? -q ya t dije q no y le da otra hostia mas fuerte, el borracho da 3 vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar, -me pone un whisky? esta vez da 5 vueltas a la puerta y cuando vuelva a entrar dice: -AHI VA LA HOSTIA Q ES Q TODOS LOS BARES DE GETXO SON TUYOS O Q??

en q se diferencia un cura vasco d uno q no lo es? El cura no vasco dice: “Cuerpo de Cristo” El cura vasco dice: “Ahi va la hostia, pues”

Piny — 15/12/2009 18:40

Che — 15/12/2009 21:44

Che — 11/1/2010 10:27

bon4ever — 14/1/2010 21:50

Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice: -Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma… Bueno, una sí cabe. Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una: -Vale ¿y que hacemos? -Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra. Va la primera y cuenta: -Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia… ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yop, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera. San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma: -Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás. San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar. -Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera…

bon4ever — 14/1/2010 22:09

este es cojonudo!!!!!111

Método INCORRECTO :

1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en la habitación despacito.

Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas. 2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar). 3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’ 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo. 5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!’ 6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: ‘MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’

RESULTADO :

Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo

danies — 4/2/2010 22:42

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ … Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad . Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud . Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público . Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿ Y por qué regresaste?…¿ se acabaron los funcionarios?. -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café …ahí, … ahí se jodió todo.!!!!!!

punkoi — 5/2/2010 13:26

-Mama! mama! En el colegio me llaman gilipollas!! - Y a mi que!! -A ti puta!

punkoi — 13/2/2010 00:00

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró… La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

‘Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más… Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso… Fernando

Che — 1/3/2010 17:12

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo: - Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela? El abuelo le responde: - Sí. Pero sólo sexo oral. Antoñito, todavía más curioso, pregunta: -¿Y qué es sexo oral, abuelo? Y él responde: - Yo le digo a tu abuela “Jódete” y ella me responde “Vete a tomar por el culo”.

TANKE — 11/3/2010 05:39

con que pelicula llora el real madrid? con el rey lyon :-D

Piny — 11/3/2010 19:04

Ese Tanke :-D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2ryxyqTtEh4\[/youtube\]

TANKE — 15/3/2010 16:01

abuelito abuelito kieres ver como hago k la abuela haga la loba.

como haces eso pedrito

mira abuelito

ABUELAAAAAAAAAAAAAA

KKKKKKKK

hace cuanto k no follais el abuelo y tuuuuuuuuuuuu

y la abuela responde uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :-D

TANKE — 17/3/2010 21:44

joder no contais nada,pos yo contare otro

manolito va donde su mama y le dice mamak tengo yo aki abajo

la mama le dice tu ahi abajo tienes pito

manolito dice aaaaaah y mi tato de 14 años k tiene ahi abajo

y su mama le dice tu tato tiene pene

manolito dice aaaaaaah y papa k tiene ahi abajo

a lo k la madre le responde lo k tu papa tiene ahi abajo es una pena

Piny — 17/3/2010 22:04

Joer Tanke, es que este post empezó fuerte y con polémica…pero, como las series actuales, es dificil mantener un nivel tanto tiempo y al final degenera y es una soberana mierda! :-D

danies — 17/3/2010 22:18

Sabéis que es sorprendente???

Una monja ardiendo :-D

TANKE — 18/3/2010 01:30

es lo que tiene pero no hay k perder las buenas costumbres,o sea k este post es como un culebron :? jo k paranoia

MattBDR — 18/3/2010 03:15

@TANKE wrote:

es lo que tiene pero no hay k perder las buenas costumbres,o sea k este post es como un culebron :? jo k paranoia

si es ke no son horas xD

Che — 18/3/2010 08:33

Si siguen contando chistes solo los de Bilbado, que no tienen ni graciejo ni nada, esto es una mierda… Asi que vamos a dejar que los Monty Phyton cuenten el mejor chiste del mundo:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=F7oTJsdLsJg\[/youtube\]

el guru — 18/3/2010 14:14

El famoso gag de la Inquisición Española. Hay que decir antes de verlo que en inglés se usa la expresión “Nobody expects the spanish Inquisition” para decir que nadie se espera algo (es una frase hecha):

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yxfg8xcZFYs\[/youtube\]

Hay más de la Inquisición Española por Youtuber, si os molan… :-D

Che — 18/3/2010 17:21

@el guru wrote:

en inglés se usa la expresión “Nobody expects the spanish Inquisition” para decir que nadie se espera algo (es una frase hecha)

Eso si que no lo sabia!

Juanito — 18/3/2010 18:26

De nuestras barbaridades se acuerdan mas en el extranjero.

De hecho en Holanda tambien tienen otra para asustar a los niños del estilo a “si no te comes toda la cena vendran los españoles” o algo así, en referencia a las “simpaticas visitas” de siglos pasados.

MattBDR — 18/3/2010 19:41

hemos sido tierra conquistadora, y llegado a ser el imperio que mas zonas ha llegado a tener de todo el planeta (se suele decir en historia que en tiempos de Alatriste no se ponia nunca el sol en el reino de españa), somos tambien el estado mas antiguo del planeta, aora no somos nadie comparados con otras potencias xD

Piny — 23/4/2010 08:27

En que se parece la mujer al parquet?

En que toda la vida dandole cera,para al final tener que acuchillarlo!

Sorry!

Piny — 23/4/2010 11:19

Que le dice un jardinero a otro?

Disfrutemos mientras podamos! 8)

danies — 23/4/2010 11:28

eso es humor inteligente… me ha costado pillarlo :-D :-D :-D :-D

Piny — 23/4/2010 11:44

Humor inteligente? perdón, no era mi intención! :-D

tuesty tarantino — 23/4/2010 11:50

Dice el nieto:- ¡Abuela…abuela…oye abuela! ¿Cómo te gustan los huevos?

y dice la abuela dándose con la mano en la barbilla:- Ay hijo! a mí que me peguen aquí…

tuesty tarantino — 24/4/2010 11:07

Le he cogido gustillo a la cosa, y a esto de contar chistes también, pues ahí va otro:

Estan dos ballenas en alta mar, a tomar por culo de la costa y le dice el macho a la hembra:

-Nena, no lo entiendo…millones de personas luchando entre ellas, matándose a hostias para que nuestra especie no se extinga, y me vienes tu ahora con que te duele la cabeza…

Éste es del gran Eugenio. Igual tenía que haber empezado con lo de -Saben aquel que diu…

Piny — 10/6/2010 17:14

Esto que llega Cristobal Colón a las américas y baja a tierra, cuando un nativo de allá le dice:

-Coño…tú eres Cristobal Colón!!! :shock:

-Y como me has reconocido? :? :shock:

-Pues por la pinta! 8)

TANKE — 11/6/2010 03:25

desde k se acabo la liga piny degeneras :-D ,tendriamos k ir de putas

Juanito — 20/7/2010 15:41

Juanito — 21/7/2010 08:44

Esto es una hostia a rodabrazo

webmaster — 21/7/2010 09:36

amos a ver : este es un foro para todos los públicos. ( juanito … tron, te has pasao tres pueblos ). no se pueden poner “pirrileras” y “zas en toda la boca” coñe … ( aunque sea muy divertido … :-D )

Juanito — 21/7/2010 09:40

Bueno, pero ¿te has reido o no? No ves que es verano y no tengo nada de curro.

Me aburroooooooooooo

:-D

Che — 21/7/2010 09:45

Vaya, ya está aquí la censura inherente al sistema!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qCjK-XHGGc4\[/youtube\]

Juanito — 21/7/2010 09:46

PELICULÓN!

Gonzalo El Rey U — 21/7/2010 09:51

@Juanito wrote:

Bueno, pero ¿te has reido o no?

:-D

Y MUCHO

:razz: :-D :D

ahora, lo de la “diarreita” me ha revuelto un poco la “tripita”

hay peña muy chunga eh?

Juanito — 21/7/2010 10:30

Este webmaster es un censor. :-D

webmaster — 21/7/2010 10:41

juajuas !!! juanito, eres el puto amo. tienes una caña pagada en el puticlú que elijas durante los próximos 30 minutos. reitero: solo la caña o refresco de cola !!! XD

Gonzalo El Rey U — 21/7/2010 10:51

@webmaster wrote:

refresco de cola

:? :shock: :? :shock: :? :shock: :? :shock: :? :shock:

Che — 21/7/2010 10:57

Que esto lo leen menores, joder!

Juanito — 21/7/2010 11:08

@webmaster wrote:

juajuas !!! juanito, eres el puto amo. tienes una caña pagada en el puticlú que elijas durante los próximos 30 minutos. reitero: solo la caña o refresco de cola !!! XD

No, gracias, que es la hora de la comida, y si me llevo un refresco de cola a la boca, se me va a quitar el hambre.

:-D

webmaster — 21/7/2010 11:26

¡ que sea el Che el que tiene que poner orden aquí, es que algo no funciona ! XD

Che — 21/7/2010 11:36

@webmaster wrote:

¡ que sea el Che el que tiene que poner orden aquí, es que algo no funciona ! XD

Aun estoy sobrio.

- ¿Tu abuela es mecánico? - No - ¿Entonces que hace debajo del autobús?

davidurodeoido — 21/7/2010 13:39

@Che wrote:

@webmaster wrote:

¡ que sea el Che el que tiene que poner orden aquí, es que algo no funciona ! XD

Aun estoy sobrio.

- ¿Tu abuela es mecánico? - No - ¿Entonces que hace debajo del autobús?

:-D :-D :-D que bueno gañanaco!!! :-D

Juanito — 22/7/2010 06:48

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:

- ¿Que te pasa Pepe? - Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar. - Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo. - ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Juanito — 22/7/2010 06:53

-Hola, soy el paraguayo que venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que? -Paraguayo.

Juanito — 9/9/2010 08:05

Hay que mantener vivo el espiritu de los chistes malos:

** ¿Que le dice un tiburón a un naufrago? “El flotar se va a acabar”**

:smt016

Slash — 16/10/2010 13:57

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

Memory

Piny — 18/11/2010 19:11

Un viejito que vá al médico y le pregunta:

-Oiga doctor, como puedo hacer para que “esto” se levante?

El doctor que quería quitárselo rápido de encima, le dice:

-Pues comiendo mucho pan, ya verá que la cosa se pone a miiiiiiiiiil!!!

En esto que sale el viejo del médico y la primera panaderia que pilla, entra y le dice a la panadera:

-Me pones 25 barras de pan por favor

-Pero donde vá usted con tanta barra, que se le va a poner duro!!!

-Ay pájara, tú tambien lo sabias?!!! :shock: :-D :-D :-D

MattBDR — 19/11/2010 23:25

Cierto capitán de un cierto navío estaba enojado de ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la decisión de prohibir la puñeta aleatoria y dicto una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar. No demoró más que algunas horas para que el primer tonel estuviese completamente lleno y prontamente lo lacraron y lo tiraron al mar. Algún tiempo después, un equipo de científicos, padres y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio: En un convento aislado en una isla,donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior,donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas. Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora: -¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, a la isla?

-Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre. Los científicos continuaron…

¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimosmeses? Y la Madre:

-Nada que pueda recordar… espere, hombre, si… Hace pocos meses surgióen la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos caído de algún navío carguero…

Y el científico le preguntó:

-¿Y qué hicieron con esa parafina?

Y la Madre Superiora responde:

- Hombre pues, VELAS!!!

metal_king — 20/11/2010 11:26

@Juanito wrote:

Este webmaster es un censor. :-D

Joder, esta es grandiosa, ¡no la había visto!

Piny — 30/8/2011 08:22

Esto son dos amigos que hacen todas las semanas una quiniela entre los dos y resulta que uno de ellos se muere…

total,que el amigo no sabía como hacer la quiniela solo y pensó en ir a una vidente para ver si poniéndose en contacto con su mejor amigo le podía decir algunos signos.

Llega a la vidente,empiezan la sesión y al rato contactan con el amigo..y le preguntan,real madrid-málaga?un 1 dice él amigo…betis-sevilla? una x…

Barcelona-Athletic Club?un 2 le dice.

Ya cuando estaban acabando le dijo que tenía una mala noticia que darle a su querido amigo,la noticia era que esa misma semana también va a fallecer

El amigo se va super contento sin preocuparse y claro,a la vidente le llamó la atención tanta alegría sabiendo la mala noticia que le acababa de dar el difunto y le pregunta…

¿Te vas tan alegre sabiendo que te vas a morir esta misma semana?

La mira y responde,también ha dicho que va a ganar el Athletic -852

Piny — 12/10/2011 17:09

Cómo se dice en andaluz “mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!” ???

ira ira ira ira ira ira ira… iiiiia puuuuuta!!!!

-punk

Juanito — 13/10/2011 06:39

Ring! Ring! - ¿Quien es? - Hola señora, que soy el del butano - Anda, sube, que tienes una labia… -flirt

Piny — 22/11/2011 12:40

No es un chiste esto k voy a linkear, pero los risiones que me estoy echando, se me saltan las lágrimas!!

http://elrellano.com/videos\_online/5474/reportero-nervioso.html

juasjuasjuasjuas